Напишете нещо добро. Не ми копираите Гиувеча а напишете нещо добро което знаете и сте запомнили (следователно е наистина смешно).
;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ето вицове за блондинки от целия колектив на Ем Дизаин Плвен: ^^
Знаете ли какво са 7 блондинки застанали ухо до ухо ???
Въздушен коридор ;0)
...
3 блондинки стоели на брега на 1 река и се чудели как да преминат на отсрещният.
Дошла златната рибка и ги харесала (нали се пак са блонкинки) и им казала че ще им изпълни по 1 желание и на 3-те.
Първата мислила мислила и решила. "Искам да стана бриунетка" и в същия миг станала бриунетка, отишла в гората отсекла си дърва построила си сал и преплувала реката.
Втората мислила мислила и решила. "Искам да стана червенокоса" и в съшия миг сталана червенокоса, отишла в гората отсекла си дърва построила си сал и преплувала реката.
Третата мислима мислила и решила. "Искам да стана Мъж" и в същия миг станала тя на мъж и минала по моста. ;0)
...
Защо неможе да се направи снежен човек блондинка ?
Зашото няма кухи снежни топки.
...
Как се чувства една мисал в главата на блондинка ?
Самотна.
...
Какво е едноклетачно с многоклетачно ???
Блондинка с мобилен телефон.
...
Две блондинки стоели на 1 клон на 1 дарво и го режели с трион.
Минала 1 баба под дарвото видяла ги и им казала. "Внимаваите момичета щте паднете и ще си счупите краката"
Естественно те не и убарнали внимание отрезали клона и паднали на земята.
На следващия ден двете блондинки в болницата видели същата бабка да минава покраи тях.
Тогава едната сръгала другата в потрошените ребра и казала. "Абе това не е ли ония медиум дето видяхме вчера"
...
Защо Японците са толкова умни и изубретателни ???
Защото нямат блондинки.
...
Учени решили да проверят какво има в главата на една блондинка. Разрязали я, а тя се оказала съвсем празна, но точно през средата минавал един конец. Прерязали го, за да видят какво ще стане и....й паднали ушите!
...
Седемнаисет блондинки стоят на тротоара пред киното и чакат. Попита ли ги какво правят там >?<
"Чакаме да доиде още една защото пише че фиулма е забранен под 18.
Какво носи 1 програмист когато му предложат троика ???
Мрежови кабел ;0)
edno mom4ence se vozi v avtobusa i sedi to4no zad 6ofiora stava i pita 6ofiora 4i4o ako maika mi e lisica a ba6ta mi lisi4ok az kakuv 6te se rodq?i 6ofiora kazal e kak kakyv lisi4e i si sednalo.Posle pak popitalo ako maika mi e vyl4ica a by6ta mi vykl kakyv 6te se rodq i 6ofiora kazal e kak kakyv vy4e 6te se rodi6 i si sednalo.Mom4enceto stanalo za 3-ti pyt i 6tqlo da popita 6ofiora ,a 6ofiora mu kazal dai da te popitam ako maika ti e kurva a ba6ta ti pederaz ti kakyv 6te se rodi6,a mom4enceto mu kazalo znam 4i4o 6ofior na avtobus
toq vic beshe qk ;D ;D ;D
Обява във вестник:
Ако сърцето те боли, ако не се чувстваш добре, ако си самотна, ако си болна, ако просто ти е писнало от живота ела при мен аз продавам салфетки.
toq s aftobusa me iskefi :)
3 ma priqteli 4esto pieli zaedno no dvamata (go6o i petur) prebivali ot boi kato se napieli ivan (tretiq priqtel ) edin den ivan kazal : dobre hubavo sviknah dame prebivate no tazi ve4er molq vi nedeite za6toto sum na sre6ta utre napili se na sutrinta ivan se sabudil smazan otnovo ot boi pital go6o i petur za6to sa go prebili i te mu kazali : 4e se izpika v ugula na staqta ti prostihme 4e opovru6ta petur ti prostihme no 4e se izsra v sredata na staqta nabu4i lainoto s kle4ki za zubi i kaza tva taralej4e 6a si go zapazime nemojahme da ti prostim
Quote from: coteca on January 12, 2008, 03:56:35 PM
3 ma priqteli 4esto pieli zaedno no dvamata (go6o i petur) prebivali ot boi kato se napieli ivan (tretiq priqtel ) edin den ivan kazal : dobre hubavo sviknah da me prebivate no tazi ve4er molq vi nedeite za6toto sum na sre6ta utre napili se na sutrinta ivan se sabudil smazan otnovo ot boi popital go6o i petur za6to sa go prebili i te mu kazali : 4e se izpika v ugula na staqta ti prostihme 4e opovru6ta petur ti prostihme no 4e se izsra v sredata na staqta nabu4i lainoto s kle4ki za zubi i kaza tva taralej4e 6a si go zapazime nemojahme da ti prostim
DN and IL.
:D
Обява залепена на Автобус от " Градски Траснпорт "
Търся квартира в района...
Quote from: coteca on January 12, 2008, 03:56:35 PM
3 ma priqteli 4esto pieli zaedno no dvamata (go6o i petur) prebivali ot boi kato se napieli ivan (tretiq priqtel ) edin den ivan kazal : dobre hubavo sviknah dame prebivate no tazi ve4er molq vi nedeite za6toto sum na sre6ta utre napili se na sutrinta ivan se sabudil smazan otnovo ot boi pital go6o i petur za6to sa go prebili i te mu kazali : 4e se izpika v ugula na staqta ti prostihme 4e opovru6ta petur ti prostihme no 4e se izsra v sredata na staqta nabu4i lainoto s kle4ki za zubi i kaza tva taralej4e 6a si go zapazime nemojahme da ti prostim
4ovek ako slojix malko zapetai , dobre shte napravish , shtot nishto ne rabrax ot vica
само да ви покажа сърбите какво правят http://www.dragon-community.net/forum/index.php/topic,73346.0.html :) наши хора ей :)
А ние с вицове се занимаваме.Тц тц тц...
Хубава тема :)
Последния който ме изкефи:
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!" ;D ;D ;D
---------------------------------------------------------------------------------------------
А тез ги помня от едно време. Позабравих ги ама ето:
Имало една мечка стръвница, която правела големи мизерии на едно село. Сабрали се селяните и решили да извикат най-добрия ловец в околноста. Завели го пред пещерата на мечката и нашия човек извадил пистолета и решил да надникне вътре. Но отзад се чуло рамжене и каво да види мечката. И тя казала: " И сега какво ще правим? Или ще те ям или ще те еба." Каво да прави ловеца , живота мил пуснал на мечката. На другия ден ядосан отишъл да отмъщава. Извадил един калашник и пещерата на решето, но отзад пак същото ръмжене, гледа мечката. " Сега кв'о ще правим, или те еба или те ям? Живота мил пак пуснал на мечката. Отива на другия ден с базуката и изравнил пещерата със земята, но гледа мечката стои пак отзад и казала: " Абе ти педерас ли си или готино ти става?" :D
---------------------------------------------------------------------------------------------
Един кораб в открития океан. Изведнъж някой се провикнал: "Акула, Акулаааа" Всички се сабрали на палубата, но бутнали нашия човек и паднал във водата. Почнал да се бори с акулата, но тя го повлякла в дълбините. След 15 мин. на повърхноста се появили големи кървави петна. Всички решили, че човека е мъртъв, но той изпувал и с гордост казал: "Ех мама му стара пак беше девствена" ;D
---------------------------------------------------------------------------------------------
Решили рибаря и ловеца да си сменят професиите, но нищо не разбирали за другата професия. Рибаря казал: " Лесна работа, отиваш вечер на язовира, хвърляш един динамит и събираш рибата с мрежата". А ловеца го поучил: " Отиваш пред пещерата на мечката, АУ БАУ и като излизе мечката я гърмиш с пушката"
Речено сторено. На другия ден се виждат и двамата гипсирани. Единия вика какво стана?
-Абе остви се. Отивам аз на язовира, хвърлих единин динамит ама като излязоха двама водолази и ми ибаха майката. А със теб каво стана?
-Отивам аз пред пещерата на мечката, АУ, БАУ и влака ми иба майката ;D
----------------------------------------------------------------------------------------------
По време на война българин, немец, и руснак попаднали в една пещера. И гледат Дявола, който казал: Който си вкара отзад оръжието си го пускам иначе ще го убия. Българина лесна работа, извадил пищова и дявола го пуснал. Германеца изкарал една картечница и почнал хем да плаче хем да се смее. Дявола го питал: Защо се смееш и плачеш? Ами плача защото боли, а се смея защото руснака идва с танка ;D
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Попадат на един остров французина (може да е бил друг не помня), руснака и българина. Хванал ги дявола и има казал да си измислят по едно желание, ако не може да го изпълни ги пуска иначе ще умрат. Французина казал: Искам този остров да превърнеш целя в злато. Щракнал дявола и хоп острова в злато и го убил. Дошъл ред на руснака: Искам това море да го превърнеш във водка, а рибите на мезета :). Щрак и всичко било изпълнено и убил руснака. Българина мислил, мислил и накрая се сетил. Извадил един къдръв косъм от гащите и го дал на дявола: " А сега го изправи" След 3 часа дявола плюнчил косъма и викал : Пу мамати да еба изпраи се, пу мамати да еба изправи се. ;D
Ако иска Бастор да слага цензура :)
хахахаххахаа много як виц
А ся се сетих эа 1 виц:
Разхождала се една лисица из гората.Минала до един храст и чула:Кут-кут кудяк(или нещо такова ) и влязла в храста.Разшумяло се и след 10 минути престанало.От храста излязал един вълк,закопчал си дюкяна и казал:Бре хубаво е да знаеш чужди езици.
Учителката дава за домашна на своите ученици да донесат своя домашен любимец.
Пъви Петър показва своето куче."Това е моето куче.Аз много си го обичам,храня го разхождам го."Марийка"Това е моето коте.Аз много го обичам,храня го реша го."
Иванчо"Това е моят плъх и аз много го обичам" А ми Иванчо защо е без козина?А ми заради тиксото.Какво тиксо?Е ми като го еба го увивам за да не се пръсне.
3 баби отишли на басейн.Треньорът им казал:Сега да ви видя можете ли да плувате.Първата влязала и преплувала басейна 4 пъти и треньорът я попитал: От къде плуваш така добре,а бабата му каза:Аз преди време бях републиканска шампионка.После влязла втората тя преплувала 8 пъти басейна и треньорът я попитал:И ти ли си републиканска шампионка?Бабата му казала :Аз бях световна шампионка.Влязла третата и тя преплувала басейна 20 пъти и треьорът и каза:Е ти каква шампионка си?А бабата му казала :Аз не съм била никаква шампионка,бях проститутка на повикване във Венеция
Quote from: Chakal on January 14, 2008, 12:12:38 PM
Хубава тема :)
Последния който ме изкефи:
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!" ;D ;D ;D
---------------------------------------------------------------------------------------------
.
ХАХАХАХАХА мале изкривих се от смях ;D
Вчера ми казаха един тъп виц,който така и не запомних добре:
Скучаел си някакъв вкъщи,чудил се какво да прави,извадил един масур и го запалил.Изпушил си го с кеф.По едно време се звъннало на вратата.Отворил и гледа-пред него стоят слон,жираф и хамстер!"Ебати как съм се напушил!"
Quote from: vaso0o0 on January 16, 2008, 11:49:34 AM
3 баби отишли на басейн.Треньорът им казал:Сега да ви видя можете ли да плувате.Първата влязала и преплувала басейна 4 пъти и треньорът я попитал: От къде плуваш така добре,а бабата му каза:Аз преди време бях републиканска шампионка.После влязла втората тя преплувала 8 пъти басейна и треньорът я попитал:И ти ли си републиканска шампионка?Бабата му казала :Аз бях световна шампионка.Влязла третата и тя преплувала басейна 20 пъти и треьорът и каза:Е ти каква шампионка си?А бабата му казала :Аз не съм била никаква шампионка,бях проститутка на повикване във Венеция
bravo
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- six?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !
Quote from: dusaka on January 23, 2008, 03:17:02 PM
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- six?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !
pwn0r!!! ;D
Ето един и от мен :
Жена отива на гинеколог ,но след като чака известно време пред кабинета ,а доктора все още не се върнал от кафето в болницата ,тя решила да влезе и да се подготви за преглед ,за да стане после работата по-бързо.
Влязла,съблякла се и седнала на стола,след 5 мин с гръм и трясък влиза мъж в бяло и я пита:
-Хм, вие за к'во сте тука булка?
-Ми аз такова...миии...аз не мога да получа оргазъм,опитвала съм с кой ли не, как ли не ,къде ли не...НЕ СТАВА!
-Ей сега ще проверим-казал мъжът,свалил гащите и я почнал да я оправя.След 20 мин свършил и изпотен попитал - Е? Ко стаа?
-Не не не и не! -отвърнала жената отчаяна...Мъжа дигнал гащите погледнал я и казъл :
-Изчакайте така ,сега ще повикам един колега да проверим тая работа...Влиза още един в бяло ,малко по набит и мургав ,готов да се погрижи за проблема на пациента,свалил гащите и почнал....20..30...50....мин и най-накрая свършил! Погледнал жената тя все така отчаяна и отегчена ,поклатила глава в знак на отрицание ,като отговор на погледа на мъжа тип "Иииибах мааму и ся ли не получи оргазъм?" Тогава двамата колеги се почесали и казали ....
-Госпожа, стойте така ,отиваме да намерим един колега,той е най-известният в околията по тея проблеми,най-опитния и надарен. Той просто няма начин да не успее да ви реши проблема!!!
След около 30 мин влизат тримата ,а в средата гордостта на мъжкия пол - стой съсухрен чичка ,отново в бяло! Поогледал пациентката ,измънкал нещо под нос ,свалил гащите и той я подкарал..1..2...3часа не издържал и свършил....изумени тримата погледнали пациентката която все още очаквала да разбере кво е тва оргазъм......
-Абе булка и сега ли нищо не стана? = Попитал чичката....
-Ми не....по едно време малко ми беше станало хубаво ,ама пак нищо....почудили се тримата и единия най-накрая казъл...
-Ем булка на тебе ти требе доктор ,ние не мое'м да помогнем!!!
Втрещена жената скочила от стола и се покрила с чаршафа послан на съседната кошетка,изчервила се и нервно попитала...
-Е ама....такова...вие не сте ли доктори ?!?
-Амме! отвърнал най -едрия от компанията... - Ние сме от бригадата бояджии дето опресняват сградата на болницата,доктора отиде да пие бира докато му пребоядисаме кабинето, оти се върне след малко па може да помогне ;D
xaxaxaxax xD brau
Не са вицова ама мн къртят :) :
кожено яке - балон гюрук
Cancel - сектир
генеколог - ташак мюфтия
Iron Maiden- тенекия ханъм
парашутист - чаршаф будала
Windows 98 - Джам-курниз 98
самурай/нинджа - ориз калпазан
Светофарите в Турция : червено - дур ;жълто - яваш,яваш ; зелено - юруууууууууууууууууууш
балетист - дюшеме пич
Error ! - сакатлък
Critical Error - Баш сакатлък
паралелепипед
човек ,който пипа парите на леля си
несесер
човек ,който не ходи по голяма нужда
ко ша ям
китайски бездомник
чу ли
китайски ушен лекар
гладиатор
човек ,който глади с радиатор
бахърдолап
хладилник
геврек
смъртно ранена питка
космонафт
човек ,който си маже космие с нафта
Jonny Walker !! : Иване, върви си !!
Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
- Поразяваща ръка,май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
- Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
- Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак.
- Не мога, свършиха стрелите...
Ето от мен и един урок по английски,от начинаещи до напреднали - забавлявайте се докато учите :o ;D
Първи урок, английски за начинаещи:
"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"
А сега на английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?
Втори урок, английски за напреднали:
"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"
А сега на английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
18 +
Описание на порно филми ,на македонски!
