Оффтоп / юмор / спам / разговоры без ограничений

[klepa]

супер

[gblPOKOJI]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.



Удивительное это дело â€" прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...

[gblPOKOJI]

йа канешна панимайу типа многа букаваг но вы начните, втянитесь
ПРО ДИНАМО

Продирая глаза, с наползающим на семейники пузом, под пронзительные трели звонка в дверь, шатаясь, он

шёл послать нах раннего гостя.
-Ну што за пидар, в такую рань звонит? Сцукаблянах… Кто бля?
-Я бля! Санёг Бородюг! Здарова Гус, одевайся быстрей, в Динаму поедем!
-А чё так рано-то? ,- проворчал Гус открыв дверь. -Попозже нельзя штоле?
-Попозже в первый дивизион придётся ехать! Бугага! А если серьёзно, правда спешыть надо. Данама опять

просцала вчера. На этот раз Тарпедикам. Я боюсь не успеем.
-Чего хоть не успеем? Спать сцука охота!
-Не успеем со Шпалычем попесдеть. Того гляди он на себя руки наложыт! В штаны он уже наложыл. Или он

сам уйдёт в овертайм, или помогут. Желаюсчих дохуя. Дело жызни и смерди! Одевайся быстрей.
-Ааа, ну тогда щас соберусь, -пробурчал Гус.
-Чё-то ты хуёво выглядишь, -сказал Санёг глядя на мешки под глазами у голландца, - пил штоле вчера?
-Ну пил, и што? Нельзя штоле?
-Да можно, Гус, не заводись. Я вот тоже пил вчера. И позавчера. И всегда. Но видок у меня получше. А знаешь

почему?
-Привычка, ясен хуй, синяк хуев.
-Это канешна тоже, Гус, но главное- правильно похмелится! Ты одевайся, а я расцольчегу организую, яишницу

зажарю, в опщем всё будет заипца!

Гус оделся и пошёл на кухню к Саньгу. На столе стояла чёрная сковорода с яичницей, трёхлитровая банка с

мутнозелёной жыдкостью в которой плавали фаллосообразные пупырчатые огурцы, хлеб и пузырь водки.
-Может не надо с утра-то, а? ,-взмолился Гус, -Нам исчо в Динаму ехать… Успеть надо…
-Да не сцы, Гус! Всю пить не будем. Только полечимсо. По стопочке.
И они ёбнули за то, штоб хорошо поработать. За окном неистово сигналил дядя Вася из оранжевого Москвича.
-Пора,- сказал Санёг и налил на посошок.

Оранжевый Москвич тащился по МКАДу. Санёг наливл в стаканчики водочку. Водители соседних авто видя это,

жалобно скулили и давили на газ, штобы не видеть сего соблазна.
-Санёг, ты ж говорил только по стопочке. Полечится.. Зачем пузырь с собой взял?
-Во-первых, Гус, дорога долгая, машина хуёвая, всё веселей будет.
-Ща бля кто-то пизды получит и пешком пойдёт, пидарасбля,- отозвался на критику автомобиля дядя Вася.
-Да я пробки имею ввиду, дядь Вась, а машина заибательская.. Зверь- машина.. Б/П.
-Вот так и говори пидарблянах.
-Да к тому же,Гус, не принято в России пузырь начатый оставлять. Традицыя…
-Санёг, а нахуя сдалась нам эта Динама? Што бля Шпалыч ,мне, мегакоучу посоветует? Они ж бля, навылет

стоят! Кого там просматривать? Лучше в Нальчег ехать.
-Эээ, не скажы Гус! Динама клуп ,сцука, интересный! Это как весь Российский ногамяч в разрезе- бабла дохуя,

а толку нихуя! Смотреть надо обязательно.

На базе Динамо стояла утренняя звонкая тишина, ещё не нарушенная отборным матом тренеровочного

процесса. Футболёры передевались, а Шпалыч обречённо стоял на тренерском мостике тонущего корабля. Он

смотрел на разбросанные по футбольному полю мячи. Смотрел то на поле, то на мяч, и думал кто же из них

виноват в неудачах? То ли мяч бля не круглый, то ли поле сцука неровное… Заговор наверно…

Санёг и Гус направились к нему.
-Здорово, Шпалыч! Это, Гус, главный тренер Динамы. Или не главный уже? Бугага! То што ты не тренер уже

это ясно..Не сняли тебя ночью, Шпалыч, а? гыгы.
-Пашёл ты нахуй, Саня, с твоими подъёбками! Здраствуёте, Гус.
-Это, Шпалыч, голландский спецыалист! Знаешь зачем он к тебе пришёл?
-Ну посоветоватся, наверно…
-Хуй угадал! Он мыло тебе принёс! А я â€"верёвку! Бугага! Неудачнег хуев! Мож на перекладине на следующем

