Вицове

[dusaka]

-Кой е най-неподходящият поздрав в затвора?

-На първи Януари: "За много години"

[dusaka]

- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.

[dusaka]

Лекция в Медицинския институт.
Професорът:

- ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:

- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:

- Точно такава!
Студентката:

- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:

- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....

[dusaka]

Един мъж разглежда порно списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам , сине, другите деца какви майки си имат...

[dusaka]

Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!

[dusaka]

Жена отива на работа
- щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:

-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:

- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:

- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!

Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:

- Какво стана, да не си махмурлия?

- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!

[dusaka]

Делфините могат да гледат в две различни посоки с двете си очи. Освен това тем могат да спят и с едно отворено око.

41 806 различни езици се говорят днес по света.

Градът Вениеция се състои от около 120 малки островчета.

Ако крещиш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще създадеш толкова енергия, колкото стига, за да стоплиш чаша кафе.

Хората са единствените същества, които нямат пигментация по вътрешността на дланите си.

Кучетата имат по 5 пръста на предните лапи и по 4 на задните!

Мравката може да влачи до 50 пъти по-тежък товар от нейното тегло, да носи до 30 пъти по-тежък товар от нейното тегло и винаги пада на дясно, в случай, че бъде упоена. (чудя се кой ли е платил за този опит  roll  )

Мъжката богомолка не може да прави секс, докато главата й е свързано с тялото. Така че когато женската реши да прави секс с мъжката, тя откъсва главата й и съвкуплението започва. След това женската изяжда мъжката.  (та някой нарече ли сравнението на жената с богомолка сексистко?! smile )

Единственият животински звук, който не прави ехо е патешкото квакане и никой още не е установил защо!

Охлювите могат да спят по три години, без да ядат абсолютно нищо. (ако това се приложи при хората гладът по света ще остане само в учебниците по История :П )

10% от приходите в държавната хазна на Русия са от продажбата на водка. (наще са повече :П )

Доказано е, че мъжете виждат по-добре от жените, а жените чуват по-добре от мъжете.
(бе не е така... според мене виждаме добре само през деня... тогава всичките неща, които не сте забелязали нощеска се проявяват... понякога и говорят smile

Хамстерите мигат само с едното око.

Плъховете издържат повече без вода от камилите. (незная да има плъхове в пустините)

Най-младите мъж и жена, които са станали родители са били съответно на 8 и 9 години и са живели в Китай през 1910.

Колко от Вас след като прочетоха това си казаха "хмм" smile

В â€žМълчанието на агнетата" героят на Антъни Хопкинс - Ханибал Лектър не мигва нито веднъж.

Сърцето на скаридата се намира в главата й.

Трите най-продавани книги за всички времена са Библията (6 милиарда пъти), Цитатите на Мао Дзе-Дун (900 милиона) и Властелинът на пръстените (100 милиона).

Истинските скъпоценни перли се разтапят в оцет. (помислих си да пробвам, но ще настъпи катастрофа)

Непал е единствената страна в света, която няма правоъгълен национален флаг. Швейцария е единствената страна в света, чийто национален флаг е квадратен.

В Шотландия се раждат повече рижи хора, отколкото в която и да било друга част по света.

Най-много хора по света носят името Мохамед.

Една на всеки 230 коли по света се открадва всеки ден.

Близо 8 милиона светкавици падат на Земята в рамките на един ден.

72 мускула използва човек, когато говори.

Само женските комари хапят! (Браво момчета, знаехме си, че вие не може да ни причините това!).

Мъжкото морско конче носи яйцата, докато се излюпят. Женската в това време си почива. (одеве нещо споменах за богомолката...)

[dusaka]

Изгубени в превода
Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра
покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
I fell in love - Паднах в любовта
Just in case - Справедливоста е в портмонето
I will never give up - Никога няма да го вдигна
I saw my honey today - Днес си видях меда
I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще
продължи
I love you baby - Обичам ви баби
I just saw your balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви
баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Peace sells: but who's buying - В селата е спокойно... купуват се
бутове.
Its a dead end â€" Смъртта свърши.

[dusaka]

Проблемът е следният. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")

Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 100 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно

[dusaka]

ТЕСТ

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си ебали майката
в/ пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е ебати джуджака
в/ Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното - никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ ебаси квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е ебати идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?

РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки .(Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя верните отговори,а за още 19.99 ммога да го реша и вместо вас !

[dusaka]

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

[dusaka]

Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..