ЦЪК (http://vamp1r3.to.md/eyes.php?subaction=showfull&id=1199349641&archive=&start_from=&ucat=2&)
18+
Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек(първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш.
Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и
казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека
да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите- споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:
"Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!
Твоя дъщеря Ани
P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."
Старец влиза в еротичен магазин. Напращялата продавачка веднага го пита:
- Добър ден, господине! Какво ще желаете?
- Търся си...хммм...надуваема кукла...
- Чудесно!!! - възкликнала продавачката - Нашата верига магазини предлага най-богатата гама от секс-кукли в страната. Кажете вашите предпочитания!
- Моля? Какви предпочитания?!?!
- Цвят на косата, гръдна обиколка, форма на тялото и т.н.
- Аха...добре! Искам да е с къдрава коса, с обиколка 90см и да има спортна фигура.
Продавачката се заровила из различни секс-принадлежности и след малко се показала с няколко кутии в ръце.
- Остана само едно нещо, господине! Каква искате да бъде куклата - християнка, будистка или мюсюлманка?
- Ама моля Ви се, що за въпрос?!?! Каква е разликата?
- Почти никаква, но трябва да Ви предопредя, че понякога мюсюлманките се взривяват!
Quote from: S3hnsucht on March 11, 2008, 10:37:48 AM
Старец влиза в еротичен магазин. Напращялата продавачка веднага го пита:
- Добър ден, господине! Какво ще желаете?
- Търся си...хммм...надуваема кукла...
- Чудесно!!! - възкликнала продавачката - Нашата верига магазини предлага най-богатата гама от секс-кукли в страната. Кажете вашите предпочитания!
- Моля? Какви предпочитания?!?!
- Цвят на косата, гръдна обиколка, форма на тялото и т.н.
- Аха...добре! Искам да е с къдрава коса, с обиколка 90см и да има спортна фигура.
Продавачката се заровила из различни секс-принадлежности и след малко се показала с няколко кутии в ръце.
- Остана само едно нещо, господине! Каква искате да бъде куклата - християнка, будистка или мюсюлманка?
- Ама моля Ви се, що за въпрос?!?! Каква е разликата?
- Почти никаква, но трябва да Ви предопредя, че понякога мюсюлманките се взривяват!
;D ;D ;D ;D
Quote from: S3hnsucht on March 18, 2008, 10:19:21 PM
(http://picbg.net/u/1476/882/117066.jpg)
Това е добро
Не е за секция вицове,но ако я сменим на fun е ок.
Просто нямам думи.И по света и се смеят на новата марая
http://www.dragon-community.net/forum/index.php/topic,82282.24.html (http://www.dragon-community.net/forum/index.php/topic,82282.24.html)
Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъжеâ€, за да си
намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа†- тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децатаâ€.
Жената отишла на третия. Там имало надпис:
„Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красивиâ€.
„Божичко!†- зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела:
„Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщиâ€.
Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи в къщи и много романтичниâ€.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!â€
А точно срещу този магазин бил открит â€Магазин за жени†на 6 етажа.
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория â€" богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ
Quote from: dusaka on July 08, 2008, 06:41:30 PM...........
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ
Soooo true... ;D
E, sednal edin evrein da si pie kafeto usred parij i leko, se ponapil. po edno vreme , gleda 1 reis nakichen s baloncheta, znamenca, shapki i fotoaparati i si rekyl - da... i bol prav- reisa bil pylen s koreiski turisti. Nashiq stanal, izvadil 1 kolec ot ogradata nablizo i gi natisnal. Boi, strigane i srbska skara. Po edno vreme ediniq koreec se opomnil ot razvalinite si i rekyl :
-abe , klen, zakvo se biesh s naze
-epa, zaradi Vietnam , davaeba u julturkite!
-e vra mu go, rekyl koreeca, nie sme koreici
- koreici , vietnamci , sichki ste mi edni i syshti
Po edno vreme, dokato onq ,maa s gegata, obache , spira reis s kitaiski turisti . A oniq kato videli choveka s sopata ne chekali izobshto i go natisnali na ritnici .Nashiq zimal da pada i rekul :
-o, da vi eba u kitaicite , mene za kvo be!
-zaradi Titanik
-abe ti pros li si be, Titanik go e potopil aisberg
-Aisberg, Rozenberg, sichkite ste mi ednakvi. Rekyl kitaeco.
i Nomer 2
Kvo, e poslednoto neshto , koeto minava prez glavata na edna muha, koqto se udrq v dvijesht se s 100 km v chas sporten avtomobil?
otgovora e prost - GUZO i.
I , poneje spre toka za 3 chasa bez vidima prichina , edna klasika ot sredata na 80te godini
chasa e 23:30. u staqta na dispechera zvyni telefon
-Alo, energoto li e?
- Ne, dispechera na ViK e.
-Epa nema nisto , da ebem i vashta maika ako tukoo.
Една жена решила да си вземе куче пазач (за дома) и
отива в един магазин за кучета.Продавачът и показва различни видове кучета - немски овчарки, добермани,питбули и други,но тя не си харесала. Накрая продавача донесъл един пинчер.
- Аз искам голямо куче - казала жената.
- Това е пинчер - нинджа - отговорил продавача - Гледай сега!
Изправил се той и викнал:
- Пинчер нинджа - Стол!
Пинчера скочил и направил стола на трески с некакви незнайни карате фатки.
- Пинчер нинджа - Гардероб!
Пинчера скача и прави гаредороба на трески само с предни лапички. Взела жената кучето и се прибира в къщи супер доволна от покупката.
- К`во е т`ва ма? - пита я мъжа и.
- Пинчер нинджа - отговаря жената
- Пинчер нинджа - оная ми работа
Последния виц,който ми казаха (и помня) :
Иванчо почувствал силна нужда да се изпикае през нощта,станал сънен -гледа в коридора свети.Брех! Огледал се и видял майка му да седи чисто гола пред огледалото,да си мачка циците и да казва : "Това тяло има нужда от мъжжжж!!!!" Иванчо се почесал тъпо,ама кво да прай-отишъл да се изпикае.
На зледващата нощ-коридора пак свети! Гледа наш Иванчо опааа майка му с гол мъж в коридора.Почесъл се тъпо и нали му се пикаело-отишъл да свърши тая работа.
На следващата нощ се случило на майка му да й се допикае,излезла женицата в коридора и що да види?! Иванчо седи гол пред огледалото,мачка си циците и пъшка: "Това тяллоо иима нужда от КОЛЕЛОООООО"
Малката акула попитала голямата как се ядат хора.Голямата казала:Начи ся,обикаляш веднъж,обикаляш втори път,после трети път и тогава се засилваш и ядеж!"
Малката обаче била нетърпелива и попитала:"ае,не може ли без да обикалям-направо се засилвам и ям?!"
Голямата казала:"еми може,ако обичаш да ги ядеш с лайната..."
Оп един расистки (некъф ЦСКА-р ми го каза)
Каква е разликата м/у умрял негър и кофа с лайна?
(кофата)
Quote from: DarkMagician on July 09, 2008, 09:10:43 PM
Попитали радио Ереван:
-Кое е по-добре-да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна ,ама само твоя?
-А ти какво предпочиташ-да ядеш торта с приятели или лайно сам.
Quote from: Inferna on July 10, 2008, 09:48:52 AM
Малката акула попитала голямата как се ядат хора.Голямата казала:Начи ся,обикаляш веднъж,обикаляш втори път,после трети път и тогава се засилваш и ядеж!"
Малката обаче била нетърпелива и попитала:"ае,не може ли без да обикалям-направо се засилвам и ям?!"
Голямата казала:"еми може,ако обичаш да ги ядеш с лайната..."
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Един човек с наднормено тегло искал да отслабне.Погледнал във вестника един ден видял обява:"За 1 вечер отслабвате с 4 КГ".Нашият човек се зарадвал и отишъл на посочения адрес.Там му казали да влязат в една стая.Там имало една готина блондинка и тя му казала:"Хванеш ли ме твоя съм".Хванал е нашия човек и я ... до сутрин.Претеглил се и видял ,че е отслабнал с 4кг и се зарадвал,но видял че имало и услуга за 8кг.Този път имало 2 блондинки и тях ги .... до сутринта.Претеглил се и видял - точно 8 кг.Имало и за 12 кг и си казал:"Сега сигурно ще има 3 блондинки".Отишъл отново ,но в стаята се оказал сам и чул че вратата се заключва.От тъмнината изязъл един негър и казал :"Бягай че ако те хвана мой си
ПС : Вижте всички клипчета голям смях има http://vbox7.com/user:dog4life?p=allvideos
pitali radio erevan "kude, v Bulgaria, ima nai mnogo `leb" . sled 2 chasa mylchanie, vodeshtiq otgovoril "v kiuftetata" .
Хубава мацка в родилния дом току що родила. Идва акушерката и казва:
- Здраво, хубаво бебе, само че е черно, с руса коса, сини очи и е кривогледо. Просто Ви съветвам, при следващият групов секс да бъдете по-внимателна..
- Благодаря Ви много! Най-хубавото е, че не лае..
Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:
1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които имат e-mail адрес.
2 - Да изтриете съдържанието на диска C
Скъпа Лили,
Получих писмото ти â€" много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана â€" та за трамвай или такси нямаме…
Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта â€" май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла â€" е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла â€" и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и â€" баси майтапа â€" уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.
Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай â€" аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва â€" не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ â€" та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.
Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното â€" сега има прогорена дупка.
А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ â€" да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба â€" нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.
Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор â€" ще гледаме мача.
Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат
Много дълго бе пууу мързи ме да чета толко сорка баце
Няма лошо за тебе сега ще сложа нещо крато :)
Парашутист скача от самолета.
В определения момент дърпа връвта, обаче парашутът не се отваря.
Дърпа връвта на запасния - и той не се отваря.
Мъжът се нервира, вади нож и с вик " За какво по дяволите сте ми !"
си отрязва топките.
В този момент парашутът се отваря.
Парашутистът се колебае няколко секунди и с вик
"Ти пък за какво си ми сега" - отрязва въжетата.
*******************************************************************
Жена казва на мъжа си:
-Скъпи мисля че в карбуратора на колата има вода.
-Вода ли? Че какво разбираш ти от коли къде е сега колата?
-На дъното на басейна.
И като съм почнал нещо немога да се спра :)
(http://img257.imageshack.us/img257/2843/000569508bigep8.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img257.imageshack.us/img257/2843/000569508bigep8.8925f158f7.jpg) (http://g.imageshack.us/g.php?h=257&i=000569508bigep8.jpg)
Аиде стига за днеска, ако се сетя нещо още - утре пак.
Quote from: Inferna on July 16, 2008, 11:04:36 AM
Много дълго бе пууу мързи ме да чета толко сорка баце
pro4eti go zasljava si
edit:4etoh go vtori pat na jenata,4ak se razrevah ot smqh
WithSite,това с мениджърите е добро.
Доста точно представя българската реалност.
:-\
Трима каубои се срещат в прерията,решават да си стъкмят огън и да вечерят змийско на клонче заедно.
Както си седели,единият от тях започнал да разказва какво преживял преди няколко дни:
-Както си препусках през прерията,изведнъж осъзнах,че съм заобиколен от стадо разярени бикове (или там квито се падат) .И аз какво да направя?!Извадих пушката и БАМ БАМ БАААМ!!! Застрелях ги всичките!
вторият решил да не остане безучастен в разговора и разказал своята история:
-Аз пък ,както си препусках през прерията,стигнах до един каньон.Реших да премина през него,но нещеш ли,погледнах на ляво-разярени индианци.Погледнах на дясно-разярени индианци!И аз какво да правя-извадих пистолета и БАМ БАМ БАМ БААААМ!!!! Застрелях ги всичките!!!До крак!
Двамата замълчали в очакване третият от тях да разкаже за някое свое преживяване.Настъпило неловко мълчание,но разказ не последвал.
Вместо това,третият ги погледнал с отегчение,и небрежно разровил жарта с кура си.
небрежно разровил жарта с кура си.
OWNED
Quote from: Teh noob on August 06, 2008, 01:35:32 PM
небрежно разровил жарта с кура си.
OWNED
Хахах дам o.w.n.e.d. ;D
В един бар имало един много странен редовен посетител.Всяка вечер идвал,а с него вървели едно фламинго и едно мокро коте.Дядал на бара и винаги пиел много и различни питиета-без да брои.Накрая,като си тръгвал,без да гледа бъркал в джоба си и плащал сметката,а парите му били винаги точно.
Една вечер бармана не издържал и го попитал:
-Ае,пич,евалата.Много си готин,един такъв ексцентричен,нали..ама ае кажи ми как я прайш тая раб'та,всеки път си плащаш сметката точно.И тие животни закво вървят с тебе?
-Ако ти кажа,рекъл особняка,няма да ми повярваш.Ама кво айде ше ти кажа и без тва не ми дреме.
Веднъж срещнях златната рибка и си пожелах да имам високо пиле с мокро коте и винаги всичко да бъде точно...
Pyrwo da se izwinq che ne pisha na kirilica a na nqkakwa shlyokawica i wtoro da doprenesa i az kym wicowete.
Zashto bebetata na studentite sa nerwni? Ami lesno. Prez pyrwite tri meseca se chudi dali mama nqma da naprawi abort, prez wtorite tri se chudi dali tati nqma da ostawi mama, a prez poslednite tri se chudi kak shte viweqt trimata na edna stipendiq.
P.S. Za malko namesto stipendiq da napisha pensiq ...
А знаете ли за какво си говорят мъжете с големи пишки в тоалетната?А?
...Еми няма как да знаете ХА ХА ХА
Аз пък не знам за какво си говорят жените с големи цици пак там ХА ХА ХА
Kolko moderatori sa neobhodimi za podmqnata na edna izgorela elektricheska krushka??
otgovor. nito edin.
problemite s harduera, sa ot peroto na supporta.
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и добро е джвакала и по 200 динара сме давале...
______
Отишъл един абич у поликлиниката и вика на докторо:
-Докторе, те тваа имам само едно мъдо
-Как бе, чекай да видим... как бе два са!
-Абе как ше са два бе глей че е само един, викни мед.сестрата да види
Бара мед.сестрата, бара целия персонал и всички му викат че са два, пича вика:
-Бе добре бе щом викате че са два два са, ебем го...
На другия ден пак идва:
-Докторе, кво сте барале вчера не знам, ама те го излъгале сте ме, един е!
-Е са пак ше се изредиме всички ше видиш че са два
Изреждат се пак всички, барат, пак му казват че са два. Повтаря се същото още няколко дена. На излизане от поликлиниката се среща с негов приятел, приятеля му го пита:
-Абе кво става те тва? Гледам вече неколко дена идваш тука, да не си се разболел нещо?
-Бе не бе, у отпуск съм и нема кво да правя, та идем тука колко да ми чешат мъдете...
______
Отива човек при доктора, и му казва:
-Докторе, бе не знам кво ми е, ама кво едем тва серем. Те - ядем боб серем боб, ядем зеле серем зеле, ядем картофи серем картофи
-Е добре бе ти кво искаш да сереш?
-Ем искам да серем лайна като нормален човек
-Епа яж лайна сери лайна бе да ти го набием
Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.
Вицове бе вицове!!!!
Двама минавали през един мост. Единият паднал и се удавил....другият се казвал Иван..gg
te taka se prai.
edin orel letel na levo.drugiq na desno. a lqstovicata e udaril tir.
Три птички си летели...Едната завила на ляво, другата на дясно....... а третата ги последвала.
Летят два балона из пуснинята и единия по едно време казва
-Внимавай, Кактуссссссс.......
Две прасенца си вървели по улицата.Едното казало
-Внимавай, МОСКИВИИИИИИИИИИИИЧ.....
Блондинка на село.
Блондинката:Кученце, кажи мяу!
Животинката:Грух!
Блондинката:Ебати коня!Изкукурига кат' камила...
Красута
Ништу нямаши ми фчера,
Ставам сутранта,
Ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
Туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
И са нагласа!
Тъй по нощник и терлици,
С чорлава куса
Мязам кат на убавица
Ф профил и анфас.
