Оффтоп / юмор / спам / разговоры без ограничений

[WurHunter2]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое
. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо.

Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

слов нет, даже наверно мат не буду запикивать    

[Alidance]

ûûûûûûûûûûûû
òîòàë ýãðèèíã íàõ ìåíñ

[gblPOKOJI]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк
там и всё такое
. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо.

Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

эта пятъ))))

[gblPOKOJI]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

[Handler]

сеты. Часть 1.

Эпиграф: Нехрен на сет пенять, коли рожа кривая...

Что одевает каждый перс в Линейке после того как мобы порвут ему трусы?
Правильно - сет! Сеты придумали сцуко гномы. Чтобы загнать оптом херовый
товар. А чтобы этот херовый товар лучше загонялся, эти сцуко барыги
напридумывали этим сетам всякие несуразности, типа "Добавляет МП"... Хрен
там! Но нубы ведутся...

Итак, рассмотрим сеты...

Нубские:

Wooden (деревянный). Это сцуко не ОРК, как вы подумали, это начальный сет.
Гномы назвали его так, потому что надев этот сет и кинувшись на мобов, нуб
играет в ящик... В деревянный. Отсюда и название.

Devotion (молитва). Вам в этом сете остается одно - сцуко, молиться, чтоб
моб до вас не добежал. Штаны этого сета имеют обширный калоприемник.

Буратинские:

Mithril. Нубские гномы немного времени в начале жизни проводят в
мифриловых шахтах. Вместе с дерьмом на их подошвы налипает этот самый
мифрил. Чтобы добру не пропадать - в местных мастерских из него делают
сеты. Так как митрил сцуко трудно отделить от дерьма, то он тоже идет в
производство, что почти не ухудшает характеристики сета.

Reinforced (поддерживающий) Leather Set - сцуко красивый сет из
ремешков... Красиво поддерживает прелести темных эльфиек и орок...

Knowledge Set - Сет, дающий, сцуко, знание... Идешь ты в нем по Диону, а
тебе в след: "Чувак! Какой сет у тебя гумозныыый!". А ты молчишь... Потому
что, сцуко, это знаешь... Знание, сцуко, сила...

Manticore Skin Set - сет монков... Эти, сцуко, орки тиранят мантикор
парами. Один держит за хвост, другой издалека показывет жопу. Мантикора от
злости выпрыгивает из шкуры...

Brigandine Set - гномы, сцуко, экономные. Однажды в Гиран-харборе разббилась о скалы бригантина Хэллфаера. Гномы, сцуки на спасли владельца, а принялись расстаскивать останки кора###### и делать из них броню. Дух Хэллфаера рассердился и послал на них проклятье - до 40 лет ходить в этих обносках... Так и повелось...


Elven Mithril Set - Банан... сцуко... Банан получил первый перс, собравший это сет. Но перед этим долго бегал от наказания, поэтому сет, сцуко, повышает скорость бега... Но, сцуко, уменьшает жизнь...



Весна в Линейке....

Вышел парень из Линаги,
Надоело юзать баги.
Стал лениво одеваться
Чтоб за жрачкой прогуляться.
Но прервав пути начало,
Вдруг девченка подбежала.

-Ты целуй меня везде,
Восемнадцать мне уже!"
-Восемнадцать? Маловато...
Ты ступай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкая пока,
Дорасти до сорока!
А потом стучись к нам в клан...
- Ну ты, парень, и иплан....

И потопала девченка,
Даж не помахав ручонкой.
Парень думает: "Как грубо!
Сильно охренели нубы!
Видно, надо у ларьков
Надавать тебе пинков...
И не жалко мне ларька:
Собираюсь я в ПК!"

Весна в Линейке... через год.

Тот же парень год спустя,
Поумнев и подрастЯ.
Стал встречаться с той девченкой,
Распустив свои ручонки.
И настал таки тот вечер
Для интимной томной встречи.

Дело к спальне подошло,
Тут же все произошло!
Скинув все с себя одежды,
Воплотить свои надежды
Наша дева собралась...
Но попытка сорвалась!

Наш линейщик, громко топнул,
Ей по лбу ладонью хлопнул,
Шмотки взял и стрекоча
Дал, безумно хохоча...

- Вот тебе и отомстил!
Я обиды не забыл....
Я развел тебя как лоха.
Вышло все не так уж плохо.

Шмотки он перехватил
И на рынок потрусил.
Там на лавочку присел,
Громко крикнув "Want to Sell!"

Романс неизвестного...

Как упоительно в Ебурге по ночам...
Экран мерцает и идут минуты кача...
Ой блин, опять меня постигла неудача,
Как упоительны ОТКАТЫ по ночам...

Как офигительно в Линаге по утрам.
Народу нет, я настучу по башне боту.
Как обожаю я админскую работу...
Забанить ботов - это счастье по утрам.

Как много счастья мне в реале светлым днём.
Руки движеньем сетевой я выну провод.
И куча криков мне в окно... Но есть же повод:
Ах, кто-то помер из-за лагов светлым днём...

Как упоительны в Ебурге вечера...
И по проспектам я гуляю в меру пьяный.
Ну что с того, что С4 и с изъяном.
Бэкап всей базы уже сделался вчера...

Вот Кола, Сиськи, Лето, много юных дев...
На пляже солнце дарит жаркие объятья....
С улыбкой легкой буду долго вспоминать я
Как то Антарасу укоротил М.деф.

Мысль... просто мысль...

Глаза заболели и руки устали
Но вы все играли… играли… играли…
Хлебало умойте и зенки протрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

И пищи прием иногда пропускали…
Забывшись, играли… играли… играли…
Сходите на кухню! Сосиску сожрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

Подчас в туалет вы сходить забывали
Играли… играли… играли… играли…
Не пачкайте мебель! Сходите посрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!

На ВУЗ и на школу порой забивали.
Вы вместо занятий играли… играли…
Ведь сессия скоро! На пары сходите!
"Допса" â€" не подарок! Живите! Живите!

Вы пиво с друзьями когда выпивали?
Давно! Вы играли… играли… играли…
Друзей позовите и пива купите!
Бухните в реале! Живите! Живите!

