Вицове

[Teh noob]

Batmane, kvo ima za piene?

[Inferna]

Batmane, kvo ima za piene?

Напоследък неа нищо....сушааааааа,баце,сушаааааааа 
Мъка,патенье и непоносимо тегло!! 

[dusaka]

Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки путета!!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни..



между другото гледам,че съм стигнал вече -82 гласувания ,преди месец бях на -54
радвам се,че някой който не ме харесва толкова продължава да си мисли за мен...

[dusaka]

Писмо на домакиня до популярно женско списание:"Уважаема редакция! Обръщам се към вас за помощ и съвет
-моят мъж е ненаситен за секс, къде ме хване там е и опъва. Нямам мира-ебе ме докато готвя, докато пера или мия чинийте
-ето и сега, извинете за неравния почерк...."



Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им â€" А детето как ще го кръстим? ”
Момичето тества репликата на купона и действително, работи! Всички се отказват веднага, при това са и шокирани. Един младеж обаче, дали пиян, или много самоуверен, нищо не пита, а направо я хваща за ръка, води я в спалнята и я обладава. Момичето, от изумление не успява да каже нищо до края, когато пак пита: „А детето как ще го кръстим? ”. Младежът, завързвайки презерватива на възел отвръща:

- Ако се измъкне оттук... Дейвид Копърфийлд!




Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!


Две жени на лаф в кафето. Едната разправя:

-Вчера се прибирам и гледам моя гол в кухнята и лъска чекии. Че като се засилих от вратата на бегом с обувките и му го налапах целия!

-Ти си била много страстна ма!

-Да бе страстна , по-добре в устата , отколкото после да чистя цялата кухня!

п.с.  - да еба и чистниците и домакинките и чудото


Говорят си трима приятели на кой жена му от какво се възбужда най-много.
Първия разказва... мойта най-обича, така лекичко с езиче около зърното..и т. н.
Втория казва, мойта пък най-обича ..така с език от вътрешната страна на бедрата..и т. н.
Третият ги слуша и им казва..абе, момчета това е нищо..моята направо откача, като се изпразня ..и се избърша в пердетата!




Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.

- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът.
- Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.

- Тогава защо плачете?

- Забравих къде живеем!

[Teh noob]

Radio Erevan, se obadilo na Radio Ankara s vypros - kvo e tva "mashalla". sled polovinchasova konsultaciq s lingvisti i psiholozi, radio Ankara izlezlo s stanovishteto:

"Ako , vidite dobre izglejdashta jena  na vashata vyzrast, i instinktivno zalepite dvete si dlani za zadnika i , to tova, koeto shte ostane izvyn tqh, e redno da narecheme "Mashalla"  ".

[dusaka]

Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.



Три мутри седнали да си говорят за дащерите си и първата мутра казал :
- Вчера влизам в стаята на дащеря ми отварям шкафа и виждам цигари значи е почнала да пуши .... и почнах да рева
втората мутра казал :
- Това не е нищо аз влизам в стаята и намирам бутилка с водка значи дъщеря ми е почнала да пие....и аз заревх
третата мутра казала:
- Вие сте добре бе а аз вчера влизам в стаята на дъщеря ми и кво да видя презервативи ........значи и е пораснал КУР

[kuko]

Copy paste От генералната на НМ
http://www.citynews.ca/news/news_28738.aspx

[pan4o16]

мале умрях да се смея на вицовете  незнам от къде ги намирате ама са много добри  браво и продължаваите все така а за да не се сметне за offtopick ето 1 и от мен :
Две безопасни игли вървели през пустинята. Едната казала на другата :
- ОФфф че топло!!!!!
- WTF !!!!! Разкопчай са ма !!!!!!

[RavenHeart]

Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало да се покаят. Той им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета...


Негър обяснява защо са му слънчеви очила на плажа:
- Значи, белите ги виждам като мулатки, мулатките - като негърки, а негърките въобще не ги виждам!


- Защо негрите миришат?
- За да може и слепите да ги мразят!


- Кое циганско момиче се нарича "девственица"?
- Което може да надбяга братята си.

[stefanicio]

В едно училище бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една вдойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае..........

[Teh noob]

Dokato bil na Fishing v angel waterfall, Viktorov hvanal zlatnata ribka, Tq  mu kazala
-"o , plz dont pwn meh, she ti izpylnim 3 jelaniq"
"Ubavo" , rekyl onq i prodyljil:
-aide sega, sichki PL da se seberat na 1 mesto
-okay dude rekla ribata , i gi zapratila u Nanaki.
-a sega, sichki rusnaci, da se sberat na 1 ,mesto
...ribata smignala i gi zapratila u abyss..
-dai sega tretoto jelanie...
Viktorov pomislil , i popital:
-znachi , polish ppl sa  u Nanaki, a rusnacite sichkite u The Abyss?
-da
-ami, togava mi otvori edna bira.

[Teh noob]

седели 2ма рибари,ловели си рибка...по 1 време минала много яка кака на водни ски,направила 1 пирует,паднала и потънала.единия рибар ско4ил да я спасява,извадил я,изкуствено дишане,а у....разправя-таз ся ще ми е благодарна цял живот,уредих се
а другия разправя-абе има нещо гнило тука-що бе,ба4о-ми оная беше с водни ски,а тая е със зимни кънки



copy/paste ot forumite na dnes.bg