Дрямах начи и вартях са,
Цъках със език,
Плюх са дан са уручасам-
Тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
Са яви дифект?
Тъй са съм разхубавяла…
А, стига де! дерт!
Са умислх утведнъшки-
Как навън ш вървя?
Момцити ку са натръшкат
Кату ма съзрат?
С модна фуста чи забрадка,
С китка у ръка;
С тос акъл зер за три патки,
Кату заблеста…
И къдту койт ма срещни-
Пламна, изгуря
Ф разни помисли пугрешни…
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
Сигур йощи спа
И ми са е присанила
Буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну-
Ич дан ма съзреш,
Щот ут толкова прикраснус,
Мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
Тъй връз мен кат дъж…
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу вйзможнус мъж!)
E s tazi lirika me ubi namqsto! +1 PK point za Dusaka! ;)
ROTFL брау ,Владо,мноо дубро! Въх и аз са въссссхитхих!
deca, she si igraete li s baba, oshte
-da , oshte malko.
dobre, no q zakopaite posle pak che usmyrde celata kyshta.
Мамо,мамо!Може ли да си поиграя на баба с циците?
-Може,ама не се отдалечавай!
:P
xa xa - haresa mi mnogo , star i zlaten
bravo Deni
Един ден Иванчо попитал баща си : -Тате, на кое викат член? Бащата на Иванчо го извикъл в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал :
- Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен !
На другия ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното:
- Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 5 см. по-къс , щеше да е перфектен !!!
Quote from: dusaka on August 22, 2008, 02:45:30 PM
Един ден Иванчо попитал баща си : -Тате, на кое викат член? Бащата на Иванчо го извикъл в тоалетната извадил нагледното пособие и му казал :
- Ето това Иванчо е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш че е перфектен !
На другия ден, прибирайки се от работа бащата на Иванчо дочул през оградата следното:
- Ето това Марийке е член, ако се вгледаш внимателно, ще забележиш, че ако беше 5 см. по-къс , щеше да е перфектен !!!
xaxaxaxaxaxaxaxaxa +1
+3 naprawo!! Kakwo shte si igraem s +1
AAA Dusak,направо ме разби.Този е по-добър даже от оня с магазина за жените и мъжете.Откъде ги копаш,незнам....ама са невероятни.
Izvinqvam se za 6liokavicata!
Ivan4o i maika mu se vozili v kola.Izvednuj ot kolata pred tqh izhvyr4a edin vibrrator i BAM v prednoto im styklo.Ivan4o pita maika si:
-Mamo,mamo!Kakvo e tova?!
-amiiiii....muha e sine.
-Ebati muhata!! Kak leti s toq kur??!?!?!
Dve rabotni4ki na svobodniq front si govorqt.
-Shushi,a puk az sno6ti bqh s intelektualec.I toi me eba,i to sys penis!
-Ama,shusi,kakvo e tova penis?
-Syshtoto kato kur,shushi,samo 4e po-meko!
-Pak syshtite dve si govorqt.
-Auu,zamirisa mi na sperma!
-Oh,izvinqvai,shushi,urignah se!
kak se lovi krokodil :
neobhodimi sa ni nekolko neshta
1.benokel
2.kibrit
3.skuchen kriminalen roman
4.shezlong
5.krusha
6.traversa
7.pinseti
znachi, otivaiki na lov , za krokodili, i znaeiki, che te, sa tyrpelivi jevotni, se ochakva shezlonga da svyrshi dobra rabota. fyrlqte vydicata za krokodili, i otvarate skuchniq kriminalen roman. sled polovin stranica ste v dylbok syn, i togava tyrpeliviq do bezkrainost krokodil izliza , no , predi da vi izqde, proverqva za kakvo stava vypros v knigata, i , na svoi red zaspiva. Vie , se sybujdate, poglejdate krokodila i vzemate binokela. obryshtaiki go na obratno, razmerite na krokodila se promenqt do neznachitelni, vzemate go s pinsetata i go postavqte v kibrita.
tuka, osyznali trika , rodata na krokodila vi napadat. izhoda e da se ticha. no, krokodilite sa i mnogo byrzi i kolkoto i da se ticha, te nakraq vi nablijavat. izhvyrlqte traversata, i namalqvaiki telesnoto si teglo, pridobivate znachitelna prednina. koqto, se okazva malkotraina. togava, hvylqte i krushata, koqto nikoga ne pada po daleche ot dyrvoto. shtom kato padne , kachvate se na dyrvoto i ste spaseni.
vote for khaarz.
на човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ....труден за рисуване!
....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
...тооо...оставаше и устата да си бех отворил....
Quote from: khaarz on August 25, 2008, 08:17:08 PM
на човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ....труден за рисуване!
....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..?
обърсал очи оня и вика:
...тооо...оставаше и устата да си бех отворил....
OMG AHHAHAHAHAHAHA ROTFLCOPTER LELE
Чепай и Петка отиват на лов у гората. След бая чакане хващат един елен, междувременно на Чепай му се досира и вика на Петка:
-Ей такоо... я треа да идем по нужда до онио пробит дънер те тва, па след малко ше се върна.
Минава един час, Петка отива да види кво става и те - вижда, че Чепай е заспал на дънера. Петка си вика
-Ох мали на тоо къв номер ше му направя те са.
Разпорва елена, вади му червата и ги слага под Чепай и се връща у джипа да го чака. След малко и Чепай иде и вика
-Абе знаеш ли кво стана бе, я от толко напъване съм си изсрал червата и съм припаднал те тва...
-Ей верно ли бе??
-Да бе, ама нема проблеми те тва... я фанах една пръчка и си ги наврех обратно.
sedi edin arabin i si tupa kilima s nekfa toqga.
ot nekfa kyshta izliza 1 evrein i vika na arabina
"a taka, boi na too pustinqk kato ne pali"
slunchev brqg. sedi rusnak do pavilion s vestnici i pita "a u vas spichki est` " (demek da prodaate kibrit)
- i s pichki, i s futbolisti , sichko ima - vika repadjiqta.
Quote from: Teh noob on August 26, 2008, 11:50:13 AM
sedi edin arabin i si tupa kilima s nekfa toqga.
ot nekfa kyshta izliza 1 evrein i vika na arabina
"a taka, boi na too pustinqk kato ne pali"
slunchev brqg. sedi rusnak do pavilion s vestnici i pita "a u vas spichki est` " (demek da prodaate kibrit)
- i s pichki, i s futbolisti , sichko ima - vika repadjiqta.
ХАХАХАХАХАХАХА и с пички и с футболисти,а ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: DarkMagician on August 27, 2008, 07:05:39 PM
на 27.08.2008 сървърът официално минава на hellbound - enjoy
ROFL
- Те тука на тая поляна за първи път правихме секс с нея, докато по едно време не ни видя майка й.
- Ха! И к`во каза?
- Бееееееееееееее!
Блондинка звъни в полицията:
- Ало! Ало! Пред блок 113 в Младост стана едно убийство! Ужас! Ау, още едно! Ауу, и още едно! Божее, как се спира този автомат!
Quote from: DarkMagician on August 27, 2008, 07:05:39 PM
на 27.08.2008 сървърът официално минава на hellbound - enjoy
Koi te izluga :D
Quote from: DDBT on August 29, 2008, 02:50:41 PM
Quoteна 27.08.2008 сървърът официално минава на hellbound - enjoy
Koi te izluga :D
то точно това е вица...
;)
Влизат в едно село мъж и жена.На табелата пишело село Педерасово.Мъжът и жената се захилили и решили да попитат някой местен,защо така се казва селото.Гледат кон с каруца ,а на нея се вози мъж.Питат го:
-Извинете,това е село Педерасово,нали?
-Да,правилно,с какво мога да ви помогна?
-Ами питахме се кой ли му е измислил това име,и защо не друго,ами Педерасово?Може би сте запознат с историята на селото и бихте ни разказали?
-О-о-о,съжалявам-отговорил мъжа-нищо не знам за селото от историята му,не съм местен,аз тука съм снаха.
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.
Семейството на малкия Иванчо купило бик за разплод на двете им крави
- бяла и черна. Оставили Иванчо да наблюдава какво ще се случи и заминали отново към големия град.
Когато се върнали, го попитали какво е видял, а той отвърнал:
- Ами, бикът наеба бялата крава.
Баща му бесен:
- Не те ли е срам, да употребяваш такива нецензурни думи? ! Можеш да кажеш "изненада" вместо това!
Отново заминали. Върнали се след време и го попитали:
- Нещо интересно случи ли се?
Иванчо:
- Да. Бикът изненада много черната крава.
- Как така много, бе сине? !
- Отново наеба бялата.
btw ония виц за свирката ми хареса много - бравос
Нещо много дълго.Поема при това. При това незнам дали е за вицове точно - но е стойностно. И е от Пеньо Пенев за тези които може да ме обвинят в цинизъм. Този който има време да го прочете - воала:
За моралистите и под 16 години лица - поемата съдържа нецензурни думи!
хмм - не ми позволява да постна...The message exceeds the maximum allowed length (20000 characters).
ок - давам линк
http://slacker.hit.bg/putkoderov.html
Автобус. Пълно е с хора. Някъде отзад се чува:
-Ей шофьора, педераст такъв, карай по-бързо ве, к`во се туткаш.
Шофьора дава газ. След малко същия глас:
- Ей шофьора, педераст с педерастите, карай по-полека бе ей, хора возиш...
Шофьора отдръпва от газта...
-Ей педераст....
На шофьора му кипва, бие спирачки, става и тръгва да се разправя с въпросния пътник.
По пътя към задните седалки една бабка обаче го спира:
- Педалчо, баба, остави го, не виждаш ли, че е пиян и незнае какво иска....
Този го няма тук надявам се....
Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
- Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
- А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад...
- Това вече е прекалено. Защо е необходимо - пита един от пътниците?
- Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.
Не е баш виц, но БГ репортер (от канали като Нова телевизия) в цивилизована държава би изглеждал така http://theslackerz.com/comic/053.gif
Срещнали се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Пеле казал:
- На мен, пък преди един час бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Стоичков пък отговорил:
- Не помня да съм казвал такова нещо.
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!
Quote from: Teh noob on September 02, 2008, 12:59:20 PM
Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!
Успе да разсмееш целия нюзЪ руумЪ тука.
Вървял си Сократ по улицата. Срещнал го негов познат.
- Сократе - казал той, - търся те от доста време. Имам да ти разказвам нещо много важно за един наш общ познат.
- Преди да ми разкажеш каквото и да било - казал Сократ - разказът ти трябва да издържи 3 теста:
Първи тест - може ли напълно да гарантираш, че това, което ще ми разкажеш, е съвсем вярно и е пълна истина?
- Не - отвърнал познатият му. Май не мога да гарантирам такова нещо...
- Лошо! Значи държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен, че е вярно. Втори тест - това нещо хубаво ли е, или е нещо лошо?
- Ами... по скоро е лошо, май.
- Ето, ти държиш да ми разказваш нещо, което не си сигурен че е вярно и което е нещо лошо. Не виждам смисъл да го чувам.
Последен тест - това нещо полезно ли е или е безполезно?
- Така, както ми задаваш въпроса...не мога да кажа, че е полезно, май не е...
- Приятелю - поклатил глава Сократ - само се чуй: държиш да ми кажеш нещо, което не знаеш дали е вярно, което не е хубаво и което не е полезно! Не искам да го чувам! Не ми го казвай! Приятен ден! И Сократ отминал по улицата, доказвайки за сетен път, че е голям мъдрец.
Приятелят му си подминал засрамен. А Сократ така и не научил никога, че Платон спи с жена му.
Този важеше преди време....
По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И к'во да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".
Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... прмрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше..... негъра къса жена му от ебане, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти ебем майката.
i moqta taka, ama otide da se ebe s milicioner, ne s negyr...
kva e razlikata mejdu remarke negri i remarke slynchogled?
prosta. ednoto moe da go stovarvash v vila.
Quote from: Teh noob on September 06, 2008, 12:06:56 AM
i moqta taka, ama otide da se ebe s milicioner, ne s negyr...
kva e razlikata mejdu remarke negri i remarke slynchogled?
prosta. ednoto moe da go stovarvash v vila.
каква е разликата между куп мъртви негри и кофа с лайна? ....кофата....
>.< Това беше малко расистко и ако съм обидил афроамериканец се извинявам....(същото става и с евреи и на тях им се извинявам)
Quote from: dusaka on September 05, 2008, 09:43:51 PM
Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... прмрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше..... негъра къса жена му от ебане, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти ебем майката.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Еба ли майка му â€" учтивата форма на „знам ли“, употребява се за трето лице.
Ебал съм ти майката - двузначен израз, в честия случай се употребява като „не ме занимавай с глупости“, а в учтивата форма е „не ме интересуват доводите ти“.
Бах ти мамата â€" изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е „ти ме удиви, бе“, би могло да се тълкува и като „страшен си“.
Еба ли мама му â€" използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.
Ба ли мааму â€" същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.
Дали няма да ти еба майката - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.
Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
Да еба майка ти, да еба â€" раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.
Ебах ти майката â€" форма на „не ме интересуваш повече“ или „защо се опитваш да ме ядосаш“. В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.
Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката â€" транслира се като „много неприятно ме изненадваш в момента“.
Е сега вече ми се еба майката â€" интуитивно се превежда като „изпадам в много затруднено положение“.
Ти си си ебал майката â€" обръщение, издаващо възхита.
Майката си е ебало â€" определя положение, най-често - силно негативно.
И си еба майката â€" всичко свърши.
Майката си е ебало â€" определител на състояние. Негативно по подразбиране.
Аз обичам всяка седмица да водя приятелката си на скъпо място.....ето миналата седмица запалихме колата и я заведох до бензиностанцията.... ;D
Edin razpravq na priqtelkata si "macko , ti si kato nekfa antilopa v snagata" . onaq "tolko li sm stroina?" - "ne, tolko kosmata"
dvama vliubeni se celuvat. po edno vreme
momata : "piue, izvinqvai che ti zimah dyfkata ot ustata"
the dude : "pitai si uq sa she si napraim nova "KHK HKH KHH (pochva da se hrachi).
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!
Само Va44etu да не мине някой ден от тук и да ми се разсърди за този виц xD
Зачиствам си аз компа в офиса и гледам-те тава. (колежката кво е прайла - ненам! )
А,не е особено смешно ,ама става.
Една приказка по цигански:
"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."
Quote from: DarkMagician on September 17, 2008, 11:25:19 AM
очакваш ли че някой ще се хване да го чете? ;D
А ми аз се пробвах но повече от 3-ти ред не я докарах.
Само я ли разбирам, ра`ираш ли?
Quote from: DarkMagician on September 17, 2008, 11:25:19 AM
очакваш ли че някой ще се хване да го чете? ;D
Все някой грамотен ще се намери, надявам се. Като не може да пише, поне четенето да умее. Така де, за простички неща става дума. Или сме по-прост народ отколкото се говори?
ei q sm debel i prost a tva si e offtopic.
(sorry Svarog, ma ne udyrjah da ne vyzdyrja)
Quote from: underweaver on September 17, 2008, 06:14:36 PM
Само той ли !? ;D
Еее сега...имаше още един габровец тука ама той само да не ми се сърди ; )
тази приказка ме разби - така сам се смял,че колегите на работата помислеха че сам плакал като ми видяха очите когато излезнах от офиса...
браво Дени
+1
Все си мислех някой модер ще се сети да я стикне тая тема ама тц ( може би една от най-хубавите тук ^^) Та то не че има кой знае колко много теми в нашия форум и не че е много трудно да я намеря щтото тя, като днес макс до 2-ра страница да иде ама хайде земет я боднете най-отгоре...
Седят ирландец и поляк в кръчма и пият.
Поляка довършва питието си,мята чашата във въздуха,измъква си пушката и я отстрелва БАААМ!
-В Полша чашите са толкова ефтини,че никога не пием от една и съща! - изказал се той.
Ирландеца без да губи самообладание довършил питието си,измукнал си пушката и БАААААААААМ отстрелял поляка.