Родителей днями вы не замечали.
Играли… играли… играли… играли…
Сходите и ящик с семьей посмотрите!
Есть МАМА и ПАПА! Живите! Живите!

Любимых людей очень часто теряли
Играли… играли… играли… играли…
Девченка скучает â€" вы ей позвоните!
Живите! Живите! Живите! Живите!

Вас не докучает погода в реале,
В игре было солнце, когда вы играли.
Вы встаньте со стула, к окну подойдите!
В реале все круче! Живите! Живите!

Коль в строчках, что выше, себя вы узнали,
Вы долго играли… играли… играли…
Тут нет издевательств, а мысль такова:
Что ЖИЗНЬ, к сожаленью, â€" совсем не игра…

Сонник Ла2 (типа, хумор)

Приснилась родная деревня - скоро Вайп!

Приснилась не родная - будете качать твинка.

Приснился синий моб - к хорошему спойлу.

Приснился хохочущий моб - меньше пейте алкоголя на ночь.

Приснилась ваша броня или оружие - к скорому их дропу.

Приснился Спойлер - к богатству.

Приснился Кузнец - к Большому богатству.

Присниля Профет - к халявному баффу.

Приснился Варлорд - к долгому качу с неработающими скиллами.

Приснился Тирант - будете много бегать.

Приснилось ПвП гномов - будете спать долго.

Приснились кролики в Гиране - обновите клиент.

Приснилась Шилка - будет много МП.

Приснилось что вас забанили - так вам и надо!

Приснился А-грейд - проснитесь!

Приснился S-грейд - не спите больше!!!

Спокойной ночи.

[Handler]

Каникулы эльфов. Часть 1.

Два эльфа восхищенно оглядывались по сторонам. Они только приехали на Элмор.

- Посмотри, какая красота... А воздух!!! И не так дорого как на Говорящий Остров.
- Чего-то не жарко тут. И камней много...
- Да ладно тебе! Зато зелено кругом!

- Хватит пялиться мне в брюхо! - донесся голос сверху...

Эльф поднял голову и увидел огромного детину изумрудного цвета.

- Вы откуда такие? - улыбнулся орк так, что эльфам отчаянно захотелось опорожнить мочевой пузырь.
- Мммм... этт... ммы велликие бойцы с континента... Приехали померятся (толчок в бок!) Эм... каникулы у нас.
- А. Бойцы... Ну отдыхайте, располагайтесь. К вашим услугам любой камень, на котором спать удобнее.

Орк развернулся и побежал по своим делам...

- Какой громила, - произнес эльф , - Видать мозгов немного, хи-хи... Что скажешь?

Второй эльф промолчал, потому что лежа в обмороке эльфы молчаливы.

- Вообще-то большого ума ему и не требуется, - раздался голос сзади.

Резко повернувшись, эльф узрел орка " немного тоньше" предыдущего. Его посох был украшен подозрительно знакомыми розовыми острыми ушками... Это было последнее, что увидел эльф перед тем как сознание решило немного погулять и покинуло его.

Шаман скептически осмотрел 2 лежащих перед ним тела. "Не бросать же их тут, видать, личности интересные... Да и мяса с них маловато". Задумчиво он оттащил сразу обоих за ноги к стене храма.

- Папа! Папа! А что это за игрушки ты нам принес? - маленькие орки обступили шамана.
- Это туристы! Уберите вилки! - рявкнул на них отец.

На короткий миг один из эльфов пришел в сознание. Довольная зеленая рожица прямо перед ним весело произнесла, - А дроп с тебя есть?

Эльф решил вернуться обратно в обморок....

Очнулись они в просторном помещении. Все вокруг было сделано из камня и дерева, но не без изящества. На стенах висели полотна с изображениями зеленых гигантов в разные моменты жизни... Одни ожесточенно сражались, другие весело пировали, третьи....

- Вы долго еще будете туалет занимать? - из созерцания их вывел недовольный голос снаружи.

Эльфы вышли на улицу. Сияло солнце. Оно освещало кроны деревьев и серебрилось на вершинах далеких гор. То тут, то там взгляд выхватывал из пейзажа фигуры молодых орков, радостно раздающих пинки волкам и шакалам. Под раздачу нередко попадали гоблины: их визгливые крики то и дело вспарывали спокойствие, царившее вокруг. Вообще спокойствие излучалось отовсюду...

- Это новички, - голос шамана заставил их вздрогнуть, - Но. По правде, теперь они не те... Вот раньше... - шаман прикрыл глаза, что-то вспоминая.
- Как тебя зовут? - спросил эльф понаглее.
- Если меня зовут, то дела совсем плохи. Обычно ко мне приходят - никто не запускает болезни. - шаман улыбнулся. - Какие-то вы бледные. Пожуйте вот травки, может к вам вернется здоровый зеленый цвет лица. Ха-ха... Шучу. Я в курсе что вы эльфы.
- Мы великие воины!
- Да-да... Разумеется. Все великие воины ночуют в туалете. Ладно, мне пора, - шаман удалился в сторону храма.
- Даже имени не сказал. Крокодил...

- Что?

Эльфы очередной раз оглянулись. На них уставилась очередная гора мышц.

- Что "что"? - оторопели эльфы.
- Ну, вы сказали "Крокодил". Меня зовут Крокодил. Даже не знаю почему.
"Зато мы знаем", - хором подумали эльфы.
- Где тут поспокойнее? - спросили они гиганта.
- Хм... Сходите в долину. Там много деревьев. Там наш поэт черпает... Это... Вдохновение!

Поэта эльфы различили на фоне ландшафта сразу же, как только на него налетели.

- Упс... Вы мои музы? - орк маг сидел у дерева и крутил в руке перо. В другой руке у него был исчириканный пергамент.
- Мы мужчины! - гордо произнес эльф.
- Значит "музыкИ", - усмехнулся маг, - главное, чтоб стих получался. Вот, послушайте:

На дальней станции сойду я.
Трава почти что мне до х....

Эльфы густо покраснели. Глядя на них маг пробормотал:
- хм... Слишком нефэншуйно... Тогда так:

На дальней станции сойду.
Трава по пояс...

- Да, так гораздо лучше! - дружно закивали эльфы. - Мы пойдем, пожалуй...

