Оффтоп / юмор / спам / разговоры без ограничений

[Blind]

Хватит уже этого дурачка цитировать) чесн слово... сколько лет, а всё одно и тоже.

[XLEONSEOX]

mdaa pizdet vi lubeti  zavest prama izushe lo4sa kak vsegda


esli ja pomagu svim stare igrakam coin  kak lider ja svegda smatru za egrakame  lider dozhen pomagt svem egrokam


vetam mi atli4emsa ad mr_Facke  drugex katore lubat poezdet))) i skaske roskozat))

[rpomuJIa]

Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?

***

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками обесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs. На испанском: Чёрное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета. На турецком: Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране Усрат ахуй атебифи биляди. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши.

***

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

***

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

[XLEONSEOX]

Едет значит Илья Муромец весь такой крутой. Поровнялся он значит с придорожным надгробным величественным камнем. Читает эпитафию и горько, очень горько плачет.
“Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором”.
* * *
О женщинах.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
* * *
- Эх, если бы мне удалось хотябы вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
- И что
- Вот напился бы…

[rpomuJIa]

Москва 2008 год. Кризис.
Приходят делегация учителей на прием к Лужкову:
- Юрий Михайлович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Заходите!
* * *
В супер крутом патрульном милицейском “газике”:
- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!
Кстати, что это у тебя в машине стучит?
- Минуточку. Ну вот-покрышек уже нет.
* * *
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

[Blind]

Решил программер блинов напечь.
Первый блин у него вышел, как водится, комом.
Зато второй – экзешником.
* * *
Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! В песочнице играет!…
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот

[XLEONSEOX]

Бортовой дневник орбитальной станции Мир

Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть...

Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка.

Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил.

Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы НЕ обнаружили так же еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями разной еды, что с ними делать - не знаем, нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились.

Вместо бумаги нашли бланки с цифрами, Федя пошел в туалет. Потом замигали лампочки и голос из динамика взволновано сообщил, что второй стыковочный люк разгерметизирован. Жалко Федю...

Хотим кушать и в туалет. Нам скучно, ни телевизора, ни музыки, ни книжек. Хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Что такое ОС мы не знаем, но книжка непонятная и большая.

По ночам холодно. Приходиться бегать из края к краю станции, к тому, который повернет к солнцу.

Семен решился и начал грызть какой-то тюбик, мы долго отговаривали его, но он обложил нас матом и не послушал. Потом его сильно прижало в туалет, он схватил скафандр и вылетел в люк. Нормально, сходил, да вот забыл привязаться к и теперь летает вокруг станции.

Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди в открытый космос, привязанными к какой-то антенне.

Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение, это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам что к чему. Земля уполномочила нас на проведения жизненно важного эксперимента: выращивание картошки в условиях невесомости. Мы пошли еще дальше, и решили вырастить немного конопли, в чисто научных целях.

Вырастили первую картошину. Решили это отметить. Пить нечего. Жорик прикинул, если эта станция в космосе, значит она прилетела туда, а если летела, то на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке.

Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили с водичкой, зажарили картошину, на открытом солнце.

Третий день пьем зеленую жидкость. Закуска закончилась. Вчера в иллюминаторе видел тарелку, с мигалками и перископом. Наверное, показалось.

Меня разбудил стук в стыковочный люк, спросил "кто там?", не получил внятного ответа, достал железяку, приготовился к обороне свободной станции Мир. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь, ничего не сказав, проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна.

Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили, тварь проиграла нам все что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпихали тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей вслед на прощанье пару раз из бластера и захлопнул люк.

Пришли в себя, поняли, что с тварью поступили не справедливо. Решили извиниться. Правда еще не придумали как.

Меня мучает вопрос, что это за противный голос в динамике. Я долго спрашивал динамик, кто он. Динамик молчал, как партизан на допросе.

На днях Вовик попробовал поуправлять тарелкой, получилось не плохо, правда немного пострадала обшивка и две антенны. Но телевизора тут нет и мы решили демонтировать антенны, для сдачи их на Земле на лом.

Недавно на связь выходила Земля. Рассказали мне что голос в динамике это бортовой компьютер. По моему они что-то утаивают, я два раза облетел вокруг станции, но никакого компьютера ни с правого ни с левого борта не заметил. По моему на станции есть еще один человек, но нам не показывается. Буду искать.

[Mijamoto]

Надпись на могильной плите:
“Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!”
* * *
- Мама, купи машинку!
- Отстань, денег нет.
- Мам, ну купи машинку!
- Я же сказала: денег нет!
- Ну купи тогда жвачку. Чтоб я замолчал…
* * *
Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
* * *
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!