-В Ирландия имаме толкова много поляци,че никога не пием два пъти с един и същ...
хехе
Доктор Дейв преспал с един от пациентите си.
Чувството за вина било толкова голямо,че го измъчвало непоносимо.
Всеки път когато се самоистезавал,един вътрешен глас му казвал:
"Дейв,брато,стига вече! Всеки нормален лекар е преспал поне с един от пациентите си! Това не те прави по-малко лекар,освен това ти си необвързан! Спри да се тормозиш!"
Да,обаче друг вътрешен глас му нашепвал:
"Дейв,копеле,ти си шибан ветеринар!"
Муехехехехе
ROFL ! :D :D :D
v l2 ima tolko mnogo poltyaci, che nikoga ne pk edin i susht ...
-doktore, dai neshto za glava
-na ti kapa, sledvashtiq
-doktore, bremenna sm
-chestito, sledvashtiq
-doktore, nikoi mi ne obryshta vnimanie
-sledvashtiq.....
Докторе,сутрин като пия кафе и ме боли дясното око!
-Махай лъжичката,бе,тъпунгер!
> The Truth About Married Life ....
>
> Three women friends, one in a casual relationship, one engaged to be
> married and one a long-time wife, met for drinks after work. The
> conversation eventually drifted towards how best to spice up their six
> lives.
>
> After much discussion, they decided to surprise their men by engaging
> in some S&M role playing.
>
> The following week they met up again to compare notes. Sipping her
> drink, the single girl leered and said, ' Last Friday at the end of
> the work day I went to my boyfriend's office wearing a leather coat.
> When all the other people had left, I slipped out of it and all I had
> on was a leather bodice, black stockings and stiletto heels. He was so
> aroused that we made mad passionate love on his desk right then and
> there!'
>
> The engaged woman giggled and said, 'That's pretty much my story! When
> my fiancé got home last Friday , he found me waiting for him in a
> black mask, leather bodice, black hose and stiletto pumps. He was so
> turned on that we not only made love all night, he wants to move up
> our wedding date!
>
> The married woman put her glass down and said, 'I did a lot of
> planning. I made arrangements for the kids to stay over at Grandma's.
> I took a long scented-oil bath and then put on my best perfume. I
> slipped into a tight leather bodice, a black garter belt, black
> stockings and six-inch stilettos. I finished it off with a black mask,
> ready for action.
>
> When my husband got home from work, he grabbed a beer and the remote,
> sat down and yelled,
>
> 'Hey, Batman, what's for dinner?'
Сорка,бацета,мързи ме да превеждам. :D
osven da te zakolovratim da ti doide meraka nab
Quote from: Inferna on October 15, 2008, 09:25:44 AM
> The Truth About Married Life ....
>
> Three women friends, one in a casual relationship, one engaged to be
> married and one a long-time wife, met for drinks after work. The
> conversation eventually drifted towards how best to spice up their six
> lives.
>
> After much discussion, they decided to surprise their men by engaging
> in some S&M role playing.
>
> The following week they met up again to compare notes. Sipping her
> drink, the single girl leered and said, ' Last Friday at the end of
> the work day I went to my boyfriend's office wearing a leather coat.
> When all the other people had left, I slipped out of it and all I had
> on was a leather bodice, black stockings and stiletto heels. He was so
> aroused that we made mad passionate love on his desk right then and
> there!'
>
> The engaged woman giggled and said, 'That's pretty much my story! When
> my fiancé got home last Friday , he found me waiting for him in a
> black mask, leather bodice, black hose and stiletto pumps. He was so
> turned on that we not only made love all night, he wants to move up
> our wedding date!
>
> The married woman put her glass down and said, 'I did a lot of
> planning. I made arrangements for the kids to stay over at Grandma's.
> I took a long scented-oil bath and then put on my best perfume. I
> slipped into a tight leather bodice, a black garter belt, black
> stockings and six-inch stilettos. I finished it off with a black mask,
> ready for action.
>
> When my husband got home from work, he grabbed a beer and the remote,
> sat down and yelled,
>
> 'Hey, Batman, what's for dinner?'
Сорка,бацета,мързи ме да превеждам. :D
A az se 4udeh do kakvo vodi braka
Batmane, kvo ima za piene?
Quote from: Teh noob on October 16, 2008, 04:50:40 PM
Batmane, kvo ima za piene?
Напоследък неа нищо....сушааааааа,баце,сушаааааааа :'(
Мъка,патенье и непоносимо тегло!! :P
Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки путета!!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни..
между другото гледам,че съм стигнал вече -82 гласувания ,преди месец бях на -54
радвам се,че някой който не ме харесва толкова продължава да си мисли за мен...
Писмо на домакиня до популярно женско списание:"Уважаема редакция! Обръщам се към вас за помощ и съвет
-моят мъж е ненаситен за секс, къде ме хване там е и опъва. Нямам мира-ебе ме докато готвя, докато пера или мия чинийте
-ето и сега, извинете за неравния почерк...."
Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им â€" А детето как ще го кръстим? â€
Момичето тества репликата на купона и действително, работи! Всички се отказват веднага, при това са и шокирани. Един младеж обаче, дали пиян, или много самоуверен, нищо не пита, а направо я хваща за ръка, води я в спалнята и я обладава. Момичето, от изумление не успява да каже нищо до края, когато пак пита: „А детето как ще го кръстим? â€. Младежът, завързвайки презерватива на възел отвръща:
- Ако се измъкне оттук... Дейвид Копърфийлд!
Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!
Две жени на лаф в кафето. Едната разправя:
-Вчера се прибирам и гледам моя гол в кухнята и лъска чекии. Че като се засилих от вратата на бегом с обувките и му го налапах целия!
-Ти си била много страстна ма!
-Да бе страстна , по-добре в устата , отколкото после да чистя цялата кухня!
п.с. - да еба и чистниците и домакинките и чудото
Говорят си трима приятели на кой жена му от какво се възбужда най-много.
Първия разказва... мойта най-обича, така лекичко с езиче около зърното..и т. н.
Втория казва, мойта пък най-обича ..така с език от вътрешната страна на бедрата..и т. н.
Третият ги слуша и им казва..абе, момчета това е нищо..моята направо откача, като се изпразня ..и се избърша в пердетата!
Деветдесетгодишен мъж седи на пейка в парка и плаче. Един младеж го пита какво има.
- Влюбен съм в двайсетгодишно момиче - изпъшква старецът.
- Тя е хубава, мила, внимателна, готви страхотно и правим фантастичен секс по три пъти на ден.
- Тогава защо плачете?
- Забравих къде живеем!
Radio Erevan, se obadilo na Radio Ankara s vypros - kvo e tva "mashalla". sled polovinchasova konsultaciq s lingvisti i psiholozi, radio Ankara izlezlo s stanovishteto:
"Ako , vidite dobre izglejdashta jena na vashata vyzrast, i instinktivno zalepite dvete si dlani za zadnika i , to tova, koeto shte ostane izvyn tqh, e redno da narecheme "Mashalla" ".
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
Три мутри седнали да си говорят за дащерите си и първата мутра казал :
- Вчера влизам в стаята на дащеря ми отварям шкафа и виждам цигари значи е почнала да пуши .... и почнах да рева
втората мутра казал :
- Това не е нищо аз влизам в стаята и намирам бутилка с водка значи дъщеря ми е почнала да пие....и аз заревх
третата мутра казала:
- Вие сте добре бе а аз вчера влизам в стаята на дъщеря ми и кво да видя презервативи ........значи и е пораснал КУР
Copy paste От генералната на НМ
http://www.citynews.ca/news/news_28738.aspx
мале умрях да се смея на вицовете ;D ;D ;D незнам от къде ги намирате ама са много добри :D :D :D браво и продължаваите все така :) а за да не се сметне за offtopick ето 1 и от мен :
Две безопасни игли вървели през пустинята. Едната казала на другата :
- ОФфф че топло!!!!!
- WTF !!!!! Разкопчай са ма !!!!!!
Млада протестантска двойка искала да приеме католицизма, но свещеникът им казал, че за да докажат искреността си, първо трябвало да се покаят. Той им наредил трийсет дни да се въздържат от секс.
След трийсет дни съпругът се отбил при свещеника.
- Как е? - попитал го отчето.
- Двайсет и девет дни беше добре, отче. Но на трийсетия я видях да стои до фризера и просто не успях да се въздържа.
- Съжалявам - казал свещеникът, - но в такъв случай не мога да ви приема в католическата църква.
- Нищо - отвърнал съпругът. - Вече не ме пускат и в супермаркета...
Негър обяснява защо са му слънчеви очила на плажа:
- Значи, белите ги виждам като мулатки, мулатките - като негърки, а негърките въобще не ги виждам!
- Защо негрите миришат?
- За да може и слепите да ги мразят!
- Кое циганско момиче се нарича "девственица"?
- Което може да надбяга братята си.
В едно училище бил въведен час по Сексология за учениците от най-горните класове.Директорката била скептично настроена към поредния експеримент с учениците от страна на министерството,но нямало какво да направи.За преподавател по новия предмет бил назначен млад мъж...
В краят на първия срок директорката се престрашила да влезе в час,за да види точно какви теми се изучават и ... пред черната дъска стоял преподавателя по Сексология чисто гол и при това с ерекция!!!Директорката щяла да припадне:
-Господин учителю,не мога да повярвам...
-Госпожо Директор,това е час по Сексология и е нормално да запознавая учениците и най-вече ученичките,с мъжкото тяло.
Примирила се директорката,казала си,че времената доста са се променили и че тя явно не в час.След два месеца обаче пак й станало любопитно и изненадващо влязла 10 мин преди края на часа.Пред учениците стояла гола жена.Директорката направо изпаднала в истерия,но получила от учителя подобен отговор като предния път:
-Това е час по Сексология!Запознавам аудиторията с женското тяло.
И този път директорката го преглътнала някакси,решила,че може би не трябва да е толкова консервативна.Така всичко си вървяло нормално няколко месеца.Един ден обаче директорката както си вървяла по коридорите,чула,че от кабинета по Сексология се разнасят стенания,възклицания и т.н. Госпожата била силно обезпокоена и веднага нахълтала в стаята.Най-големите й страхове се оказали истина - това приличало на някаква оргия. Момчетата били напънали момичетата на задна прашка.Само една вдойка на последния чин била в поза 69.Имало и някакво момче зад вратата,което ръкоблудствало...Учителят веднага се запътил към директорката:
-Госпожо,моля ви да напуснете.Учениците имат класна работа. Темата е "Задна прашка".
-Ъъъ,а тези двамата на последния чин какво правят?
-Тези двамата ги хванах да "преписват" и им казах да развият друг въпрос.
-Ами момчето зад вратата?
-Този младеж,номер 7-ми, системно не ми влизаше в часовете и му казах да "пише" каквото знае..........
Dokato bil na Fishing v angel waterfall, Viktorov hvanal zlatnata ribka, Tq mu kazala
-"o , plz dont pwn meh, she ti izpylnim 3 jelaniq"
"Ubavo" , rekyl onq i prodyljil:
-aide sega, sichki PL da se seberat na 1 mesto
-okay dude rekla ribata , i gi zapratila u Nanaki.
-a sega, sichki rusnaci, da se sberat na 1 ,mesto
...ribata smignala i gi zapratila u abyss..
-dai sega tretoto jelanie...
Viktorov pomislil , i popital:
-znachi , polish ppl sa u Nanaki, a rusnacite sichkite u The Abyss?
-da
-ami, togava mi otvori edna bira.
седели 2ма рибари,ловели си рибка...по 1 време минала много яка кака на водни ски,направила 1 пирует,паднала и потънала.единия рибар ско4ил да я спасява,извадил я,изкуствено дишане,а у....разправя-таз ся ще ми е благодарна цял живот,уредих се
а другия разправя-абе има нещо гнило тука-що бе,ба4о-ми оная беше с водни ски,а тая е със зимни кънки
copy/paste ot forumite na dnes.bg
Quote from: Teh noob on November 13, 2008, 02:37:01 PM
седели 2ма рибари,ловели си рибка...по 1 време минала много яка кака на водни ски,направила 1 пирует,паднала и потънала.единия рибар ско4ил да я спасява,извадил я,изкуствено дишане,а у....разправя-таз ся ще ми е благодарна цял живот,уредих се
а другия разправя-абе има нещо гнило тука-що бе,ба4о-ми оная беше с водни ски,а тая е със зимни кънки
copy/paste ot forumite na dnes.bg
Аз тъкмо се притесних,че си проописал на кирилаца :P
За да не е само офтопик--->
Дейвид Бекъм стои на върха на главната трибуна на Сантяго Бернабеу и се готви да скочи след кошмарно първо полувреме на мач в Примера Дивисион и пълен провал в Шампионската лига. Реал отпада, защото Дейвид е изпуснал куп чисти положения. Всички го мразят, дори и кучето му. Виктория му изневерява с Рууд ван Нистелрой и са го поставили в трансферната листа като са готови да го продадат почти без пари, защото играта му не върви по никакъв начин.
Както се готви да скочи Дядо Мраз слага ръка на рамото и го пита:
- Добре ли си Дейвид?
Бекъм му обяснява каква каша е животът му и се готви да скочи.
- Стоп! Ще изпълня каквито и да е три твои желания ако само ми направиш една услуга.
- Ще бъде супер! Благодаря ти Дядо Мраз!
И така Бекъм записва на един лист трите си желания:
1. На световното първенство не получавам червен картон срещу Аржентина, а вместо това вкарвам гол от фаул, Англия става световен шампион и аз съм национален герой.
2. Женя се за Пош Спайс и живеем в щастие с нея до края на живота си.
3. ФИФА ме обявява за футболист на годината и заплатата ми се увеличава с един милион.
- Добре, ще изпълня желанията ти.
- Благодаря ти. Какво трябва да направя?
- Свали си панталоните и се наведи.
Бекъм го прави. След брутално проникване и кръв, хвърчаща навсякъде, Дядо Мраз пита Бекъм:
-Извинявай, ти на колко години си?
- На 26.
- Гледай го ти глупака. Доста си голям, а все още вярваш в Дядо Мраз. - казва отдалечавайки се дебелият гей, фен на Атлетико Мадрид.
copy/paste ot winner.bg
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!
Двама се срещат пред лекарския кабинет.Единият пита другия:
-Ти за какво чакаш?
-Имам зелени кръгове около оная работа.
-А аз имам червени.
Влизат тоя с червените кръгове в кабинета, след малко излиза, и другия го пита:
-Кво стана?
-А, нищо, докторът каза да се измия и ще се махне.
Влиза другият, докторът го преглежда и казва:
-Боя се, че трябва да ви оперираме.
-Ама докторе, на оня другия сте му казали само да се измие.
-Ами вижте, господине, има известна разлика между червило и гангрена.
Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало.
-Защо ревеш? - попитал го педофила.
-Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
-А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?
Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал. Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
-Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
-Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.
радио Ереван обявява конкурс: "кой може да носи най-много дини наведнъж?"
обажда се радио Белград: "един сърбин може да носи 2 дини - по една под всяка мишница"
обажда се радио Атина: "един грък може да носи 4 дини - по 2 под всяка мишница"
обажда се радио Анкара: "един турчин може да носи 5 дини - по 2 под всяка мишница и една забучена отпред на чепа"
обажда се радио София: "един българин може да носи 9 дини - по 2 под всяка мишница, а отпред на чепа нанизан един турчин с 5 дини"
Син се прибира от училище и казва на майка си "Мамо,мамо имам 6 по математика" а майката отговаря " Голяма работа нали си болен от рак"
Една бабичка решила да отиде да си купи лукчета.Тръгнала тя и стигнала до магистралата, където видяла две проститутки.Възрастната жена ги попитала най-любезно:
-Момичета, вие накъде сте тръгнали? Да не би и вие като мен да искате да си купите лукчета?
Жриците на любовта ги било срам да си признаят за какво наистина са на магистралата и казали на бабата, че и те са дошли за лукчета.Бабичката им казала,че тогава и тя ще застане до тях и ща чака за лукчета.Минало малко време и спрял един тираджия.Той погледнал проститутките и казал:
-Хайде момичета, качвайте се.