- Вот так всегда, вдохновенье приходит ненадолго.... Пойду готовиться к празднику, - маг засобирался.
- Какой праздник?
- Как же.... Королевская охота. Орки со всего света собираются в родной деревне, берут ручных волков и идут охотиться на монстров.
- Какой же интерес? Я монстра убиваю своим мечем гораздо быстрее!
- Вам не понять... Интерес не в том, чтобы убить монстра. На королевской охоте запрещено пользоваться оружием. Только руки и небоевая магия. Заклинания наших именитых магов делают из монстра слабую медленную косую дичь... Потом его травят ручными волками. У каждого уважаемого орка есть ручной волк. Азарт заставляет участников выбирать монстров гораздо сильнее волков. Во время этих праздников волки тренируются. А их хозяева показывают своих питомцев братьям и сестрам. Хвастаются броней и оружием своего любимца, его уровнем мастерства. Делятся опытом дрессировки.
Сегодня день прибытия на охоту. Айда в деревню - увидите много интересного.

Путь до деревни оказался на удивление таким же как и до поэта. В деревне царила тишина.

- Идут занятия, - сказал поэт. - Если желаете, можете взглянуть.

Они прошли в храм и свернули налево. Там, видимо, обучали магов. Старый орк степенно расхаживал между молодняком и четко, с расстановкой говорил.

- Каждый орк-маг в независимости от профессии (Оверлорд или Варкраер) доложен четко представлять себе свою роль в группе и в клане. Во время боя выбирайте позицию поблизости к предполагаемому дропу. Не забывайте вовремя лечить группу/клан или следите за своим здоровьем в случае одиночного боя. Рассмотрим примеры:

- Пример 1 - для оверлордов. Вы увидели группу из трех монстров одного с вами уровня на расстоянии действия печати. Ваши действия?

Молодой оверлорд поднял руку.

- Слушаю.

- Мои действия - зарядить патрон в посох, использовать печать удерживания, использовать печать холода. Добить монстров.

- Ответ идеальный. Но жизнь не идеальна. В данном случае ваша печать удержит на месте одного монстра. А от двух других вы получите по хохотальнику.
Пример 2. Вы лупите рэйд-монстра ваша группа побеждает. Боевой маг на расстоянии лупит его магией. Ваши действия.

- Достать топор и добить монстра.

- Монстр успевает убить боевого мага. Вы огребаете от всей группы по хохотальнику, оживляете мага и получаете по хохотальнику от него.

- Но как действовать в этих случаях? - спросил другой орк.

- Постарайтесь не получать по хохотальнику.

Эльфы заглянули в комнату напротив. Там было занятие разрушителей.

- Упор лежа!!!! Отжимаемся в такт моему голосу!!!

Гномам - маленького - роста!
Бить - в лицо - легко - и просто!
Ну - а вам - кто так - высок!
Не легко - попасть - в висок!

Встать!!!

Снова голос за спиной заставил эльфов вздрогнуть. Это был все тот же шаман.

- Тренировки тиранов вы не увидите - не догоните.

Вдалеке раздавались крики множества голосов "Догони! Зарежь! Напяль! Сьешь!"

- Идите, отдохните... Вечером намечается обширная культурная программа.

- Скажи как твое имя?
- Пожалуйста... "Как твое имя" - шаман с улыбкой исчез в храме.
- Шаман-дурак... - зло признес эльф.

- Чего желаете?
- Всмысле.
- Меня зовут шаман-дурак... Даже не знаю, почему, - ответил веселый орк...
- Мы немного устали - где тут можно прилечь?
- Нууу... кладбище, честно говоря, далековато.... Хи-хи...

Ни слова больше не говоря, эльфы отправились в орчий туалет... Там они забылись глубоким сном.
Под вечер их разбудил стук в дверь...

Каникулы эльфов. Часть 2.

Дискотека.

Под вечер их разбудил стук в дверь...
- Эй, светлоухие!!! Дискотеку пропустите! - знакомый голос был явно навеселе.

Эльфы быстро оделись и вышли на улицу. Солнце уже не светило. Зато много костров и факелов освещало

деревню.

- Я вам комнату выхлопотал на втором этаже, а то нашим братьям надоело в кусты ходить - уже койоты дохнут.
Идем, там уже начинается веселье.

Они прошли через школу и вышли на открытое пространство. Тут стояли столы, стулья и даже была сколочена

сцена. Шаман взял рупор и вскарабкался на нее.

- Добрый вечер, братья и сестры!
- ПРЕВЕЕЕЕЕДДДД! - ответил дружный хор голосов.
- Рад приветствовать вас на вечеринке по поводу предстоящей Королевской охоты!
Сегодня в программе - выпивка и драки! А начнет наш вечер специальный гость - Саня Зеленый.

На сцену вышел бритый орк со страдальческим выражением на лице. Он взял рупор и на удивление красивым

голосом затянул...

Родной Cave of Trial
Ветер северный.....

По мере того как он пел, то тут, то там раздавались приглушенные рыдания. Окончание песни все

встретили апплодисментами. На исполнителя градом посыпались предложение "выпить с нами". Он не отказался ни

от одного.
Некоторое время все пили, ели и вообще весело проводили время. Но вскоре шаман снова появился на

сцене.

- Господа... Следующим номером нашей программы гном, исколесивший свою половину Элмора... Прошедший в финал "Фабрики". Имени не помню... Да и хрен с ним... Встречайте!

На сцену в развалочку вышел гном в сопровождении полуголых темных эльфиек. Из ящика под сценой заиграла веселенькая заводная музыка... Эльфийки задергались ей в такт. Гном прыгал по сцене. Наконец, долгий проигрыш закончился, и он запел:

Ниже ростом только Гоблин!
Только дело не в размере...

Допеть ему не дали. Тяжеленное полено со смачным стуком впечаталось ему в лоб. Гном повалился на сцену как мешок с чем-то нехорошим. Эльфийки с визгом убежали за кулисы.

- STUN-Shot!!!!!! - раздалcя зычный крик.

Все как один повернулись на голос. Там в проходе стоял орк в красивых доспехах. В руке он держал здоровенный вычурный лук.

- ТРИИИПЛ!!!! - заорали орки!

Трипл улыбаясь подошел и сел за столик к шаману. Шаман тоже улыбнулся:

- Ты быть хоть стрелы затачивал, "лучник"....
- Много возни....