матче с ЦСКА повесишся, а, Шпалыч? Аншлаг на трибунах, очередной проёб Динамы, и ты на перекладине

болтаешся! Бугога! Красота! А Жо тело твоё пинает, гыгы! А Заварзина на угловой флажок посадим! Во фаны

рады будут! БУГОГА!
-ИДИ НА ХУЙ, сцука, юморист хуев!!!! ЗАЕБАЛ!!!!
-Да шучу я, Шпалыч, шучу… Не надо вешаться. С разбега об штангу лучше! Бугага! Или скажы Овчине, што он

пидар, патамушта подвязку капитанскую бросил, вот и пиздец тибе сразу будет! Порвёт блянах!
-Нахуй, Саня! Заебал! Не подвязка, а повязка капитанская, дебил бля…
-Неее, Шпалыч, у шлюх только подвязки. Гус, разрешите представить вам человека, который после

триумфальной работы в сборной принёс такие же результаты в клуб, человека, сделавшего великолепный

пиар ткацкой фабрике «Булыкинские варежки», человека, бросившего Локо и ушедшего в Динаму со словами

«Ищу на жопу приключения!» , это всё- Шпалыч!
-Иди на хуй, сцука Борадюг!
-Шпалыч, поздравляю тебя кстате! Самое крупное поражение в сезоне от Торпедикоф получил! Пока, самое

крупное гыгы. То ли исчо будет ой-ё-ёй, да, Шпалыч? Это ж не предел для твоей дыртим ? Даёшь 4:0 от ЦСКА!

Так што с празднегом!
-Саня, итаг тошно, сцука, совести нет нихуя…., -сказал Сёмин и разрыдался.

Тем временем на поле нехотя стали выходить суперзвёзды. Офчинникофф подошёл к воротам. Правая

штанга съёжылась в предкушении привычного удара могучей ноги босса.
-Что, бля, всё стоишь?, -обратился к штанге Босс, -Конечно, тебе же делать нехуя… Исчо раз будешь тут

стоять, в лоб получишь, поняла нах?
С этими словами мощно приложился бутсой по предполагаемым почкам правой штанги и пошёл разбиратся с

левой. Эти маленькие футбольные хитрости подсказал ему Маразмаченко, воротчег ниибаццца будте

любезззны. По старой вратарской примете, от жестоко отпизженой штанги мячи вылетают обратно в поле, а не

в ворота.

-Слушай, Гус, и запоминай, -говорил Санёг, - счас я всех русских соберу, попесдишь с ними на предмет

сборной. Чисто гипотетически, канешна, как они играют им там делать нехуя. Так вот , запомни правила

общения с Офчиной…
-А что это, за ферзь такой, правила общения ёпт!
-Ты это ,Гус, зря… Лучше не злить его. Ты ж не враг своему здоровью… Остальные послушные. А этот…

Запоминай, короче, : о капитанской повязке ни слова, ни намёка на журналюг, и главное, Гус, никогда, ни при

каких обстоятельствах не смотри ему в глаза! Никогда! Звереет бычара мгновенно!

Спустя некоторое время русские ногамячисты из Динамы собрались на беседу с Хиддингом. В кресле, в

окружении свиты развалился Офчинникофф. Колодин держал над ним зонтик от солнца, братья Камбаровы

отгоняли мух, Точилин держал поднос с коктелями, шут Булыкин показывал как он с двух метров бьёт мимо по

пустым воротам. А приближённые к телу Смертин, Хохлов и Семшов стояли сзади авторитетного капитана.

-Здраствуйте, я Гус Хиддинг, новый тренер сборной России по футбо…
-Кароче бля. Чего надо сцука? Прерываешь тренировку нах!, -прервал Гуса Офчина, -А если ЦСКА просрём

ты отвечать будешь? Правильно я говорю, пацаны?
-Ичобы! Канешна! Ты, Босс, всегда прав! ,-загудела свита.
-Но я ведь сборной России главный тренер, не посторонний человек!
-Тренер бля… Я â€"Босс, а ты хуисос! Гыгы.
Свита напряжённо замолчала.
-Не понял, пацаны, -зарычал Босс разминая костяшки на кулаках, -«Я- Босс, а ты хуисос» помоему смешная

рифма! Гыгы?
-Гыгы!,- послушно засмеялись динамофцы.
-Но ведь вы хотите в сборную сражатся за Россию?,-не унимался Гус.
-В сборную хотим, сражатся- нет.,-ответил Босс,- Так и запиши. Хотя можешь написать, что не хотим в

сборную. Тебе ж делать не хуя. Ещё один такой вопрос, в лоб получишь, понял нах?
-Понял, -сказал Гус, и с этими словами въебал Офчине по ебалу ногой. Затем достав за ухо Офчину из под

перевёрнутого кресла, повернул разбитое Боссово ебало к команде и сказал ,-Я â€"мегакоуч, и только так буду

лечить звездняк, поняли сцуки? А ты бля Босс-хуисос, верни Димке Булыкину сеточку для волос, а то отобрал,

парню аж подстричся пришлось, и писдуй в иркутскую звезду играть, псих нах.