Момичетата се качили, но след тях и бабата тръгнала да се качва в тира.Тогава тираджията много учуден попитал старата жена:
-Бабо, какво правиш, защо и ти се качваш ?
Тогава бабата погледнала шофьора и казала с още по-голямо учудване:
-Ааа синко, я немам заби ама мога да смучем
тези горните вицове са много гадни... (мое мнение)
Пена и Вуте правят секс. Не какъв да е, а френска любов и то прословутата поза 69. Между охканията и въздишките от удоволствието се чува гласът на Вуте.
-Пено ма ти знаеш ли, че Титаник потънал преди 94г. ?
-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със сладострасното занимание.
-А знаеш ли, че след като се ударил с айсберг потънал за по-малко от З часа?
-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със заниманието си.
След малко Вуте след като си поиграл с езика по прелестите на Пена пак попитал.
-А знаеш ли, че загиват около 1500 пътници?
-Не знаех Вуте. А ма ти откъде знаеш толкова много работи бе Вуте?
-И аз не ги знаех Пено, ама като си ходила до тоалетната по- голяма нужда ти се е залепила на гъза една хартишка от весника.
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов
ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява
директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008
Попитали един наркоман:
-Абе човек, имаш ли си приятелка?
наркомана-Да!
-Как се казва?
-Мария Хуана...
Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил:
- Сега ще те изнасиля !
- Не, не, моля ви, не !
- Няма „НЕâ€! â€" Крещи насилникът.
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало:
- Дай огънче !
Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им...
- Радке ?!?!
- Татко ?!?!
- Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!
Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски â€" Путевидение
Quote from: dusaka on December 06, 2008, 01:18:28 PM
Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски â€" Путевидение
owns. too vic go e izmislil
a) Nasakoto Yakata
b) Yakoshiba Nakushetka. kleam se.
Otiva 1 mucka v zakusvalnqta i vika
daite mi 3 dvoini big mac, i 1 dietichna kola, che sm na dieta.
In Soviet Russia, Mordor simply walks into you. ;D
In Soviet Russia, sickle hammers YOU!!
* In Soviet Russia, baby aborts YOU!!
* In Soviet Russia, car drives YOU!!
* In Soviet Russia, monkey spanks YOU!!
* In Soviet Russia, toilet flushes YOU!!
* In Soviet Russia, road forks YOU!!
* In Soviet Russia, fish catches YOU!
* In Soviet Russia, radio listens to YOU!!
* In Soviet Russia, chair sits on YOU!!
* In Soviet Russia, cold catches YOU!!
* In Soviet Russia, cow tips YOU!!
* In Soviet Russia, sentence finishes YOU!!
* In Soviet Russia, bong hits YOU!!
* In Soviet Russia, bucket kicks YOU!!
* In Soviet Russia, TV watches YOU!!
* In Soviet Russia, steak grills YOU!!!
* In Soviet Russia, CD burns YOU!!
* In Soviet Russia, bar walks into YOU!!
* In Soviet Russia, ass kicks YOU!!
* In Soviet Russia, Waldo finds YOU!!
* In Soviet Russia, n00b pwns j00!!!
* In Soviet Russia, bag punches YOU!!
* In Soviet Russia, frog dissects YOU!!
* In Soviet Russia, kitten huffs YOU!!
* In Soviet Russia, mouse traps YOU!!
* In Soviet Russia, remote controls YOU!!
* In Soviet Russia, movie pirates YOU!!
* In Soviet Russia, day seizes YOU!!
* In Soviet Russia, picture hangs YOU!!
* In Soviet Russia, bank robs YOU!!
* In Soviet Russia, deer hunts YOU!!
* In Soviet Russia, roulette turns YOU!!
* In Soviet Russia, laundry hangs YOU!!
* In Soviet Russia, toast burns YOU!!
* In Soviet Russia, corn pops YOU!!
* In Soviet Russia, nut cracks YOU!!
* In Soviet Russia, weight gains YOU!!
* In Soviet Russia, Pokemon catches YOU!!
* In Soviet Russia, dust bites YOU!!
* In Soviet Russia, rocket launches YOU!!
* In Soviet Russia, Tree chops YOU!!
Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре
Секретарката ( Този лично се отнася до мен понеже уча за секретар :D )
1. Секретарката не закъснява - тя ходи по магазини.
2. Секретарката не отсъства - тя мие чиниите у дома.
3. Секретарката не яде - тя дегустира храната на шефа.
4. Секретарят, не е секретарка - той е съпруг на Секретарката.
5. Секретарката не се подмазва - тя релаксира шефа.
6. Секретарката не седи без работа - тя пази спокойствието на шефа.
7. Секретарката не флиртува - тя проверява волята на шефа.
8. Секретарката не събира клюки - та подготвя отчет за шефа.
9. Секретарката не бърбори по телефона - тя си тренира речевия апарат.
10. Секретарката никога не се почесва по тиквата - тя си оправя прическата.
11. Секретарката не пуши - тя се освобождава от напрежението.
12. Секретарката мисли за това, за което не мисли шефа.
13. Секретарката не бива да мисли за това, за което мисли шефа.
14. Ако се налага Секретарката изобщо не мисли.
15. Ако Секретарката забрави поръчката, изпълнява по важната поръчка.
16. Секретарката не играе на компютъра, тя се упражнява за работа.
Най-добрите изобретения на блондинките
Съдържание на речник.
Фенерче на слънчеви батерии.
Чай в непромокаеми пакетчета.
Парашут, който се отваря автоматично при удар.
Инвалиден стол, който се кара с педали.
Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.
Зарядно устройство, работещо с батерии.
Хладилник за ескимоси.
Надуваема дъска за дартс.
Пожаробезопасни кибритени клечки.
Лента, която не се осветява.
Хиликоптер с катапултируема седалка.
Рh-неутрален шампоан.
Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.
Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.
Блондинка в магазин за резервни части
Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на
една девойка. Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ???!!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- ???!!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?????????????
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година на раждане?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ???!!!
Опашката:
- ???!!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция
се
чува хихикане... Девойката (към опашката):
-????!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога.
Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно,
потискайки
смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът
(червен
от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва
съдържанието
на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно
хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferado, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до
писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!???
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!
Според последните изследвания:
10% от жените са правили секс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили секс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален секс.
70% от жените предпочитат да правят секс сутрин.
80% от жените не са правили секс с друга жена.
90% от жените искат да правят секс в гора.
99% от жените никога не са правили секс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален секс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото в края на работния ден в офиса.
В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?
---------------------------------------------------
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.
Американецът пита:
- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?
- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?
- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?
- Може, но не забравяй че говориш със стена.
-----------------------------------------------------
Европа 80 -те г. на миналия век.Умрял Президент Тито.Национален траур.Питат у радио Скопье
-Може ли по време на траурот да се пое?….Може, но само тужни песни….
Може ли по време на траурот да се пие ? …Може , но бавно,та да е тужно….
А може ли по време на траурот да се люби?…. Може , но само свою жену , та да е пуна /пълна/муката…
-----------------------------------------------------
Стюардеса в самолет предлага питиета на пътниците. Стига до един арабин, който й отвръща: “Не, благодаря, след малко ще карам.â€
Представете си 2100 година
- В Япония колите летят
- В Германия хората левитират
- В Америка сградите стигат до стратосферата
- В София метрото стига до Младост 4
Син попитал баща си , Татко, татко моляте разкажи ми по-какъв начин сте ме направили моля те?
Бащата се позамислил, все някои ден ще научи по-добре сега да му кажа.
Мойто момче добре слушай , защото няма да повтарям.
Преди 7 години Майка ти и баща ти са се запознали в една Интернет зала
любов от пръв полед . Намерили свободно сепаре в залата, нямало никои около тях. Баща ти изкарал своята "Флашка" и чрез USB'то на майка ти направил свръзка. А майка ти използва този момент и направила няколко
"DOWNLOAND'да своя HD. Този дангалак баща ти пък да вземе да направи няколко"UPLOAD'да, но забравил да сложи Анти вирусна. Ама беше вече късно нито "DELETE" можеше да прави нито "CANSEL". След 9 месеца се появи сташен ВИРУС. Ето това е мойто момче толкова просто.
На доста интересни надписи можа да се натъкне човек докато си върви по улицата или просто се вгледа в опаковките на продуктите :
На сешоар: “Не ползвайте докато спите.†(баси, това ми е единственото останало време да си суша косата)
На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.†(специална оферта )
На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун†(дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна: “Указания за употреба: Размразете.†(ммммммммм, хитро)
На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте†(късно, късно)
На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването†(не думай)
На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото†(въпреки, че спестява време)
На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използването на лекарството†(мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти, ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)
На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост†(НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)
На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях†(а къде не може?)
На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел†(тука вече неам думи)
На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки†(ще го има и в новините)
На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.†(Дишайте. Издишайте.)
На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.†(върнете ни парите)
На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии†(значи е имало опити)
Рекалама на Оптика: Ако не може да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на правилното място.
Надписа на отрова за мишки: Отровата действа бавно и продължително, мишките умират от вътрешни кръвозиливи, без да се мъчат.
Мен ме изгониха от клуб PORSCHE поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes "А" класа? Трябва ми електрониката.
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Буба*?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство. . . Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21.
Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.
Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной.
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито справка - "Бързи и яростни" Затова сега съм го сменил със заден мост на Mерцедес "А" класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ.
Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари. Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян.
Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема. . . И той се включва.
Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища SadОсвен това наскоро ходихме със Буба на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше като нишка.
Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Буба. Нямаше я.
Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.Така, че ако някой я е виждал скоро да й каже да ми се обади - трябва ми седалката
----------------------------------------------------------------
Писмо на майка-блондинка към дъщеря й â€" блондинка.
„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
Семейство глухонеми имали проблем: вечер,когато загасяли лампите- не могат да се разберат.
Жената казала на мъжа:
- Скъпи,измислих решение на проблема.Когато ти се прави секс,пресегни се и ме стисни за дясната цица веднъж.А когато не ти се прави секс се пресегни и стисни лявата ми цица веднъж.Нали ще запомниш?
-Да,казал мъжа и- няма проблем.И аз имам решение за теб.Когато ти се прави секс се пресегни и дръпни пишката ми веднъж.
А когато не ти се прави секс - хвани ми тва и го дръпни 1500 пъти ;D ;D ;D
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.
nedei be
Quote from: Inferna on December 21, 2008, 06:57:34 PM
Семейство глухонеми имали проблем: вечер,когато загасяли лампите- не могат да се разберат.
Жената казала на мъжа:
- Скъпи,измислих решение на проблема.Когато ти се прави секс,пресегни се и ме стисни за дясната цица веднъж.А когато не ти се прави секс се пресегни и стисни лявата ми цица веднъж.Нали ще запомниш?
-Да,казал мъжа и- няма проблем.И аз имам решение за теб.Когато ти се прави секс се пресегни и дръпни пишката ми веднъж.
А когато не ти се прави секс - хвани ми тва и го дръпни 1500 пъти ;D ;D ;D
??? ???
http://www.dnes.bg/article.php?id=63108
...dumi nemam :O
taa ako me zaape , she mi ulezne charshafa u gazo , vra mu go.
В дом за слаботелестни:
- Помооооощ! Хлебарка!
- Убий я!
- Не мога! Влачи ме!
Лежи си един слаботелесен, и на корема му каца муха. той едва-едва помръдва и прошепва:
- Къш, къш, птицо проклета!
Двама приятели си говорят:
- Абе ти разбра ли какво заведение са отворили ? Ядеш не - плащаш,пиеш не - не плащаш,чукаш - пак не плащаш,ставаш и си заминаваш !
- Къде това бе,кой ти каза ?
- Ми не знам,жената ходила...
Doktore, nikoi mi ne obryshta vnimanie
- Sledvashtiq , molq.
Quote from: DarkMagician on August 27, 2008, 07:05:39 PM
на 27.08.2008 сървърът официално минава на hellbound - enjoy
ei i nai qkiq vic :D ;D
pi4ove ms za vicoivete,iskrenno se zabavlqvah :)
-докторе, дай нещо за глава.
- зими си зубей хелмет.
Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам…. Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.
Отива Иванчо на училище с подуто и насинено лице. Учителката загрижена го пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо, кацна ми една оса на бузата...
- И те ужили?
- Не можа! Татко я уби с лопатата.
Иванчо и Марийка семейство-отишли да видят новата зоологическа градина в София.
Спряли пред клетката на горилата-вътре един едър мъжкар, като видял Марийка му текнали лигите.
За лош късмет, гледачът бил забравил вратата отворена, горилата изскочила, грабнала Марийка,
вкарала я в клетката и настанал див секс. Марийка вика на Иванчо:
-Направи нещо, извикай хора, спаси ме - този рошавият ще ме скъса!
-Нека, нека, мама ти стара - защо не му кажеш, че нямаш днес настроение, че те боли глава, че си разстроена от пълнолунието! Може да ти влезе в положение и да те остави!
xa-xa-xa-xa
д
Quote from: dusaka on August 19, 2008, 11:04:19 PM
Красута
Ништу нямаши ми фчера,
Ставам сутранта,
Ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
Туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
И са нагласа!
Тъй по нощник и терлици,
С чорлава куса
Мязам кат на убавица
Ф профил и анфас.
Дрямах начи и вартях са,
Цъках със език,
Плюх са дан са уручасам-
Тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
Са яви дифект?
Тъй са съм разхубавяла…
А, стига де! дерт!
Са умислх утведнъшки-
Как навън ш вървя?
Момцити ку са натръшкат
Кату ма съзрат?
С модна фуста чи забрадка,
С китка у ръка;
С тос акъл зер за три патки,
Кату заблеста…
И къдту койт ма срещни-
Пламна, изгуря
Ф разни помисли пугрешни…
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
Сигур йощи спа
И ми са е присанила
Буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну-
Ич дан ма съзреш,
Щот ут толкова прикраснус,
Мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
Тъй връз мен кат дъж…
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу вйзможнус мъж!)
аха! Някой чете писанията на Калина от hulite.net адмирации Дусак:)
През 1985 година в Москва, на финала за състезанието "знаещи" остават руските и българските всезнайковци. Въпросът бил следният:
"Вървят си Адам и Ева по райските алеи, внезапно из шубраците изкача една змия и захапва Адам по пениса. Ева веднага се заема със смученето на пениса за да изсмуче отровата, пита се, каква е постъпката на Ева, хуманна или сексуална?"
- Хуманна - взимат преднина руснаците - Хуманна разбира се!
- Обосновете се - подканил ги водещия.
- За да спаси живота му, поема риска да му прави свирка...
- Сексуална е - обажда се един от българския отбор - По пътя на логиката стигнахме до следния извод:
1. Адам е вървял, следователно е бил прав, което ще рече, пениса му е бил на около 90 см от земята, а учените са доказали, че змиите, немогат да се надигат на повече от 40 см височина.
2. Допускаме, че за да го ухапе змията, пенисът му трябва да е минимум 50 см, еееее ако има такъв дълъг пенис, той би могъл сам да си го смуче, следователно постъпката на Ева е сексуална.
Българите печелят турнира!
Гаджето на Пинокио се оплакало:
- Всеки път, когато се любим, ми се забиват трески. Затова Пинокио отишъл за съвет при своя създател, дърводелеца Джапето.
- Шкурка - заявил дърводелецът. - Ето какво ти трябва.
Пинокио взел няколко парчета шкурка и се прибрал вкъщи. След
няколко седмици Джапето пак срещнал Пинокио.
- Как я караш с момичетата? - попитал той. Пинокио отвърнал:
- На кого са му притрябвали момичета?
---------------------------------------------------------------------
Две бълхи се напили и едната попитала: Пеша ли ще се прибираме или ще си вземем котка?
koga pinokio razbral che e napraven ot dyrvo?
prekalil s mastikata, nabl si 1 typanarka .....i se zapalil
Малкият Томи се прибира от училище по-рано и заварва баща си в леглото със слугинята. Майка му се връща след половин час и Томи се втурва при нея, за да й каже:
- Мамо, когато се прибрах от училище, видях татко в леглото
със слугинята. Те правеха...