Они вместе рассмеялись....

Гнома тем времением унесли со сцены. Больше на нее никто не выходил. Потом были шуточные соревнования, в которых эльфы решили не участвовать, боясь за свою жизнь в одних случаях и за свой желудок - в других.

И тут колокол пробил двенадцать... Толпа детишек пища и толкаясь гурьбой окружила телепорт.
Вскоре из телепорта появился варкраер с большим мешком.

Детишки хором продекламировали:

- Здравствуй, дедушка Мороз!
Чего такой зеленый?

- Я в подарок вам принес
Портвешок крепленый!

Варкраер лихо сбросил мешок с плеча. Внутри мешка брякнул металл.
Детишки ринулись разбирать подарки. Кому достался топор, кому кастет, кому броня. Вещи были не мастерской работы, но главное, что детишкам нравилось.

Варкраер тем временем направился к шаману. Шаман снова улыбнулся...

- Здорово, Джоник....
- Привет, старый дрищ... Смотри что я тебе раздобыл, - Джоник протянул шаману сверток.
- Опять за старое, - проворчал шаман, надевая черную робу, - а это теперь откуда?
- Грех на мне, святой отец, - весело ответил Джоник, - Я обманул гнома...
- Обмануть гнома - это не грех, - улыбнулся шаман, - Это ПОДВИГ....

В это время из портала появился тирант. У него тоже был мешок. Там оказались волчьи ошейники.
Шаман радостно замахал руками, приглашая его к столу.

- Шатар!!! Опять выиграл конкурс матершинников?
- Двадцать раз! - ответил Шатар, вываливая ошейники на землю. Теперь на Королевскую охоту всем собачек хватит!

Эльфы смотрели на веселящихся орков. Пить они больше не могли. Но им почему-то здесь нравилось.

- Интересно посмотреть на Королевскую охоту, Лунец, - сказал один другому.
- Сколько раз я просил называть меня ЛУННЫЙ СКИТАЛЕЦ!!! - ответил Лунец.
- Иди ты... Язык уже не шевелится. Можешь называть меня РОК.
- Ха-ха... Чем тебе не нравится полное им&

[Handler]

Печать братства. Часть 1.

Печать братства.

Уруг неспеша несся по Глудио. Фиг знает, что задержало его в этом городишке. Ему-то уже давно перевалило

за 60 уровней. Романтика... Романтика места его детства рвалась изнутри. Он ехал в родную деревню

повидаться с братьсяи и сестрами, посмотреть на места былой славы. Ему недавно пришло письмо с приглашением

навестить малую родину и он не смог отказаться. Вдруг он заметил молодую шаманку, стоящую рядом с гномом.

Она была смущена, в руках у нее был зажата кучка костей. Уруг затормозил возле них и резко сделал вид что

прогуливается. До него донеслись фразы спора.

- Уважаемый гном... Я хочу продать эти кости, я знаю - они вам нужны. Но я хочу получть за них достойную

плату.

- Ах! Не смешите мои тапочки! 150 аден - это более чем нормальная цена, ви таки не находите?

- Но мне дядя из Гирана писал, что кости стоят минимум тысячу...

- Ой, ви меня улыбаете... А мне дядя писал что орки захватили Аден. Хи-хи... Он всегда был со сдвигом. 150

аден и не аденой больше.

Шаманка спрятала кости в сумку и грустно посмотрела по сторонам.
Уруг нахмурился и подошел к ней.

- Что, сестренка, неходовой товар?

- Приветствую тебя, великий брат-воин. К стыду должна признаться что я не спланировала траты должным

образом и мне не хватает на телепорт. Но дядя меня учил никогда не просить денег, вот я и пытаюсь продать

что у меня есть.

- Хм... А торговаться тебя дядя не научил? Ладно, давай сюда свой товар и учись.

Уруг взял у шаманки кости и подошел к гному. Тот нервно захихикал, почуяв неладное.

- Кости продаю, - сказал Уруг, - свежие, эльфийские... Интересует?

- Интересует-интересует. У такого большого и сильного господина я с радостью куплю их за 200а.

Уруг лениво посмотрел по сторонам, потом резко схватил гнома за ногу и рывком поднял на уровень своих глаз.

- Я полагаю 1500 аден будет хорошей ценой этим костям. Плюс я добавлю мозги гнома в целой черепной коробке.

- В ккккакой чччерепной коробке? - гном выглядел слегка обеспокоенным.

- В той, что сейчас со мной разговаривает, - сквозь зубы процедил Уруг.

- Ах! Конечно! Я вижу, ви таки опытный комерсант, - залепетал гном, залезая рукой в карман.

Довольный Уруг вернулся к шаманке.

- Я всегда говорил, что дипломатия спасет этот мир от раздора. Держи лавандос, сеструха! - Уруг кинул

мешочек с деньгами шаманке.

- Но тут слишком много. Никак не меньше сотни тысяч!

- Это.. ммм... подарок! Гном был так щедр когда узнал что еще не скоро меня увидит. Пойдем, ты ведь теперь

при деньгах - угости старика пивасиком! - Уруг подтолкнул шаманку по направлению к таверне.

Таверна была не из дешевых. Но шаманка очередной раз поразилась умением Уруга договариваться. Хозяин,

держась за распухшее ухо, предложил им выпивку за счет заведения.
Они уселись за свободный стол. За соседним расположилась компания из людей и гномов. Среди них шаманка

заметила недавнего барыгу. Люди были в тяжелых доспехах. Все много пили. Шаманка почувствовала себя

неуютно. А Уруг, казалось, ни о чем не беспокоился... Он хлестал уже восьмую кружку пива, смачно рыгал и

смеялся.

- Чего, говоришь шаманка? Ха-ха! Я тоже в детстве хотел стать шаманом, но не пролез в двери их школы...

Ха-ха!

- Мне казалось, что магом надо родиться....

- Магами не рождаются, сеструха... Главное, договориться! - огромный кулак громко стукнул по столу.

- Да, в данном случае, это тоже вариант, - пробормотала шаманка, ловко поймав подпрыгнувшую при ударе

пивную кружку. Ее беспокоила компания за соседним столом... И, кажется, не зря...
Подвыпивший гном спрыгнул со стула и шатаясь подошел к Уругу.

