Вицове

[WhiteSith]

Няма лошо за тебе сега ще сложа нещо крато

Парашутист скача от самолета.
В определения момент дърпа връвта, обаче парашутът не се отваря.
Дърпа връвта на запасния - и той не се отваря.
Мъжът се нервира, вади нож и с вик " За какво по дяволите сте ми !"
си отрязва топките.
В този момент парашутът се отваря.
Парашутистът се колебае няколко секунди и с вик
"Ти пък за какво си ми сега" - отрязва въжетата.
*******************************************************************
Жена казва на мъжа си:
-Скъпи мисля че в карбуратора на колата има вода.
-Вода ли? Че какво разбираш ти от коли къде е сега колата?
-На дъното на басейна.

[WhiteSith]

И като съм почнал нещо немога да се спра



Аиде стига за днеска, ако се сетя нещо още - утре пак.

[kuko]

Много дълго бе пууу мързи ме да чета толко сорка баце

pro4eti go zasljava si

edit:4etoh go vtori pat na jenata,4ak se razrevah ot smqh

[mosholov]

WithSite,това с мениджърите е добро.
Доста точно представя българската реалност.

[Inferna]

Трима каубои се срещат в прерията,решават да си стъкмят огън и да вечерят змийско на клонче заедно.
Както си седели,единият от тях започнал да разказва какво преживял преди няколко дни:
-Както си препусках през прерията,изведнъж осъзнах,че съм заобиколен от стадо разярени бикове (или там квито се падат) .И аз какво да направя?!Извадих пушката и БАМ БАМ БАААМ!!! Застрелях ги всичките!

вторият решил да не остане безучастен в разговора и разказал своята история:

-Аз пък ,както си препусках през прерията,стигнах до един каньон.Реших да премина през него,но нещеш ли,погледнах на ляво-разярени индианци.Погледнах на дясно-разярени индианци!И аз какво да правя-извадих пистолета и БАМ БАМ БАМ БААААМ!!!! Застрелях ги всичките!!!До крак!

Двамата замълчали в очакване третият от тях да разкаже за някое свое преживяване.Настъпило неловко мълчание,но разказ не последвал.
Вместо това,третият ги погледнал с отегчение,и небрежно разровил жарта с кура си.

[Teh noob]

небрежно разровил жарта с кура си.

OWNED

[Inferna]

небрежно разровил жарта с кура си.

OWNED

Хахах дам o.w.n.e.d. 

В един бар имало един много странен редовен посетител.Всяка вечер идвал,а с него вървели едно фламинго и едно мокро коте.Дядал на бара и винаги пиел много и различни питиета-без да брои.Накрая,като си тръгвал,без да гледа бъркал в джоба си и плащал сметката,а парите му били винаги точно.
Една вечер бармана не издържал и го попитал:
-Ае,пич,евалата.Много си готин,един такъв ексцентричен,нали..ама ае кажи ми как я прайш тая раб'та,всеки път си плащаш сметката точно.И тие животни закво вървят с тебе?
-Ако ти кажа,рекъл особняка,няма да ми повярваш.Ама кво айде ше ти кажа и без тва не ми дреме.
Веднъж срещнях златната рибка и си пожелах да имам високо пиле с мокро коте и винаги всичко да бъде точно...

[Kalis Goldleaf]

  Pyrwo da se izwinq che ne pisha na kirilica a na nqkakwa shlyokawica i wtoro da doprenesa i az kym wicowete.

   Zashto bebetata na studentite sa nerwni? Ami lesno. Prez pyrwite tri meseca se chudi dali mama nqma da naprawi abort, prez wtorite tri se chudi dali tati nqma da ostawi mama, a prez poslednite tri se chudi kak shte viweqt trimata na edna stipendiq.

  P.S. Za malko namesto stipendiq da napisha pensiq ...

[Inferna]

А знаете ли за какво си говорят мъжете с големи пишки в тоалетната?А?

...Еми няма как да знаете ХА ХА ХА

Аз пък не знам за какво си говорят жените с големи цици пак там ХА ХА ХА

[Teh noob]

Kolko moderatori sa neobhodimi za podmqnata na edna izgorela elektricheska krushka??

[Teh noob]

otgovor. nito edin.
problemite s harduera, sa ot peroto na supporta.

[Freki]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и добро е джвакала и по 200 динара сме давале...
______

Отишъл един абич у поликлиниката и вика на докторо:

-Докторе, те тваа имам само едно мъдо
-Как бе, чекай да видим... как бе два са!
-Абе как ше са два бе глей че е само един, викни мед.сестрата да види
Бара мед.сестрата, бара целия персонал и всички му викат че са два, пича вика:
-Бе добре бе щом викате че са два два са, ебем го...
На другия ден пак идва:
-Докторе, кво сте барале вчера не знам, ама те го излъгале сте ме, един е!
-Е са пак ше се изредиме всички ше видиш че са два
Изреждат се пак всички, барат, пак му казват че са два. Повтаря се същото още няколко дена. На излизане от поликлиниката се среща с негов приятел, приятеля му го пита:
-Абе кво става те тва? Гледам вече неколко дена идваш тука, да не си се разболел нещо?
-Бе не бе, у отпуск съм и нема кво да правя, та идем тука колко да ми чешат мъдете...

______

Отива човек при доктора, и му казва:
-Докторе, бе не знам кво ми е, ама кво едем тва серем. Те - ядем боб серем боб, ядем зеле серем зеле, ядем картофи серем картофи
-Е добре бе ти кво искаш да сереш?
-Ем искам да серем лайна като нормален човек
-Епа яж лайна сери лайна бе да ти го набием