Майка му го прекъсва:
- Почакай до довечера, Томи, и когато слугинята сервира, аз ще ти намигна. Тогава ще разкажеш какво си видял.
Вечерта слугинята сервирала, както обикновено. Тъкмо поднасяла зеленчуците, когато майката намигнала на Томи. Момчето схванало намека.
- Мамо, когато се прибрах от училище, видях татко в леглото със слугинята. Те правеха също като вас двамата с чичо Денис миналото лято на вилата.
Четка за модераторите : ( искам драконик лък +10 поне )
- Мамо, мамо, а днес във форума си мерихме пишките! Моята се оказа най-голяма!
- Нормално е, сине. Ти все пак си модератор!
Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности
Драги български измиратели,
Приканваме всички вас на предстоящите “Парлама-изроди 2009″ да гладувате за
най-новата,
най-демократичната,
най-модерната,
най-ляво-дясно-центристката,
най-консервативно-либералната партия най-евро-атлантическо-лемурийската партия
“Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности†(К.У.Р.Е.Ц.)!!!
К.У.Р.Е.Ц. ще запълни всички дупки!
К.У.Р.Е.Ц. ще ви оправи за 800 секунди!
К.У.Р.Е.Ц. стои зад всеки от вас!
К.У.Р.Е.Ц. е вашето бъдеще!
К.У.Р.Е.Ц. е във вашите ръце!
Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала:
-Защо се смееш?
А дядото отговорил:
-Помниш ли на времето като те наебах отзад и ти се насра?
Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита:
-Ти за какво се смееш?
Тя отговаря:
-Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...
Иванчо отишъл на училище и видял Марийка и казал марийче даи да те закарам до вас с колелото и тя му казала добре и се качил на уж рамката и тръгнали стигнали до къщата на марийка и тя слезнала казала на Иванчо: неможа да усетиш че сам без гащи, а Иванчо отвърнал: неможа да усетиш че колелото е женско а аз те возех с моята рамка :)
Малко смях със съпорта на М-тел и Глобул :)
Кажете после, че някой път на операторите не им идва малко в повече..
Горките, напълно ги разбирам какво преживяват и защо някой път не са в кондиция да работят нормално - някои хора могат да те изкарат от равновесие, колкото и голям професионалист да си!
Тези въпроси са истински и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.
* На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
* Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
* Защо тъй моя телефон ми взима пари?
* Не мога да го вкарам.
* Не може ли вие да ми го вкарате?
* Ще ми кажете ли пунк кода?
* От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
* Телефона го вкарах на английски.
* Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
* Диспечерката дигна.
* Може ли да ми викнете такси?
* Обаждах се на тон-оператор.
* Картата говори английски.
* Искам да изтегля гласовата поща.
* Мога ли да записвам жени?
* Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
* Искам да си махна секретарката.
* Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
* Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
* Искам да заредя картата с Мтел.
* Не мога да си наредя импулсите в картата.
* Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
* Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
* Искам някакъв код за крайни съобщения.
* Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
* Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
* Някой да ви е казал, че ви обичам
* За какво имам толкова труден обхват?
* Обаждам се да спра един абонат на един номер.
* Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
* Аз съм момчето с SMS-а.
* Купил съм си карта за първоначално избиране.
* Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
* Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
* Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
* Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
* Vox кокали
* Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
* Телефон с такса имате ли?
* Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
* Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
* Ръчках в телефона и загубих обхвата.
* Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
* Знаете ли кой е бутона “диезâ€? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
* А вида съм го оставил на електропоща.
* Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
* За лого колко ме опъват?
* Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
* Обажда се ваучер ........
* Искам да ми гътнете гласовата поща.
* Искам да ме освободите от касовата поща.
* Искам да видя сметката на мъжа си.
* Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
* Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
* Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
* Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
* Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
* На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ й писмо, ша знаиш!
* Какъв телефон имате?
- Халкател.
* Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
* Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
* Искам да ми направите семейство и приятели.
* Имам проблем с пакета.
* Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
* Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
* След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
* Много го протрих, какво да правя?
* Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
* Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
* Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата?
- Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
* Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
* Защо катo ме търсят съм недостъпна?
* На какъв език ви е менюто?
-На американски!
* Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
-А вие английски разбирате ли?
-Не.
А немски?
-Не.
* Можете ли да ми махнете ушната поща?
* Искам да ми махнете гласовата уредба.
* Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
* Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
* Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
* Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
* Как да мушна ваучъра?
* Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
* Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
* - Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
* Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
* Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка†и викат!
* . … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
* Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
* Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
* Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
* На дисплея имам английски нули..... ?!
* Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
* Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
* Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
* Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
* Колко струва Едноокия 3110?
Събитията се развиват в реално време ПО ВСЯКО време. Същото положение се наблюдава и при Глобул:
- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
-Искам да поръчам фингал мелодия
-Искам да си спра гласовата поща
-Ще запишете ли един код?
-Не
-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...
-Искам да си поръчам фунцал мелодия...
-Ще ми кажете ли телефонния номер?
-Момент да си сложа ченето...
-Аз съм члена на глобул!
Кой е титуляра?
-Жена ми
-Как се казва?
-Ми...жена ми!
-А има ли си име?
-Ами забравИх!
-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!
K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!
-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...
K: -Ало? ... Кво става?
-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...
O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?
-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP
-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?
-Няма латински диез,само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
-Купих си карта експерт!(extreme)
-Купих си карта Смрад(smart)
-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...
-Получавам телек!(телец)
-Получавам викове!(вицове)
-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!
-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)
-Получих съобщение от императора...(оператора)
-Изпращате думата vic
-Как? v-френско, â€и†и “c†-бъгарско
-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!
-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)
-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
-Рестартирайте телефона!
-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!
-Искам да активирам Кой ме търси!
-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „аâ€-то къде да го вкарам,отпред или отзад...
-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!
-Добър ден!И аз звъня от Глобул!
-Лек ден!До чуване!
-И на вас до чуване!
-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...
-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...
О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: -Да, да...подходящите...
-Ало...информацията...
-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!
О: -Не ви разбирам,г-не!
К: -Свърши ми българския!
-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
-Искам да си активирам услугата Фун гол!
-Искам да си активирам функАлите...
-КАжи лелке!
-Доде месаж!Ко пиши?
-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
-Искам да се интересувам от един карт!
-Искам и аз като всички останали да ме почукват...
-Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)
К: -Как е Bluetooth на турски?
О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!
-Знаете ли личния код на клиента?
-Небрежния код го знаем...
-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
-Искам да маана гласовата поща!
-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...
-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...
-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
-Имам PUK,ма той умрЕ!
-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
-Ало,безконтактен съм напоследък...
-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...
-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?
-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...
-Кажете номер на СИМ...
-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!
О: -Г-не,моля,излезте от кочината...
-Искам да ви питам,счупи мисе сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...
-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
-Не ще да влезне в интернет!
-Какво точно правите вие?
-Ми не ще!
-Г-не,няма такава операцияâ€Не ще!â€
-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!
-Защо викате господине?
-Викам,защото няма обхват...итичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата???
-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!
-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
-Разбира се,мосю!
-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?
-Извинявайте,колко пари е Глобул?
К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщатаâ€???
- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу,времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call…ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър секс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко,ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)
- Искам да си подам жалба
- А,не,няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: -На сина ми
О: -Как се казва той?
К: -Ами той излезе...
О: -Питам ви как се казва?
К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи...където винаги говоря
(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4...6...7...
- Ама господине, не можем....
- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента еба жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хоратасе веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
-Явно трябва да презаредите
- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало...сватба ли имате в глобул
О: - Не,г-не,защо?
К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?
- Извинявайте,колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие,г-не, как пишете wap?
- Ми... â€шâ€, като „м†обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме налък...голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...
Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...
- Какво се случва на мач Холандия - Колумбия?
- За 80 минути се изпушва тревата, а през останалите се изсмъркват линиите на терена.
Quote from: Teh noob on July 10, 2008, 10:39:35 PM
pitali radio erevan "kude, v Bulgaria, ima nai mnogo `leb" . sled 2 chasa mylchanie, vodeshtiq otgovoril "v kiuftetata" .
;D ;D ;D
Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .
Quote from: mecho on April 02, 2009, 10:58:00 AM
Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .
Ахахаах +1
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.
Момче към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам ! ! !
- OK, тогава два ...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?
...
За да спечелите голямата награда на М-тел отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
Опа, опа, опа, хуят ми в гъза ти:
а)хлопа
b)тропа
c)влиза като сопа
...
Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без дест - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, бе, какво си се разбързал!
...
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
...
Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!
...
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи училище "Ана Май" (като източник на момичета) си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУТКИ)
Quote from: dusaka on April 07, 2009, 12:34:59 AM
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи училище "Ана Май" (като източник на момичета) си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУТКИ)
Az zavar6ih v PROFESIONALNA GIMNAZIA PO KOJENI IZDELIQ I TEKSTIL (PGKIT)
В много препълнен автобус едва се качва пиян мъж. От вида му и от миризмата, всички се отвръщат и се възмущават:
- Не можа ли да качиш в някой празен автобус?
- Не мога, падам в него.
;D ;D ;D
Девойка отива в черквата да се изповяда:
- Отче, съгреших четири пъти...
Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ...
- Съгреших, отче. Три пъти съгреших...
Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва:
- Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....
;D ;D ;D
Какво прави една блондинка когато лази по пода на магазин?
-Търси ниски цени.
;D ;D ;D
Две блондинки решават да отидат на кино. Купуват си билети за филм на ужасите. Филмът започва с предупреждението " Филма не се препоръчва за хора със слаби сърца!"
Едната веднага казва на другата:
- Ми че аз от къде да знам, колко ми тежи сърцето?
;D ;D ;D
+1 :)
Явно никак не е лесно да се пребориш с енергото. ( Не е точно виц, но е не по-малко забавно :o )
(http://solar.sts.bg/forum/files/zzbuildingaround_121.jpg)
(http://solar.sts.bg/forum/files/asfalt_260.jpg)
Дусака и БАТНИКИ си говорят:
Дусака: Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.
БАТНИКИ: Какво по-точно? Пиенето или пушенето!
Дусака: Четенето,БАТНИКИ Четенето!
(http://img16.imageshack.us/img16/8079/dusakabatniki.png) (http://img16.imageshack.us/my.php?image=dusakabatniki.png)
ха-ха
много ми хареса вица и картинката
браво браво
от мен
+1
и да знайте - ще спирам с четенето... :D
8) 8) 8)
Влиза вампир в бар и отива при бармана:
- Една чаша кръв.
Бармана му я дава. На следващия ден:
- Една чаша кръв.
Бармана пак му я дава. На третия ден:
- Една чаша топла вода.
- А! Що така бе. Ти си вампир само кръв пиеш!
Вампира извадил една дамска превръзка от джоба си:
- А, днеска съм на чайче.
:D
по време на презокеански полет, стюардесата раздава напитки. по едно време, некъде у 2 класа стига до един спокоен пътник, с брада, камуфлажни гащи и елече с много джобове.
- за Вас, господине, нещо за пиене?
-не, благодаря - рекъл оня- след малко мисля да карам.
Quote
Re: Follow the Sick Rabbit (rebirth)
« Reply #50 on: May 04, 2009, 11:26:56 am »
Later on today Nightmare and Arean will be down for maintenance and update to Hellbound. Down time will approximately be 24 hours so for those who still don't have Hellbound clients please start downloading now. This means that Arena will finally rollback to the previous state and you will be able to play again without worry.
Shortly after the server is up there will be a link to the Hellbound loader so please stay tuned for the next update on your existing loader/forum.
Thanks for your patience.
бахти вица
за мен
+1 за този където го е разказал
p.s. опс,щях да забравя - има още един
Quote
Re: Follow the Sick Rabbit (rebirth)
« Reply #51 on: May 06, 2009, 12:27:09 am »
Because of some datacenter issues with cabling that took basically all day, we will have to delay the servers (Nightmare/Arena) by another 24hours. Sorry for the issue, this delay (this time) is not my fault.
спират свещеник (бишоп) с превишена скорост, не спрел на червен светофар
- дедо попе, закво мина на червено....
-оти, чадо , от белото киселини ми излизат
-айде, слизай от джуганя, и пред мене към участъка
-чадо, но пред кой см тръгнал , не стига до участъка точно....
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!
Quote from: dusaka on May 26, 2009, 01:26:46 AM
Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!
;D ;D ;D
Начуно изелсданве дкаовза, че няма занечине в каъкв ред са бкувите в дедана дмуа. Ако пръвата и псолендата са на првиланото мятсо, твоа не пчери на чвеок да чете, тъй ктао ние не чтеем бувка по бвука, а взприъемаме дмумата като цляо.
Quote from: DarkMagician on June 04, 2009, 09:55:43 AM
хаха много добро, аз се осъзнах чак към средата за кво става дума :D
Ти пак навреме.
Аз съм
рожба на утрото,
зачената
от мълчаливата от нощ
и радостта на деня,
от нямата тъмнина
и триумфа на светлината,
от безмълвния лунен копнеж
и тържестващия слънчев "Привет".
Аз съм само лунна сълза,
огряна от слънцето -
просто...
капка роса.
SKYPE РАЗГОВОР:
БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА
И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА
И компютъра!
БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
;D ;D ;D
Напрау нямам думи.
Utrepa ribata ;D ;D ;D
bez dumi ;D ;D ;D ;D ;D
Ето малко copy-paste от друго място,но пък е забавно :)
· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...â€
· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка â€" не помня...â€
· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...â€
· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericssonâ€...â€.
· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...â€
· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...â€
· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и â€" без да губя време â€" скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж â€" съвсем забравих...â€
· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...â€
· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти â€" впити до кокал в месото...â€
· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...â€
· “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната â€" в качеството си на проститутка â€" откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.â€
· “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...â€.
· “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.â€
· “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Ладаâ€, която се преобърнала и починала на място.â€
· “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...â€
· “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...â€
· “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.â€
· “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2â€. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.â€
· “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка â€" нелегално производство...â€
· â€œВ канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.â€
· â€œВ навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...â€.
· â€œВ следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...â€
· “Вчеpа в pестоpант “Кошарите†се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.â€
· “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.â€
· “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.â€
· “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.â€
· “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие â€" не.â€
· “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!â€
· “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...â€
· “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.â€
· “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум â€" пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.â€
· “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...â€
· “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...â€
· “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...â€
· “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.â€
· “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.â€
· “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.â€
· “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.â€
· “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.â€
· “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.â€
· “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.â€
· “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...â€
· “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...â€
· “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.†- из протокол по дело за изнасилване.
· “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание†и 30 билета от “Държавната лотарияâ€.
· “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.â€
· “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел†първо е захапало преминаващата квартална ..........â€
· “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.â€
· “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.â€
· “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.â€
· “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.â€
· “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.â€
· “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.â€
· â€œУ всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!†(из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
· Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи â€" да те е срам да се съблечеш пред другите жени!â€
· Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожецâ€-ът е одраскал “Мерцедесътâ€, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...â€
· Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефан13. Пострадали няма.â€
20 ПРИЗНАКА, ЧЕ СТЕ ОТ ПРОВИНЦИЯТА
“От Батак съм, чичо, знаеш ли го де й...?â€
Иван Вазов
1. За вас “МакДоналдс†е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяниâ€.
4. “Москвич†â€" това е добър автомобил, а “Жигули†â€" истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonieâ€, “Panasonix†и “Pieonnearâ€, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidasâ€, “Naik†и “Ribokâ€.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден â€" за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо “Извинетеâ€, казвате “Опааа!â€.
10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянциâ€, а ЦУМ â€" нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате â€" минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. “Интернет клуб†ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат “кликни†â€" клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспортâ€, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница â€" тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.
Това ми попадна от някъде - не знам кой е автор.
Модерна Циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
Бележка: pink_devil: Статийката си нямаше заглавие, горното е мое творение.