- Ой, ви такой веселый! Хотите загадку? Зеленое с красным, скорость 200 км/ч? - гном глупо захихикал.

Уруг резко перестал веселиться. После привычного движения рукой гном болтался вниз головой перед глазами

тирана.

- Ответ - Тиран, убивший группу гномов!

Люди повскакивали с мест, обнажая мечи...

- Пора размять ноги, - весело подмигнул Уруг шаманке и метнул гнома в группу людей.

Воспользовавшись замешательством, они выбежали наружу и припустили в ближайший лес.
Сзади до них доносились звуки погони вперемешку с проклятьями.

- Небыстрая ты, - сказал Уруг когда они выбежали на поляну.

- Я больше не могу бежать, - пожаловалась шаманка.

- Я тоже. Слишком трясет! - из сумки Уруга раздался недовольный писк.

Уруг странно хрюкнул и уронил сумку на землю.

- Ай!!!! Поосторожнее! - из сумки выползла гномка. Вид у нее был довольно помятый.

- Ты откуда взялась? - орки очумело уставились на нее.

- Падонке! Ани есче спрашивают! Я гуляла по городу и решила зайти в таверну перекусить. А тут вы оттуда как ломанулись! Меня подняло и понесло совершенно в другую сторону от еды. Я провалилась в сумку, решила прикинуться ветошью и не отсвечивать. Но трясло сильно, ироды... - гномка была явно недовольна выпавшим на ее долю путешествием.

- Раз уж все так случилось, давайте знакомиться! Уруг!

- Зеленка. - шаманка уже отдышалась.

- Хидео, мать вашу... - гномка присела в реверансе.

До них донеслись крики.

- Не отстали, истеричке... Придется окопаться, - Уруг огляделся. Взгляд упал на дупло в дереве.

- Хидео! Зеленка! Лезьте в дупло!

Уруг легко закинул Хидео и подставил руки Зеленке. В самый ответственный момент случилась неприятность. Зеленка застряла....

Печать Братства. Часть 2.

- Да, жаль, что я не попала в ту таверну, - хихикала в дупле Хидео, - видно там хорошо кормят.

- Да я практически ничего не съела! - оправдывалась Зеленка - У нас на родине дупла шире!

- С такими-то мужиками конечно! - гномка веселилась во всю...

- Еще слово и я тебе устрою месяц критических дней! - зашипела пунцовая Зеленка, - уж поверь, это я могу.

Хидео притихла - перспектива ее не обрадовала.

У Уруга были проблемы посерьезнее. Маскировка трещала по швам.

- Хрен с ним, может не заметят... - Уруг прикрыл торчащую из дупла композицию валявшейся рядом сосновой

веткой. Сам же он быстро прыгнул за куст и притих.

Уруг крупно ошибся... Выбежавшие на поляну четверо людей первым делом уставились на злополучное дупло. То, чем Зеленка могла по праву гордиться, было кокетливо прикрыто сосновой веточкой.

Воцарилось молчание.

- Подлец... почему именно сосна? Колется ведь... - одними губами прошептала Зеленка.

Хидео каталась, держась за живот и тихо попискивая.

Наконец, один человек нерешительно приблизился к дереву. Не найдя лучшей идеи, он ткнул пальцем.....
Нога Зеленки врезала ему точно между глаз. Тело пролетело через поляну и завалилось за куст.

- Шлем надо носить, когда к орочкам клеишься, - сообщил ему Уруг и легким подзатыльником послал его в

глубокий нокаут.

Из дупла до людей донесся приглушенный крик Зеленки:

- Прошу больше уважения к своей.... хм... персоне! Мы с вами не знакомы!

Кусты зашуршали. Люди, вздрогнув, обернулись. К ним вышел Уруг, весело поигрывая щитом их товарища. Он

подошел к дереву и встал рядом с дуплом напротив преследователей.

- Так-так... Значит, хотим обесчестить попавшую в беду шаманку. Что ж вы за люди такие... люди... Все время

норовите с тыла зайти.

- Ах ты.... - один из людей ринулся на Уруга.

Лехкий шлепок по зеленому украшению дупла и нападающий проследовал в полюбившиеся кусты.

- М-да... Вас осталось всего двое... А у нас в засаде куча народу.

В дупле Хидео быстро смекнула что к чему и басом загундосила...

- УУУУУУ!!!! Я злое дерево 80-го уровня... Рэйд-босс!!! Кто осмлился нарушить мой сон? Ща как врежу!

Тем временем Зеленка выбралась из дупла. Лицо ее горело... Она отвесила пощечину одному из обомлевших людей. Кусты пополнились новым посетителем.

Уруг краем глаза заметил, что Хидео тоже пытается выбраться, и ловко прикрыл дупло щитом. Однако Хидео не сдавалась.

- Ууууууууубожества!!! Мой дух просит отмщения!!! Страшная кара постигнет вас!!!

Уруг не выдержал, отпустил щит и захохотал. Щит вылетел из дупла и врезался в оставшегося человека.
Хидео, уперевшись лбом в щит яростно продолжала атаковать.

- Мои слуги низвергнут вас в глубины хаоса!!!! - истошно вопила она.

Человек не выдержал зрелища бегающего за ним говорящего щита его товарища и спешно ретировался.

Даже через час Уруг, Зеленка и Хидео не могли успокоиться. Смех душил их на поляне далеко от места недавних событий.
Хидео уже еле дышала, Зеленка только тихо всхлипывала, Уруг закашлялся.

- Смотрите, что я нашел! - Уруг на четвереньках стоял у грязной лужицы.

Гномка и шамака подползли к нему

- Чего там?

Уруг положил руки к ним на затылок и резко опустил...

- Это печать братства, - усмехнулся орк, глядя на очумевшие, измазанные в грязи мордашки...

Печать Братства. Часть 3.

Так или иначе, им снова пришлось возвращаться в город. Уруга ждала поездка на родину, Зеленка любезно

согласилась составить ему компанию, а Хидео просто нагло напросилась.
Пройдя через ворота, они прямиком направились к телепорту.
Дорогу им преградил священник с глазами по полтиннику.