[Alex]

Великая миссия

Я недавно понял, почему мы живем так неустроенно: веками, поколениями… Потому что у нас – славянских народов – величайшая миссия. Сохранить жизнь на Земле после того, как наступит конец света!

Например, западные люди, если какой-то катаклизм случится, просто не выживут. Ведь денег после конца света не будет. Как они будут жить без денег? А нам какая разница? Как жили, так и будем жить!

Вообще, что такое конец света?

Это взрывы, землетрясения, грязь, слякоть, бездорожье, повсюду мусор… Отопление, газ, электричество – все отключится. Практически во многих наших городах приход конца света даже не заметят.

Магазинов тоже не будет. В том числе продуктовых. Что в таком случае будут делать люди на Западе? Паниковать! Они ж не знают, что можно, примеру, пойти в лес и поесть то, что там есть: веточку с ягодами обглодать, грибков насобирать… В конце концов вырастить что-то на собственном огороде. Как сможет западная биопопуляция пережить конец света, если ни у кого из них нет огородов? Большинство из них уверены, что салат растет в полиэтиленовых упаковках, а тыква – ломтиками и со штрих-кодом. Один из западников как-то увидел в России горох в стручках, повертел в руках и ничего лучше не нашел, как похвалить нас - русских: «Молодцы! Такую остроумную упаковку для гороха придумали!»

А что они будут делать без лекарств, без аптек? У нас же большая часть населения давно ни лекарствами, ни врачами не пользуется. Я лично прочитал в книжке полезные советы российских целителей: «Если у Вас болит голова, лягте на кровать, возьмите кошку или енота, положите себе на голову, и лежите так, пока животное не начнет мести хвостиком по вашей голове».

Я вообще считаю, что у нас особая сообразительность и повышенный градус живучести, благодаря всем нашим бесконечно меняющимся правительствам. И хоть они у нас не долго задерживаются, у всех этих составов власти есть общее: им народ мешает самим фактом своего присутствия в стране. Особенно, когда требует выплаты зарплат. В эти моменты нашим верхам кажется, что народ эти деньги отнимает у них лично. Уже и взрывали, и войну затеяли, и голодом морили, и травили, и радиоактивными отходами окучивали… Ничего не берет! Даже радиация. Такой повышенной выживаемости нет ни у кого в мире. Разве это не миссианство!

Японцы вроде тоже выносливыми считаются. Но они перед едой все продукты проверяют на радиоактивность. Смешно! А наши из соседних с Чернобылем деревень родственникам письма шлют: «Приезжайте, такие крупненькие яблочки в этом году созрели. Поедим! По грибочки сходим. Грибочки – объедение, с тремя головками!»

Еще одно доказательство того, что я прав - всего тысяча с чем-то человек в мире умерли от вируса атипичной пневмонии! Паника была на весь мир. Хотя от гриппа в то же время погибло в десятки раз больше людей. Одна страна не паниковала. Россия! У нас одиннадцать лет уже во многих районах холерная палочка из водопровода сочится. И ничего. Все живы - здоровы! Иностранцы к нам приезжают, даже в лучших отелях зубы чистят покупной минеральной водой. Боятся отравиться. Мне же лично милейшая девушка в Севастополе сказала: Â«Я пью воду только из-под крана - не хочу к нежности приучать желудок». Понятно? Интуитивно готовит себя к продолжению рода на земле в неприспособленных для этого условиях.

И никакими новостями о мутирующих вирусах нашего человека не запугаешь. Мы сами кого хочешь можем запугать нашими собственными «Новостями»:

«Тут плотину прорвало, там вертолет за верхушку дерева зацепился – дерево слишком выросло! Комиссия приезжала, во всем разобралась, дерево наказали, срубили, чтобы больше вертолеты за него не цеплялись. В Подмосковье подъезд взорвался. Сам! Местная администрация за неуплату долгов пустила газ по вентиляционным трубам».

[ElManiaco]

Дети пишут в сочинениях

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

[Blind]

АлЁ.. Шеф, шеф у нас неБОЛЬШИЕ проблемы.

[David23rus]

Во время кризиса нужно больше улыбаться.
Зачем спросите вы. Чтоб другие думали что у вас все хорошо.
***
В приемный покой скорой помощи привозят мужика с ножом между лопаток!!
Доктор спрашивает – Больной Вам больно?
Мужик – Нет бля – только когда смеюсь.
***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.