Публикувано на 17-04-2005 @ 12:00:00 EEST от pink_devil
Перфектният ден!
Перфектният ден на една жена
*******************************
08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
Перфектният ден на един мъж:
*******************************
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън унрял, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
;D ;D ;D ;D ;D
Quote from: dusaka on July 02, 2009, 11:34:29 AM
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
;D ;D ;D
:D:D:D
http://topcars.bg/news.php?id=2118
две зайчета решили да заживеят като семейство. за нещастие, нямали потомство, и след няколко години безплодни опити , решили да се посъветват със специалист. отишли с въпроса за потомството при горския гинеколог, който ги погледнал, и промълвил:
-абе момчета, вие как я мислите тая работа"?!?!
1.Опитваш се да sleep-неш госпожата в час по Математика.
2.Когато удариш сърна с колата излизаш да видиш какво е drop-нала.
3.Всеки втори уикенд приготвяш къщата си за Siege.
4.Преди да отидеш на работа, заставаш пред входа и чакaш някой да те набъфи.
5.Когато видиш 10 лева и някой друг ги вземе, се провикваш: Ееее, вече само на "Finders Keepers".
6.Хващаш се, че вместо порно, гледаш дарк елфки.
7.Когато набиеш някого, му казваш: Good fight!
8.Почваш да се чудиш дали брачната ти халка има faster cast rate.
9.На погребение твърдиш, че починалият е трябвало да си сложи повече CON.
10.Прекарваш часове в обикаляне на града и търсене на gate keeper-a.
11.Не отиваш на излет, ако дропа там не ти трябва.
12.На рождения си ден казваш - "Level up!â€.
13.Отваряш всеки подарък който ти подарят с цел да намериш енчант.
14.Когато те питат защо закъсняваш, казваш: Имаше много лаг.
15.Искаш “party†на приятеля си за да влезеш у тях.
16.Когато видиш животни извън града, започваш да ги биеш. (не важи за вълци, може да са на някой приятел)
17.Когато ти е студено,казваш: баси и времето, вкара ми 200 Ice damage.
18.В магазина искаш да ти покажат всички boots и питаш дали са unsaled.
19.Когато те питат защо не си се прибрал, казваш: свършиха ми SOE-тата.
20.Започваш да слагаш титла пред името си.
21.Смял си се на всички горни подточки.
Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!
Ето и вица на годината !!!
Dragon-Network сървърите ще станат до нова година Gracia Final и няма да има никакви бъгове - всичко ще бъде като на официалния сървър и мутантите ще бъдат премахнати...
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
:D zabavno
ПИСМО ДО СОФТУЕРНА КОМПАНИЯ-B37...:-)
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година замених продукта ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която автоматично и много бързо инсталира продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска и изисква прекалено много време за привеждането му от активно състояние в състояние на SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се самоактивира и намесва, когато отварям някои други продукти и ги блокира.
Така, вече продукти като, БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не функционират. Още по-лошо е, че често се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално обърква конфигурацията ми. Дали изтриване от паметта и изключването от захранване би помогнало срещу този досадeн вирус? На фона на тези проблеми няма да ви изненада, че не успявам вече да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0, а най-добре някоя по-нова версия на продукт от серията ГАДЖЕ. Същевременно не бих искал да подлагам на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0, контактът с който (в удобно за мен време), ми харесва и доставя истинско удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. В ръководството за употреба Ви предупредихме (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ X.0, а е Съвършенна Оперативна Система (СОС или както е по-популярна - SOS), създадена за контрол на всички останали продукти, намиращи се в обхвата й. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ X.0.
Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е твърдо установено) създава проблеми със съвместимостта на всички системи. Така че деинсталирането му води и до деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0).
Ние препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА 1.0 да се деактивира необратимо от самосебе си.
Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са значителни: ако случайно в този момент в адреса на същото устройство се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата няма да може да го понесе безпроблемно и ще се задейства необратимо, активирайки в последствие вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак стигнете до този момент и в последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0, никога не се опитвайте да го промените на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат същите, ако не и по-големи. В този случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 + всички налични вер ии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте стигнали до такава крайна ситуация, продължавайте да експлоатирате пакета много внимателно и във всеки един момент бъдете готови да
отворите файла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект не Ви остава нищо друго, освен да минете на значително по-скъпия GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да употребите и БИЖУТА.USD във всички негови най-скъпи версии, а също НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА. EUR.
Спазвайте горните инструкции, забравете старите версии и модификации и вероятно ще успеете да си адаптирате личния пакет към актуалния ъпгрейд под SOS
мале...напрао ме уби хахахаха,отде ги намираш тия вицове нз.
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
Quote from: dusaka on November 25, 2009, 11:52:19 AM
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години
10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12. Иска да си поиграе с...
14. Иска каквото и да е момиче.
16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18. Иска всички... да опита по веднъж!
20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30. Иска онази жена, защото е чужда.
35. Иска всички жени, освен своята.
40. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55. Иска някоя да си поиграе с...?
60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75. Помни, как му се е искала онази жена...
80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
:D
Въпрос: Как един хуй става легенда?
Отговор: Като се носи от уста на уста!
Омъжила се дъщерята, но след седмица звъни на майка си разплакана и казва:
- Мамо! Ама той не ме иска! Няколко нощи само чете книжки и не иска да прави секс с мен!
- Ама че работа! Чакай да дойда да ви видя какво правите нощем. Само ще погледна защо не се получава и все ще те посъветвам нещо...
И ето я майката вечерта скрита зад полуотворената врата на спалнята - мълчи и поглежда. Младежът лежи и пак чете книжка, а дъщерята лежи до него. Изведнъж той отпуска едната си ръка под одеялото към интимните части на щерката. Майката си помислила:
-Ахааааа, ще се сетиш ти палавнико, ето че се получи!
- и заминала да спи.
Обаче на следващия ден дъщерята пак е при майка си - реве та се къса:
- Видя ли? Видя ли го как се държи с мен...
- Да но...
- Кажи какво да правя, мамооооо...
- При вас всичко е наред, успокой се, видях как протегна ръка към... нали се сещаш и веднага си тръгнах!
- Абе мамо, ти нищо не разбираш. Той така си мокри пръстите, за да си обръща страницитееее...
Разговарят французин, англичанин и българин кой как казва на жена си, че ще се връща от командировка. Французинът:
- Аз звънвам от летището преди да се кача на самолета. Когато кацна, отново звънвам и казвам, че тръгвам към къщи. Ако има някой при жена ми, той си излиза през главния вход още преди да дойда.
Англичанинът:
- Аз звънвам от летището като кацна. После звънвам на главния вход. Ако има някой при жена ми, той излиза през задния вход преди да вляза вкъщи.
Българинът:
- Аз пък направо звънвам на главния вход и после бързо заставам с лопатата на задния. Досега нито един не съм пропуснал!
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Попитали Радио Ереван:
- Има ли еволюция при дамските бикини?
Радиото отговорило:
- Да по-рано, за да видиш задника отваряш гащите, а сега за да видиш гащите, отваряш задника.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Попитали радио Ереван"
- Как се нарича жена, която всяка вечер бие мъжа си?
Радиото отговорило:
- Курабийка.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Попитали радио Ереван:
- Коя жена винаги знае къде е мъжът и?
Радиото отговорило:
Вдовицата.
;D
Действие Първо: Мотивация / Де-мотивация
В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.
Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).
Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).
;D
xi xi xi xi
яkoo
Две мутри намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к'во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к'во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?
Как да привлечем вниманието на човек, стоящ до нас в самолета J
1.Извади своя лаптоп от чантата
2. Отвори го много бавно и спокойно
3. Включи го.
4. Убеди се, че този до теб гледа в екрана
5. Включи любимата си търсачка
6. Затвори очи и вдигни ръце към небето
7.Поеми дълбоко дъх и натисни този адрес:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Погледни в лицето на твоя съсед
xaxaaxaaxaxaxaxaxaxa
-Кой е най-неподходящият поздрав в затвора?
-На първи Януари: "За много години"
- Може ли да се прави секс в движение?
- Не, защото жената с вдигната пола бяга по-бързо от мъж със свален панталон.
Лекция в Медицинския институт.
Професорът:
- ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
- Точно такава!
Студентката:
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....
Един мъж разглежда порно списание. Невръстният му син го пита:
- Тате, какво гледаш?
- Гледам , сине, другите деца какви майки си имат...
Стихотворение за жената
Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.
Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.
Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?
Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.
Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?
О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!
Жена отива на работа
- щастлива, усмихната... пърха от щастие. Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:
- неее, правих секс с мъжа си!
Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си!
Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не мога да заспя!
Делфините могат да гледат в две различни посоки с двете си очи. Освен това тем могат да спят и с едно отворено око.
41 806 различни езици се говорят днес по света.
Градът Вениеция се състои от около 120 малки островчета.
Ако крещиш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще създадеш толкова енергия, колкото стига, за да стоплиш чаша кафе.
Хората са единствените същества, които нямат пигментация по вътрешността на дланите си.
Кучетата имат по 5 пръста на предните лапи и по 4 на задните!
Мравката може да влачи до 50 пъти по-тежък товар от нейното тегло, да носи до 30 пъти по-тежък товар от нейното тегло и винаги пада на дясно, в случай, че бъде упоена. (чудя се кой ли е платил за този опит roll )
Мъжката богомолка не може да прави секс, докато главата й е свързано с тялото. Така че когато женската реши да прави секс с мъжката, тя откъсва главата й и съвкуплението започва. След това женската изяжда мъжката. (та някой нарече ли сравнението на жената с богомолка сексистко?! smile )
Единственият животински звук, който не прави ехо е патешкото квакане и никой още не е установил защо!
Охлювите могат да спят по три години, без да ядат абсолютно нищо. (ако това се приложи при хората гладът по света ще остане само в учебниците по История :П )
10% от приходите в държавната хазна на Русия са от продажбата на водка. (наще са повече :П )
Доказано е, че мъжете виждат по-добре от жените, а жените чуват по-добре от мъжете.
(бе не е така... според мене виждаме добре само през деня... тогава всичките неща, които не сте забелязали нощеска се проявяват... понякога и говорят smile
Хамстерите мигат само с едното око.
Плъховете издържат повече без вода от камилите. (незная да има плъхове в пустините)
Най-младите мъж и жена, които са станали родители са били съответно на 8 и 9 години и са живели в Китай през 1910.
Колко от Вас след като прочетоха това си казаха "хмм" smile
В â€žМълчанието на агнетата" героят на Антъни Хопкинс - Ханибал Лектър не мигва нито веднъж.
Сърцето на скаридата се намира в главата й.
Трите най-продавани книги за всички времена са Библията (6 милиарда пъти), Цитатите на Мао Дзе-Дун (900 милиона) и Властелинът на пръстените (100 милиона).
Истинските скъпоценни перли се разтапят в оцет. (помислих си да пробвам, но ще настъпи катастрофа)
Непал е единствената страна в света, която няма правоъгълен национален флаг. Швейцария е единствената страна в света, чийто национален флаг е квадратен.
В Шотландия се раждат повече рижи хора, отколкото в която и да било друга част по света.
Най-много хора по света носят името Мохамед.
Една на всеки 230 коли по света се открадва всеки ден.
Близо 8 милиона светкавици падат на Земята в рамките на един ден.
72 мускула използва човек, когато говори.
Само женските комари хапят! (Браво момчета, знаехме си, че вие не може да ни причините това!).
Мъжкото морско конче носи яйцата, докато се излюпят. Женската в това време си почива. (одеве нещо споменах за богомолката...)
Изгубени в превода
Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
Manicure - Парите лекуват
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра
покупка.
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
I fell in love - Паднах в любовта
Just in case - Справедливоста е в портмонето
I will never give up - Никога няма да го вдигна
I saw my honey today - Днес си видях меда
I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майската добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let's have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще
продължи
I love you baby - Обичам ви баби
I just saw your balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви
баланс
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Peace sells: but who's buying - В селата е спокойно... купуват се
бутове.
Its a dead end â€" Смъртта свърши.
Проблемът е следният. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам.
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 100 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно
ТЕСТ
1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си ебали майката
в/ пульовците са сульовци
2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел
3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е ебати джуджака
в/ Гошко е прост мутант
4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното - никога!
5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....â€
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов
6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ ебаси квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата
7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е ебати идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист
8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?
РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки .(Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя верните отговори,а за още 19.99 ммога да го реша и вместо вас !
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!". ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?". Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!".
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
Какво значи пълно доверие?
Това е, когато двама човекоядци-педераси си правят минети..
Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.
;)
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя. . .
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- Абе направих - пуснах обява във вестника: "Предлагам секс услуги - ЕВТИНО! " и дадох нейния телефон.
- И какво?
- Ми предлага гадината. . .
ето какво да направите ако ви тормозят тъщите ;D
Русия, в офиса шефа и секретарката правят секс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
10 блондинки се явяват на изпит по математика. Избират най-умната да отговаря на въпросите на професора. Първи въпрос:
- Колко прави 2+2?
Блондинката отговаря:
- 2.
Другите 9 блондинки се провикват:
- Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс!
Професора:
- Добре. Колко прави 2+2?
- 3.
- Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс!
- Добре - казва професорът - колко прави 2+2?
Блондинката:
- 4.
От залата се чуват гласовете на 9-те блондинки:
- Дайте и още един шанс, дайте и още един шанс!!
В час по математика учителят чете условието на задача:
- Строяща се къща има стълбище състоящо се от пет части, като всяка част има по двайсет стъпала. Колко стъпала трябва да измине човек, за да се качи до последния етаж?
- Всичките - отговаря Иванчо.
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…
Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.
- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.
- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!
След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:
- Слизай!
- Ама нали носът ти не работи!
- Да, ама ми се насълзяват очите!
Американците направили телефон, който се свързвал с всичко което поискаш. Отишъл Петър Стоянов в САЩ, и Клинтън му го показал. Стоянов изказал съмнение и попитал:
- Може ли да се свърже с ада?
- Разбира се! - казал Клинтън и набрал номера.
Пешо взел да говори, но брояча на парите се въртял страшно бързо и той приключил разговора набързо. Клинтън се усмихнал, и му казал:
-Не се безпокоЙ! Подарявам ти го!
Дошъл си Пешо в България, и право в парламента. Разказал им за телефона и решили да започнат да го произвеждат. За демонстрация, решил пак да се свърже с ада. Набрал номера, но се показала сума само от 5 стотинки. Страшно учуден, той попитал Клинтън какво става.
- Ами много просто! При нас разговора беше междуконтинентален, а при вас - вътрешноградски!
Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.
Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!
Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!
Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!
Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!
А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...
Ние ЕБЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!
В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата. По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала другите двама.
- Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.
Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:
- Внимание!
Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал...
Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш…
Някакъв темерут бил оставен да забавлява една мадама. Той седнал и се умълчал.
- Разкажете нещо, господине â€" подканила го дамата.
- Хм, какво да разказвам?
- Някой виц, например.
- Абе, то аз знам един виц, ама която жена го чуе, циците и увисват.
- Нищо, разкажете го все пак.
- Е, добре де, само че ти май си го чувала.
Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? â€" пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? â€" пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!
- Баща ми ме хванам, че пуша.
- И кво?
- Накара ме да изпуша цяла кутия.
- И какво? Изпушил си ги? И всичко е наред?
- Да. Сега чакам да разбере, че пия.
Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:"Защо плачеш, малкия?"
- "Загубих се..." - отговаря му то.
"Искаш ли да те заведа при майка ти?" - пита го човекът.
- "Не искам!"
- "Защо не искаш? - пита го чичкото.
- "Защото ме бие!" - отговаря детенцето.
- "Тогава да те заведа при баща ти?"
- "И при него не искам. И той ме бие!"
- "Е къде тогава да те заведа?" учудил се човекът.
- "Заведи ме във ФК Левски - те не бият!" казало момченцето.
Батков бил на гости на президента на "Реал" Флорентино Перес.
- Как управлявате този гигантски клуб - попитал Батков.
- Много просто - назначавам само интелигентни хора.