- Добрый день, путешественники! Я представитель свидетелей Хэллфаера. Наша община спасет ваши души...

- Моя душа продана, - отрезал Уруг. - Трепещите, неверные, ибо азм есть Аццкий Сотона. Мне говорят "Ты

ЖЖОШЬ" и сие есть истина, ибо ЖГУ я НЕПОДЕЦЦКИ. Я есть АФФТАР всего сссссущего. Угроза снизойдет на вас!

Появится она в Бабруйске, ибо ЛЕС ТАМ и там же источник с ЙАДОМ. Все вы свалитесь в приступе аццкой

абасцаки и окончательно убьетесь ап стену!

Священник уже скрылся за поворотом. Хидео что-то конспектировала.

- ЖЖОШЬ, СЦУКО... - наконец, она спрятала в карман исчирканный листок.

- Продолжим наш путь, друзья, - Уруг снова говорил нормальным голосом. - Когда нибудь и на этих юродивых

сойдет благодать.

Деревня орков встретила их морозной свежестью. НЕсколько зеленых молодцов бежали в храм.

- Что творится, братья? - Крикнул им Уруг.

- Там боги нам послали самого Антараса на растерзание, - ответили орки и рунулись дальше.

- Оба-на, пойдем глянем! - Хидео радостно запрыгала.

- Ага, ты ему на один укус, - уверила ее Зеленка.

Они последовали за орками. Стал слышен громкий рык.

- Дракоша явно не в своей тарелке, - отметила гномка.

- Если все выгорит, он окажется в наших тарелках, - Уруг был настроен решительно.

Они ворвались в огромный зал. Дракон недоуменно стоял в центре и явно начинал сердиться. Вокруг него толпились орки и кричали "Мясо! Мясо!". Некоторые достали вилки...

Вдруг Хидео взяла валявшуюся под ногами палку и с гиканьем устремилась на Антараса. Все замерли.
Дракон подумал и проглотил гномку....

- Что же это творится? - Уруг мало что понимал...

- Орки переоценили свои силы и боги наказали их.

Уруг обернулся. Позади него стоял старый шаман.

- Орки не сдаются! - Уруг понесся в хранилище. - Шаман! Дуй за мной!

В темноте думалось легко... Если бы не этот запах и едкая жидкость под ногами... Хидео сидела в желудке Антараса и грустила. "Жаль что тут нет моих папы с мамой, они бы мной гордились", - думала она.

Вдруг перед ней плюхнулось массивное тело. Поднявшись, оно оказалолсь Уругом. В руке он сжимал пакет.

- Добро пожаловать в органы, сынок, - хмыкнула Хидео.

Уруг был зол. За две минуты они перерыли с шаманом все хранилище и нашли только 2 килограмма пургена.
Потом полсотни орков с пошлыми шуточками нагибали Антараса и разжимали ему пасть. Затем пошлые шуточки посыпались на Уруга. Смысл был в том, что Уруг "не с той стороны к скотине подходит". Полет по пищеводу дракона тоже оказался не из приятных. Пару раз он застревал и явно чувствовал рвотные позывы... Нет... не свои... И во

[Handler]

Печать Братства. Часть 4.

- Слушаю, сын мой, - Паагрио ждал.

- Это, конечно, не та смерть, о которой я мечтал. Да эту вандамошку жалко (Хидео возмущенно фыркнула), но

делать нечего... Телепортируй нас вместе с ящеркой!

- Хм... можно... Но куда?

- Учитывая ее состояние и неизбежные последствия, НА ГОВОРЯЩИЙ ОСТРОВ!!!!! НА ДЕРЕВНЮ!!! К ЛЮДЯМ!!!

- Я всегда знал, что ты "Падонак", - улыбнулся Паагрио, - Не скрою, эта идея мне нравится. Поэтому разрешаю

тебе еще одно желание.

- Хочу, чтобы ты остался с нами и пережил то же что и мы!!!!!

Говорящий остров славился жестокостью нравов. На нем были распространены убийства и грабеж. К грабежу

можно было также отнести стоимость путешествия на континент. Да. Здесь царила Жестокость. Но эта жестокость

показалась местным жителям наивной шалостью по сравнению с той ЖЕСТОКОСТЬЮ, которую устроил им Уруг.
Этот день вошел в аналы истории. Причем читатели умышлено обходили вниманием летописи тех времен из-за едва

уловимого, но характерного запаха.

- Я всегда знал, что ты "Падонак", но чтоб настолько..., - Паагрио пришлось несколько часов отмокать в

речке.

- Давай, не умничай, отправляй нас обратно в деревню, - проворчал Уруг, - надеюсь, это желание тебе под

силу?

Деревня орков встретила их громоподобным хохотом. Зеленка радостно побежала к ним, но вдруг остановилась,

зажимая ладошкой нос.

- Пошли, на травке посидим, - прошипел Уруг Хидео.

- Не, я завязала! - отмахнулась гномка.

- Я имею ввиду молодые побеги мяты.

Солнце стояло в зените. Уруг с Хидео сидели под деревом.

- Прикольно! Тебя не видно на траве!

- Заткнись....

- Не, я серьезно, если бы не запах...

- Заткнись.

- А...

- Заткнись!

- Ну и пожалуйста! - Хидео надулась.

Полчаса они сидели молча.

- Чего надулась, как мышь на крупу? - нарушил молчание Уруг.

- Ящерку жалко! Я буду жаловаться в Гринпис.

- Я как раз из Гринпис! - Разрушитель весело подмигнул гномке. - Наш клан борется за чистоту природы. За абсолютную чистоту! Пойдем в деревню. Наши шаманы сотворили чудо.

- Какое чудо?

- Они продержали нас в замерзшем водопаде и теперь наши носы нифига не дышат. Да, ты ведь знаешь, скоро Королевская Охота. Куда же мы без тебя?

- Нет уж, спасибо... Хватит с меня этих вонючих событий, - Уруг поднялся и побрел к деревне.

-.... Уруг, ты теперь герой! Оставайся! - шаман упорно воротил нос от орка и гномки.

- Нее... Я в Хэйн теперь поеду. Там воды много, можно отмыться... Шампуней накуплю..., - Уруг зашагал к телепорту...

