Оффтоп / юмор / спам / разговоры без ограничений

[klepa]

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

[klepa]

Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась

[klepa]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[klepa]

 У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[klepa]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

[lama_1]

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

вот это жесть  

[klepa]

 Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота! 

[Lazarus]

про жену прикольно))

[Pe3o]

Прет всем! Кроме животных с Бабруйска.

[nikakoi]

>> ПОВАР (01:00 PM) :
>> Я вчера макароны варил.
>> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
>> макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
>> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и
>> утро,
>> не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
>> Потолок
>> моющийся, но как их достать ?
>> Necroscope (01:00 PM) :
>>
>>
>> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
>>
>> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>> ПОВАР (01:00 PM) :
>> Я серьезно.
>> ПОВАР (01:01 PM) :
>> Как эту херь теперь снять с потолка ?
>> ПОВАР (01:01 PM) :
>> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
>> Necroscope (01:02 PM) :
>> залезь на стул, и руками достань....
>>
>> *вытирает слёзы*
>>
>> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
>>
>> ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
>> ПОВАР (01:02 PM) :
>> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
>> скакал.
>> ПОВАР (01:02 PM) :
>> Мля, а я повелся, ЁБ !!!
>> Necroscope (01:02 PM) :
>> Шваброй!
>> Necroscope (01:03 PM) :
>> реву...
>>
>> Щя за мной дурку пришлют!!!
>> ПОВАР (01:03 PM) :
>> Мож сами высохнут и свалятся....
>> ПОВАР (01:04 PM) :
>> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
>> варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
>> роняет.....
>> Necroscope (01:04 PM) :
>> тада тока с потолком!
>> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
>>
>> Можно я этот лог на форум кину?
>> ПОВАР (01:05 PM) :
>> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>> Necroscope (01:06 PM) :
>> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
>> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
>>
>> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>> ПОВАР (01:06 PM) :
>> Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
>> отошел
>> с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я
>> ждал,
>> пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>> ПОВАР (01:08 PM) :
>> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
>> заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>> ПОВАР (01:08 PM) :
>> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>> Necroscope (01:08 PM) :
>> Плакаю..
>>
>> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>> ПОВАР (01:09 PM) :
>> Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ
>> Скальпелем срезать ?
>> ПОВАР (01:09 PM) :
>> Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
>> себя....
>> ПОВАР (01:10 PM) :
>> Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
>> жрал,
>> как муха....
>> Necroscope (01:10 PM) :
>> зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
>>
>> Блин, ну возьми швабру!!!
>>
>> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>>
>> ПОВАР (01:10 PM) :
>> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
>> назад
>> ползаю.
>> Necroscope (01:11 PM) :
>> приезжай - дам!
>> ПОВАР (01:11 PM) :
>> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
>> готовила.
>> Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
>> стеклышко.......
>> Necroscope (01:13 PM) :
>> Ты решил меня уморить
>>
>> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>> ПОВАР (01:13 PM) :
>> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
>> без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил.
>> Тока
>> покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
>> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
>> холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
>> слез.
>>
>> ПОВАР (01:14 PM) :
>> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>> Necroscope (01:14 PM) :
>> %"! ;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
>>
>> Плакаю...
>> тихо скулю уже...
>> ПОВАР (01:14 PM) :
>> Или я просто тупой ?
>> Necroscope (01:15 PM) :
>> Не, брат - ты УМНЫЙ!
>> Тока доверчивый!
>> ПОВАР (01:15 PM) :
>> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
>> порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы
>> поленяли
>> все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>> ПОВАР (01:16 PM) :
>> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>> ПОВАР (01:16 PM) :
>> И ноги.....
>> Necroscope (01:16 PM) :
>> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Отмачивался, БЛЯТЬ..........
>> ПОВАР (01:17 PM) :
>> Отмочился, как рубашка.......
>> Necroscope (01:18 PM) :
>> ща имена изменю и закину в жорнал!
>> ПОВАР (01:18 PM) :
>> Дэн, не надо.
>> ПОВАР (01:18 PM) :
>> Этож позорище какое.
>> Necroscope (01:18 PM) :
>> А никто не узнает что это ты!
>> ПОВАР (01:19 PM) :
>> .............но ржать то надо мной будут.........
>> Necroscope (01:19 PM) :
>> смех продлевет жисть!
>> ПОВАР (01:19 PM) :
>> Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>> Necroscope (01:19 PM) :
>> давай уже, до кучи!
>> ПОВАР (01:20 PM) :
>> Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
>> сеточку или тряпочку класть....
>> Necroscope (01:21 PM) :
>> и?
>> ПОВАР (01:21 PM) :
>> Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
>> на
>> утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
>> гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
>> все,
>> как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но
>> это
>> давно было....
>> Necroscope (01:22 PM) :
>> сильно!
>> ПОВАР (01:22 PM) :
>> Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>> ПОВАР (01:22 PM) :
>> Вот. Такой я доверчивый.
>> Necroscope (01:22 PM) :
>> Брат, это будет хит!!!
>> ПОВАР (01:23 PM) :
>> Это хуйня будет, а не хит.

[klepa]

http://maksanka.mylj.ru/237123.html

мне понравилось ))
посмотрите ежель трафика не жфлко

[greed]

блин) полофиса лежит пацстулом)
спс за ссылочку)