- А как разбирате кой е интелигентен?
- Сега ще ви покажа - отвърнал Перес и извикал Кристиано Роналдо.
Като дошъл португалецът, шефът му го попитал:
- Кристиано, ще те питам нещо. Кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат?
- Много просто - това съм аз, отвърнал Роналдо и отишъл да тренира.
Батков бил впечатлен от метода на Перес и решил да го приложи в "Левски". Като се прибрал в България, извикал Гонзо и го питал:
- Гонзо, отговори ми - кой е този човек, който е син на баща ти, но не е твой брат.
Гонзо веднага започнал да звъни на всички играчи, на Баждеков, и накрая гордо отговорил:
- Това съм аз, шефе!
- Много си прост, бе - заявил Батков. - Това е Кристиано Роналдо!
В един блок на първия етаж живял професор по математика, а на втория, точно над него негов студент. Професорът обичал да си ляга рано, а младежът по ранните сутрешни часове. Имал си и ритуал - тръшвал се на кревата си, събувал си обувките и ги хвърлял със замах в двата противоположни ъгъла на стаята. Всичко това ужасно притеснявало професора и той не можел да спи спокойно. Затова взел мерки. Срещнал студента и го помолил да не си хвърля така обувките. Младежът се извинил и се разделили. Прибрал се студентът все тъй късно същия този ден, тръшнал се на леглото и хърлил лявата си обувка. После се сетил какво е обещал и съвсем внимателно поставил другата на пода. След половин час от долу се чува глас:
- Хвърли и другата, че да заспя спокйно!
Двама пияници си говорят в кръчма:
- Дали през 21 век компютъра ще замести вестника?
- Не.
- Защо?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!
Лекар бил на визитация в лудница и влязъл в поредната стая. Един пациент седял на пода и режел въображаема дъска, докато друг висял от тавана.
- Какво правиш? - попитал докторът първия пациент.
- Не виждате ли? Режа тая дъска.
- А какво прави той? - посочил другия пациент психиатърът.
- А, той ми е приятел. Малко е луд и се мисли за електрическа крушка.
Лекарят виждал, че лицето на оня, който висял от тавана, започва да почервенява.
- Щом ти е приятел, трябва да го свалиш на пода, преди да е пострадал.
- Какво, и да режа дъската на тъмно?!
Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчева силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.
Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството. Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството. Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че баща му го няма. Става и вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го преоблече, но вижда прислужницата да спи с баща му.
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се е*ава с работническата класа, ръководството спи на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.
В БСД нали е А-Ла-Карт, е, отляво в реставрираната сграда е Сити-Арт-Хотел и ресторант Синьо-и-Бяло.
Кой им измисля имената бре!
Гъзарски" ресторант, го разбирам, като да те преброят че си бил там. Не е баш свързано с кухня или обстановка, ми с мода, гъзария.
прекрасна, ужасна - все тая, резултатът е съсипващ
Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашия ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, ибо зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D :D :D :D :D :D :D :D :D :-[
Работник се мести на работа в нов цех. На другия ден се прибира вкъщи целия обинтован. Жена му го пита:
- Какво стана?
- Ами влизам в цеха, тръгвам да отварям една машина, по навик извиквам: "Иване, хвърли ми ключ номер 27"...
- И?
- Откъде да знам, че в тоя цех имало толкова Ивановци?
ето 5 mini вица ;D
first: - Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...
second: Един гледа скъсаните си обувки:
- Брей, хубавият гьон го правят на пържоли, а какви боклуци слагат за подметки!
third:Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:
- Стой! Имаш ли пари?
Другият вади пищов:
- Имам, защо?
- Ами така, да ми развалиш малко...
fourth:- Намерих един малък плаж, ама фамозна работа - разказва току-що завърналият се летовник. - Нито жива душа. Постъпих на пълен пансион у един рибар. Кеф голям! Само че първата седмица му умря свинята - ядохме от нея осем дни. На втората седмица пукна едно теле - петнайсет дни го ядохме. На третата седмица се разболя бабата. Уплаших се, вдигнах си багажа и си дойдох.
fifth: Срещат се двама строители:
- Как си колега?
- Бетон арме. А ти?
- Тухла четворка...
Виц на седмицата
Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.
Елегантно облечен мъж влязъл в разкошен манхатънски бар и седнал.
Барманът се приближил до масата му и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът. - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса.
Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба си, отворил капака и му предложил. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм
повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам
среща със сина си.
На което барманът отвърнал:
- Единственото ви дете, предполагам?
Жена стои на ръба на балкона на 8-ия етаж и казва на мъжа си:
- Не мога да живея с такъв женкар, пияница и... престани да ме побутваш!
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
Quote from: iMEXX on May 19, 2010, 02:17:32 PM
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!
Тоя е "НАЙС" ^^
Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П)
- Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К)
- Ще я взема...
(П)
- Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К)
- Сложи две макари.
(П)
- Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К)
- Добре, пиши го на сметката...
(П)
- Ами ако влизаш във водата
- виж тези ботуши.
(К)
- Ще ги взема.
(П)
- Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К)
- Ами ще взема една...
(П)
- Абе ти ще вземеш ама виж си бричката
- не можеш я подкара
- я виж тези джипове отсреща.
(К)
- Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба? "
Личният преводач на Сталин знаеше думата "да се разстреля" на 75 езика.
;D ;D
Вървя си аз аднес по пазара и какво да видя.Родна реч във чата българин издава бъг за енчантване.Викам му аз : ...
(http://picbg.net/u/3905/20069/436013.bmp)
(http://picbg.net/u/3905/20069/436014.bmp)
жалко,че делогна неможахме да доваршим разговора.
е, какво стана , каза ли ти го :) :P ;D :D
Quote from: DarkMagician on May 27, 2010, 02:05:55 PM
всеки знае бъга за енчант :D отиваш във frozen lake до shtutgard, потапяш итема във водата за 10 мин да се истуди и после го енчантваш ;D
Или го меташ в кладенеца на някоя катакомба и даже няма нужда да го чакаш 10 мин ;D
Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Курва - дава на всички.
5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава!
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си е*а п*тката майна?
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?- попитал той.
- Маструбирам! â€" отговорил Прасчо!
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
...- Ами хвани си твоя хуй!
Подчинен към шефа си:- Ей шефе, голям майтам беше днеска! Сериозно... Хаха... Помните ли като си изкарах задника от прозореца на лимузината, а вие си показахте лицето през другия прозорец и после всички хора ни мислеха за близнаци?
Пияница
излиза от хотел "Метропол", влиза в едно такси и казва на шофьора:-
Закарай ме в "Метропол".- Ние сме там - отвръща шофьорът.- Добре -
казва пияницата и вади пет долара от портфейла си - Обаче другия път не
карай толкова бързо.
Двама пияни приятели отиват на стадиона и решават да играят футбол.Единият казал:- Аз ще съм футболистите и съдиите.Другият допълва:-Тогава аз ще съм публиката..Започнал мачът по едно време този, който бил публиката, хвърлил една кутийка по другия.Той спрял и извикъл:-Не мога да разбера-как от 25 човека на игрището точно мен уцели!Другият отговорил:-Ти пък как реши,че от 25 000 човека на стадиона точно аз те уцелих!
haide ribki tancuvaite ;D ;D
Млад послушник отива в манастир и игуменът го развежда. Влизат в една килия, в която има маса, отрупана с вкусотии и игуменът казва:
- Тука, чедо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък -
Влизат във втора килия, с маса с какви ли не екзотични напитки.
- Тука, чадо, можеш да пиеш каквото ти душа поиска и колкото ти се ще, във всеки ден, БЕЗ петък!
Води го игумена в трета килия, пълна с всякакви раса, калимявки и прочие попски одежди.
- Тука, чадо мое, можеш да пробваш всякоя одежда или да сменяш своята, с която си пощеш и колкото пъти искаш на ден, но НЕ и в петък!
Накрая го води игумена в една четвърта килия, дето в нея няма нищо друго, освен един долап... Отваря игумена долапа, а вътре - един бел гъз...
- Тука, чедо, можеш да идваш и да чукаш, каогато ти се дочука и по всяко време..., ОСВЕН в петък!
Послушникът се възрадвал Бого, но в душата му напряло едното питане:
- Отче, всичко в манастира - от харно по-харно и ще да остана да служа Бого, но защо са ми достъпни всички тези блага във всички дни, но без петъка..., можеш ли ми каза?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап!
Детенце на програмист тръгва на училище. В първия учебен ден учителката обяснява:
- Ако някой от вас има въпроси, нека вдигне ръка и когато му обърна внимание, да пита.
Детето веднага вдига ръка.
- Да, какво има? - обръща се към него учителката.
- Нищо, просто проверявам как работи системата.
Юзерът: “Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той,
вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10
пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори
нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.â€
По думите на админа: “Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра
по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох.
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!
Как е в Ада?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да
предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин
доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
Жените смятат, че компютъра е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър
Мъжете мислят, че компютъра е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари
доста е поизоставихме тази тема - и за да е посъживя малко ето и един виц на който много се смях на скоро
В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. оня замахва и с един удар разбива миФката. Един чичко припада. негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.
Негърът го поглежда в очите и изревава:
- ша та ебааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!
ЗапъÑ...Ñ,Ñн американÑки войник доÑ,ичва при една монаÑ...инÑ:
- МолÑ, молÑ, може ли да Ñе ÑÐºÑ€Ð¸Ñ Ð¿Ð¾Ð´ раÑоÑ,о ви?! Ще ви обÑÑÐ½Ñ Ð¿Ð¾Ñле.
МонаÑ...инÑÑ,а Ñе ÑъглаÑила:
След малко приÑÑ,игаÑ, двама военни полицаи:
- СеÑÑ,ра, извинеÑ,е, да ÑÑ,е виждали Ñлучайно един войник?
МонаÑ...инÑÑ,а оÑ,говорила, че е оÑ,ишъл наÑ,аÑ,ък.
След каÑ,о оÑ,минали, войникъÑ, излиза изпод раÑоÑ,о:
- Ðе Ð·Ð½Ð°Ñ ÐºÐ°Ðº да ви благодарÑ...РазбереÑ,е, аз проÑÑ,о не иÑкам да Ñ...Ð¾Ð´Ñ Ð² Ирак...
МонаÑ...инÑÑ,а оÑ,говорила, че напълно го разбира.
Ð'ойника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имаÑ,е много Ñ...убави крака..!
МонаÑ...инÑÑ,а:
- Ðко беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви гоÑ,ини ...Ñ,опки имам. И аз не иÑкам да Ñ...Ð¾Ð´Ñ Ð² Ирак... ;D
ПиÑница ÑÑда на бара в кръчмаÑ,а, Ñлага пред Ñебе Ñи будилник и започва да пие бира Ñлед бира. По нÑкое време поглежда будилника, надига Ñе и казва на бармана:
- Ð"ва. Ð'реме е да Ñи Ñ...одÑ.
- Какво, два чаÑа ли ÑÑ,ана вече?
- Ðе, ÑÑ,анаÑ...а два будилника.
Posted by: dusaka
« on: April 09, 2011, 08:54:57 pm » Insert Quote
Posted by: __Metallica__
« on: Yesterday at 09:48:56 pm » Insert Quote
8 meseca nikoi ne pi6e tuka , golqm vic :D
Quote from: mecho on November 20, 2012, 05:10:21 PM
Posted by: dusaka
« on: April 09, 2011, 08:54:57 pm » Insert Quote
Posted by: __Metallica__
« on: Yesterday at 09:48:56 pm » Insert Quote
8 meseca nikoi ne pi6e tuka , golqm vic :D
ТрÑбва да го Ñъживим поÑÑ,а :))
Един човек умрÑл и оÑ,ишъл в раÑ. Там Ñ,ой видÑл голÑма ÑÑ,ена оÑ, чаÑовници зад Св. ПеÑ,ÑŠÑ€.
- За какво Ñа вÑичкиÑ,е Ñ,ези чаÑовници?
Св. ПеÑ,ÑŠÑ€ оÑ,говорил, че Ñ,ова Ñа чаÑовнициÑ,е на лъжиÑ,е. Ð'Ñеки пъÑ, когаÑ,о лъжеш, ÑÑ,релкиÑ,е на чаÑовника Ñе движаÑ, Ñ ÐµÐ´Ð½Ð° Ñекунда напред.
- ÐÑ...а - казал човекъÑ, - на кого е Ñ,ози чаÑовник?
- Това е чаÑовникъÑ, на Майка Тереза. СÑ,релкиÑ,е му не Ñа Ñе помеÑÑ,или, Ñ,Ñ Ð½Ð¸ÐºÐ¾Ð³Ð° не е казала лъжа.
- Ркъде е чаÑовникъÑ, на Ð'аÑ,е Ð'ойко? - попиÑ,ал човекъÑ,.
- ÐеговиÑÑ, ли? Ð' оÑ,,иÑа на ИÑÑƒÑ Ðµ... ползва го каÑ,о венÑ,илаÑ,ор...
Ð' Перник Ñе проведе Ð¿ÑŠÑ€Ð²Ð¸Ñ ÐœÐœÐ Ñ,урнир "Перник Ñрещу ÑвеÑ,а". МиньориÑ,е победиÑ...а убедиÑ,елно разчиÑ,айки изцÑло на доброволци оÑ, публикаÑ,а...!
Ð'аща и Ñин в зоопарк.
Ð"еÑ,еÑ,о дърпа баща Ñи :
-ТаÑ,е, Ñ,аÑ,е! Ð'иж! Ð'оÑдиÑана кобила!
Ð'ащаÑ,а въздъÑ...ва:
-Ðе Ñине, Ñ,ова е зебра... Майка Ñ,и е.... боÑдиÑана кобила.
2 чаÑа през нощÑ,а, бар, вÑичко е заÑ,ворено.
ОÑ, дупкаÑ,а Ñе показва немÑкаÑ,а мишка, оглежда Ñе - нÑма коÑ,ка, Ñ,ичка към бара, налива Ñи бира,
изпива Ñ Ð½Ð° ÐµÐºÑ Ð¸ Ñ Ð²Ñичка Ñила Ñ,ича обраÑ,но към дупкаÑ,а.
След минуÑ,а Ñе показва Ñ,,ренÑкаÑ,а мишка, оглежда Ñе - нÑма коÑ,ка, Ñ,ича към бара, налива Ñи вино,
изпива го и бÑга към дупкаÑ,а.
МекÑиканÑкаÑ,а мишка - показва Ñе, нÑма коÑ,ка, бар, Ñ,екила, дупка.
Показва Ñе българÑкаÑ,а мишка - нÑма коÑ,ка, Ñ,ича към бара,налива Ñи 100 грама ракиÑ,
изпива, оглежда Ñе, нÑма коÑ,ка, налива Ñи вÑ,ора, пие - нÑма коÑ,ка,
Ñ,реÑ,а - нÑма коÑ,ка, чеÑ,върÑ,а, пеÑ,а… Ñлед пеÑ,аÑ,а ÑÑда, оглежда Ñе - вÑе още нÑма коÑ,ка,
започва да разгрÑва муÑкулиÑ,е и злобничко Ñ,ака Ñи мърмори: “Ми че го чекаме, деба маа муâ€â€¦
- Защо закъÑнÑ?
- УдариÑ... Ñи главаÑ,а във възглавницаÑ,а и изгубиÑ... Ñъзнание за два чаÑа...
Една блондинка пиÑ,а приÑÑ,ел:
- Как Ñе превежда i dont know?
- Ðезнам
- СÑ,ранно, когоÑ,о и да пиÑ,ам никой не знае
(http://imageshack.com/a/img534/5347/9g46.jpg)
;D
КаÑ,Ð°Ð´Ð¶Ð¸Ñ Ñпира кола.
-Ð"обър вечер!-казал каÑ,аджиÑÑ,а.
-Ð"о'Ñ€ вечир!-оÑ,върнал водача на превозноÑ,о ÑредÑÑ,во.
-Ð'ие май ÑÑ,е пили?
-ШШШииу! Ти Ñи пили...аз Ñъм орел!