Он чуть не налетел на двух эльфов, зачарованно глазеющих по сторонам.
Они о чем-то спорили.

- Посмотри, какая красота... А воздух!!! И не так дорого как на Говорящий Остров.
- Чего-то не жарко тут. И камней много...
- Да ладно тебе! Зато зелено кругом!

- Хватит пялиться мне в брюхо! - Уруг был не в духе.

- Вы откуда такие? - улыбнулся он. Эльфы явно не поняли его дружелюбности.
- Мммм... этт... ммы велликие бойцы с континента... Приехали померятся (толчок в бок!) Эм... каникулы у нас.
- А. Бойцы... Ну отдыхайте, располагайтесь. К вашим услугам любой камень, на котором спать удобнее.

Уруг оставил эльфов осматриваться продолжил свой путь...

Древний манускрипт. Часть 1.

В орковской деревне было пасмурно. Такого не было давно, ведь
обычно там светило солнце или была ночь. Со всех концов деревни орки,
хмурые как небо над их головами, брели к храму. Сегодня был совет орков.
Пробил полдень. Орки расселись вокруг камня в храме Паагрио. На камне сидел
шаман. Воцарилось молчание.... Нацонец, шаман заговорил:

- Боги наказали нас, братья и сестры. Уруг уехал, но не забрал от нас

гномку Хидео. Она за неделю сожрала наш годовой запас провианта, котрорый
мы закончили заготавливать совсем недавно. Потом он нашла в лесу какие-то
грибы.... хм... не будем об этом. Короче, вопрос на повестке дня: как нам
выпроводить эту соседку по Элмору из нашей деревни? Ваши предложения....

Тут в храм вошла Хидео. Она смачно грызла морковку....

- Эй, народ! Похавать есть чего? А то на складе ничего кроме морковки не
нашла....

Дальше все произошло молниеносно. Шаман зарычал, спрыгнул с камня,
подбежал к гномке, отобрал морковку, съел морковку и потащих гномку к
телепортеру.

- Я растущий организм!!! - вопила Хидео, отчаянно цепляясь за косяк.

Но косяк был полускуренный и не помог гномке удержаться. Шаман с лекостью
закинул гномку на плечо и потрусил в прежнем направлении.

- Паагрио сделал тебя избранной! - на ходу придумывал шаман, - Он велел
тебе отправиться за Уругом и найти секретный манускрипт... Подробности
узнаешь письмом....

- Я не хочу к Уругу! Он злой!!!! - верещала Хидео.

- Ничего не знаю! - сказал шаман, четким пинком посылая Хидео к телепорту, - Паагрио виднее.... хи-хи...

"Ну ты и падонаг" - раздалось в голове у шамана.
"А что делать",- мысленно ответил шаман богу огня, - "Мы бы умерли с
голоду"

- КУДА? - раздался голос из телепорта.

- Хэйн, - мрачно произнесла гномка, почесывая ушибленное место...

Шаман вздохнул с облегчением. Этот порыв поддержала толпа орков позади.

Древний манускрипт. Часть 2.

Хэйн журчал... Впрочем, журчал он всегда. От этих звуков постоянно хотелось по малой нужде.
Уруг не парился на этот счет, ведь он лежал в бассейне посреди города. А
когда лежишь в бассейне, считал Уруг, вовсе не обязательно переться в
уборную из-за такой мелочи.

- О да! Я нашла тебя! - Хидео с визгом плюхнулась рядом.

- О нет... - пробормотал Уруг, - только этого не хватало...

- Слууууушай, тут дела такие, вобщем надо какой-то ЖЖ с камментами твоему
зеленому корешу-магу подогнать, короче мутная тема, сказал э-мэйл слать.

- Хм... шаман, говоришь, - Уруг взглянул на гномку, - что там творится в
деревне?

- Представляешь, жрать вааааще нечего!

- Это видно, - сказал Уруг, доставая бумагу и перо. На листе он быстро
написал "Шаман! Ты сволочь!", быстро свернул его и поймал пролетающего
мимо голубя.

Дар Уруга договариваться распространялся не только на людей, и через пять
минут голубь уже направлялся в Элмор. Он точно знал куда ему лететь, кому
чего отдать, и что ему будет в случае малейшей ошибки. В заднице у него
торчал свернутый в трубочку пергамент. Уруг заботливо обернул его листом
гигантской мяты, но не из-за жалости к птице, а чтобы письмо не завоняло и не испачкалось.

Шаман сидел на пеньке и блаженно глядел, как двадцать молодых орков энергично собирают морковку на его приусадебном участке. Вдруг возле него приземлился голубь и посмотрел на орка БОЛЬШИМИ УМНЫМИ глазами. Шаман сразу отметил инородный предмет в задней части пернатого.

....... Прошел час...... Письмо не хотело выходить из голубя........

- Ладно, птиц, - вздохнул шаман - отнесу-ка я тебя к нашему огненному лорду - у него великое имя. Оно имеет силу....

Он вошёл в храм, неся птицу на руках. Подойдя к лорду он хитро улыбнулся:

- Как тебя зовут, о великий лорд? - спросил шаман, протягивая ему птицу...

- КАКАЙ! - Ответил лорд.

Шаман еле успел отпрыгнуть.....

Ночь. Уруг не спал. Он смотрел в потолок и ждал. Рядом глухо бурчала Хидео, завернутая в ковер. По-другому спать она не желала...
Рядом со стеной возникло сияние и появилось изображение шамана.

- Я ждал тебя, негодяй, - прошипел Уруг, - что ты замыслил и при чем тут я?

- Ты был далеко от деревни, а в тот момент это было решающим фактором, - хихикнул шаман, - не парься, найди гнома по имени Митток - он знает все про книги. У него их много....

- Но какую именно книгу тебе надо?

- Упс... спиритшоты садятся... у него узнаешь! - изображение погасло...

- Нда... Нет покоя зеленым человечкам... - Уруг повернулся на бок и заснул.

Утро выдалось для орка таким радостным, что он решил что лучше бы и не просыпался.

Древний манускрипт. Часть 3.