Когда Динама отошла от шока Гус продолжыл знакомство.
-Как зовут, рыжый? Ты в Ералаше снимался в детстве, да?
-Саша Точилин. Неее. Я футболист. В сборную хочу.
-В сборную… А на какой позицыи играешь?
-Ну это… Между воротами. И за белые полосы сбоку не выбегаю.
-Ясно, Саша… Ералаш твоё призвание. Не зарывай талант. Следущий.
-Димка Булыкин. Форвард.
-БуГага… форвард…гыгы насмешыл старика….. Наслышан я о тебе, форвард Бугога. Лучший хуятор 29

апреля любого года гыгы. Вяжи варежки ёпт.

-Лёха Пиздецов. Я в Челсях играл. В Чарльтоне. Я правда звезда, Гус. Только по ебалу не бей, а?

Пожалустоâ€¦Я стараюсь…
-Не сцы, Лёха, не буду. По ебалу-то. А вот по почкам заряжу, если исчо об астрономии заговоришь. Звезда

бля… Белый карлик ты…
-Я- Дима Хохлов!
-Следущий….
-Ну это, я Дима Хохлов…. Тоже футболист… У меня в трудовой книжке написано..
-На заборе тоже написано. Нахуй ты мне в сборной не нужен. Следущий, я сказал.
-Денис Колодин. Защитнег.
-Жалко мне тебя, Денис. Попал в плохую компанию. Ну ты старайсо, мож пробъёшся в состав… «Звезды»

иркутской БУГОГА! Шучу, шучу… Ты и туда не пробъёшся.
-Игорь Семшов. Полузащитнег. Атакующего плана.
-Лучше б без плана, Игорь. Без плана у тебя лучше получалось. Как тебя твои Торпедики вздрючили, а? Попка

бо-бо? Гыгы. Не пережывай. Больше этого не повторится. Вы ж в первый дивизион вылитите, а они в примере

останутся! Следущий… Что закончились? Ну и слава йайтсам! Нада в Нальчег ехать за талантами.

Оранжевый Москвич полз по одной из двух российских бед .
-Жоско ты с ними Гус. Прям мурашки по коже. Что с тобой?
-Да как сказать, Санёг? Недопохмелился похоже… Или пере… Вась, останови, на заправке, водярой

затаримся. Ну чё Санёг, щас возьмём инструмент и будем работать!

[lama_1]

2gblPOKOJI
мля, букв допесды.. несъедобно..
зы задуши в себе талант.

[nikakoi]

2 Дырокол
улыбнуло ) особенно про ПВ помоему (стока хп было и куда все делось)

[excEllianora]

->:Ïàïà, ïàïà. À ïðàâäà ÷òî ëà2 ìîçã îòóïëÿåò?
: Ãã, ñûíîê. ëîë. Ãî PvP ^^

+10 )))) ржунимагупадаюсостула )))))

[lama_1]

+10 )))) ржунимагупадаюсостула )))))

в твоем возрасте это опасно+)

[Imaginacia]

http://www.raidhunter.h18.ru
газета типа 

[excEllianora]

в твоем возрасте это опасно+)

а шо у меня с возрастам !? я каг карлсан ))) в расвете сил нах )))

[RussianDagerr]

img=http://img158.imageshack.us/img158/7536/shot00053ju6.th.jpg (http://img158.imageshack.us/my.php?image=shot00053ju6.jpg)



Особенно читайте его последнюю фразу, это жесть.

[laar]

Èãðà ïî ôàíó



Ã'àìîðåàëèçàöèÿ

[Imaginacia]

сходняк охотников, как всегда водка, пива... ну и давай темы про охоту толкать, кто круче

один из охотников:
- Я давече на усурийского тигра ходил, бреду по чащебе, развдигаю ветки руками, а там на поляне Лось сохатые стоит,  глянул я на него.. нах он мне? я же на тигра охочусь, ну и продолжил путь.. бреду.. перелажу через буреломы, раздвигаю кусты, а  там на поляне Медведь, подумал, а нах он мне, я же на тигра охоту веду... ну и пошел дальше.. через некоторое время раздвигаю кусты, а там на поляне тигр усурийски, когти как серпы, полосатый как зебра, а шириной полосы что пешеходный переход, по клыкам слюна течет, что твой ручей, глаза как тарелки.. и смотрит на меня не мигающим взяглядом... (замолкая)
другой охотник:
ну и че, че дальше то было
первый охотник:
-  усрался я 
второй охотник:
- мде, ты не переживай так, я бы тоже как такого увидел усрался бы...
первый охотник:
- да не, я только что усрался