Снаружи раздавались взрывы. Как будто шли испытания ядреного оружия.
Уруг, пригнувшись, выскочил из здания... К нему подкатилось странное
создание с горящим фитильком. Уруг почуял неладное и отпрыгнул. Раздался
взрыв...
Фестиваль "BIG BOOM!!!" был в самом разгаре. В этот раз решили проводить
его в Хэйне как в крайне безлюдном (как предполагалось) городе. В
окрестностях проходил "Спойл-фестиваль", так что от гномов было не
протолкнуться. Довольный гном быстро собрал своего бигбума и запустил его
во двор. Сам он спрятался за углом с детонатором. Когда он нажимал на
кнопку, он заметил зеленую фигуру около эпицентра. Раздался взрыв....

- Еще раз так сделаешь, я тебе эту штуку в штаны засуну! - голос Уруга

заставил гнома вздрогнуть. Измазанное сажей лицо орка не оставляло
сомнений в сказанном.

- Извините, но мне говорили что тут никого нет.

- Запомни, гном, одну мудрость... Если поляна кажется пустой - проверь ее
на наличие орков.

- Ах вот ты где развлекаешься?!?! - к ним подбежала Хидео, - Ну как?
Правда весело?

- Я в восторге, - проворчал Уруг, стирая с лица сажу, - гном, тебе
неизвестно случайно имя Митток?

- Конечно известно! У него самый большой магазин книг в округе. У него
есть очень редкие....

- Отлично. Как его найти? - перебил его Уруг.

- Мой голем с радостью проводит вас, - весело сказал гном.

- Нет уж, ты словами скажи....

Книжная лавка гнома больше походила на оружейню. На стенах висели
топоры, дубины, молоты, двойные мечи, кинжалы....

- Интересно, зачем в книжном магазине столько оружия? - спросила Хидео,
оглядываясь по сторонам.

- Издатели бывают несговорчивами, - лениво отозвался гном из-за прилавка,
- иногда приходится зарезать несколько сотен прежде чем тираж накоплю.

- А какие книги пользуются популярностью?

- Разные есть клиенты. Вот волшебники часто берут "Костер". Но это кто
постарше, кто помладше просят "Огонек". Кстати, для ваших зеленых магов
есть отличные амулеты. Я раньше думал, как они их читают? А потом
оказалось, они в USB втыкаются. Ох уж эти богатые орки... Все с
наладонниками ходят...

- А есть книга для придания силы и скорости рукам? - Глаза Уруга
загорелись...

- Хм... Под ваш запрос подходит последний номер "Плэйбоя". Орочья
редакция. - Митток протянул орку журнал.

На обложке красовалась надпись "Горячие окОРОЧКИ". На развороте орк увидел
зеленый лист с одинокими буквами. Они гласили "Орочки на поляне".
"Фотограф - неудачнег", - отметил Уруг.

Увидев недовольство орка, гном сказал:

- Специально для вас есть книга. Как знал, придержал до сегодня, - Митток
достал красочный талмуд.

Книга Уругу понравилась. На обложке сверху был изображен строй
бойцов. По-видимому, клан. Сразу был заметен варлок с кошкой, был там
стальной голем - явно работа умелого кузнеца... Спеллсингер пел свои
песни, у него в руках было странное оружие, похожее на музыкальный
инчтрумент... А еще он танцевал, наверное, это скорее блэйддэнсер...
Неудачно был нарисован орк - он был больше похож на крокодила. Еще там...

- Брать будете? - спросил Митток.

- А как называется сия книга?

- Веселые картинки.

Уруг только заметил, что фигуры бойцов образуют буквы.
Хидео захихикала.

- Нет, спасибо, - с достоинством сказал Уруг, кладя книгу обратно на
прилавок.

В дверь просунулась голова эльфа.

- Простите, а новый номер журнала "Коневодство" не поступал?

- Нет, оставляйте заказ, - Митток взял перо и бумагу и написал "ЕС - 3
шт."

Эльф с грустной миной закрыл дверь снаружи.

- К сожалению, мне пора.... к издателям, - гном достал из-под прилавка
топор и щит.

- Вообще-то нам нужен древний манускрипт орков, - остановил его Уруг.

- Не шаман ли вас послал? - насторожился гном.

- Он самый, а что?

- Дело в том, что по молодости когда еще учились, мы с ним однажды забрались на логово Антараса, проковыряли дырку в крыше и хм... Вобщем, Антарс был злой...

- Вы нассали на Антараса? Вот шаман.... Вот сын лягушки! Я все&a

[Handler]

Из жизни орка 8 лвла

Эпиг&

[gblPOKOJI]

Бугага пасмийалсо аддушы)) блин тока пра эльфаф не да канца, интиресна чо там сними стала)
и в некатарых мистах кусочкаф нед, а ф целом шэдевр!

Эпиграф:
Вы помните как все было? Точнее, как нихера не было? Хочешь покачатья? Давай пешком ломись к водопадам! Умер? Опять тренируйся, зеленый...
А сейчас? Пользуйтесь общественным транспортом. Недорого. Хоть в Cave of Trial!

мда... помню каг двойе или тройе сутог сидел на квесте на пауках шоб себе на СОР заработадь и сделать дуалы, патом ф кармиани и с SOR*SOR павлином шегалял в Хардине (блин тада дежэ этава названийа не  была), каг с трудом выбивал се СБ в энчант валлей...
мде... а шаз фсе проста каг 2 капейги. такими тэмпами скора для аблигченийа геймплейа и на оффе будед ГМшоп...

ЗЫ у аффтара ник казырный

[nikakoi]

"Туп-орк грин" - отвал башки!!!   

[Handler]

Бугага пасмийалсо аддушы)) блин тока пра эльфаф не да канца, интиресна чо там сними стала)
и в некатарых мистах кусочкаф нед, а ф целом шэдевр!
мда... помню каг двойе или тройе сутог сидел на квесте на пауках шоб себе на СОР заработадь и сделать дуалы, патом ф кармиани и с SOR*SOR павлином шегалял в Хардине (блин тада дежэ этава названийа не  была), каг с трудом выбивал се СБ в энчант валлей...
мде... а шаз фсе проста каг 2 капейги. такими тэмпами скора для аблигченийа геймплейа и на оффе будед ГМшоп...

ЗЫ у аффтара ник казырный

если чегото не хватает то оригинал тут: http://flamefighters.borda.ru/?1-6-0-00000005-000-0-0