Web Analytics
Вицове - Page 3

News:


     

Main Menu

Вицове

Started by RavenHeart, January 11, 2008, 10:51:26 AM

Previous topic - Next topic

vaso0o0

#24
Не са вицова ама мн къртят :) :
кожено яке - балон гюрук
Cancel - сектир
генеколог - ташак мюфтия
Iron Maiden- тенекия ханъм
парашутист - чаршаф будала
Windows 98 - Джам-курниз 98
самурай/нинджа - ориз калпазан
Светофарите в Турция : червено - дур ;жълто - яваш,яваш ; зелено - юруууууууууууууууууууш
балетист - дюшеме пич
Error ! - сакатлък
Critical Error - Баш сакатлък
паралелепипед
човек ,който пипа парите на леля си
несесер
човек ,който не ходи по голяма нужда
ко ша ям
китайски бездомник
чу ли
китайски ушен лекар
гладиатор
човек ,който глади с радиатор
бахърдолап
хладилник
геврек
смъртно ранена питка
космонафт
човек ,който си маже космие с нафта
Jonny Walker !! : Иване, върви си !!
vaso0o0 - SH/SE

underweaver

Вървят Винету и Поразяващата ръка. Винету казва:
- Поразяваща ръка,май се изгубихме. Стреляй във въздуха!
Поразяващата ръка стреля.
- Поразяваща ръка, стреляй пак!
Поразяващата ръка отново стреля.
- Поразяваща ръка,май не ни чуват. Стреляй пак.
- Не мога, свършиха стрелите...
May the Maoo! be with you!

dusaka

Ето от мен и един урок по английски,от начинаещи до напреднали - забавлявайте се докато учите  :o ;D
Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Суоч". Коя от вещиците кой
часовник разглежда?"

А сега на английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?


Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Суоч".
Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон на часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?


Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола,
разглеждат три бутона на часовници "Суоч". Коя от швейцарските
вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на
часовниците "Суоч" разглежда?"

А сега на английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?



dusaka  WC/DE  since 5.5 years

Kondjo   Warsmith/B.Hunter  BEST CRAFTER in NM

BgXAH   DA/TH


underweaver

18 +

Описание на порно филми ,на македонски!
ЦЪК (http://vamp1r3.to.md/eyes.php?subaction=showfull&id=1199349641&archive=&start_from=&ucat=2&)

18+
May the Maoo! be with you!

kuko

#28
Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво ебане и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек(първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го ебеш, да не забравиш.

dusaka

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и
казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.

"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека
да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад".При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите- споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че глаголът "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...


dusaka  WC/DE  since 5.5 years

Kondjo   Warsmith/B.Hunter  BEST CRAFTER in NM

BgXAH   DA/TH


kuko

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

"Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."

S3hnsucht

Старец влиза в еротичен магазин. Напращялата продавачка веднага го пита:
    -  Добър ден, господине! Какво ще желаете?
    -  Търся си...хммм...надуваема кукла...
    -  Чудесно!!! - възкликнала продавачката - Нашата верига магазини предлага най-богатата гама от секс-кукли в страната. Кажете вашите предпочитания!
    -  Моля? Какви предпочитания?!?!
    -  Цвят на косата, гръдна обиколка, форма на тялото и т.н.
    -  Аха...добре! Искам да е с къдрава коса, с обиколка 90см и да има спортна фигура.
Продавачката се заровила из различни секс-принадлежности и след малко се показала с няколко кутии в ръце.
    -  Остана само едно нещо, господине! Каква искате да бъде куклата - християнка, будистка или мюсюлманка?
    -  Ама моля Ви се, що за въпрос?!?! Каква е разликата?
    -  Почти никаква, но трябва да Ви предопредя, че понякога мюсюлманките се взривяват!

underweaver

Quote from: S3hnsucht on March 11, 2008, 10:37:48 AM
Старец влиза в еротичен магазин. Напращялата продавачка веднага го пита:
    -  Добър ден, господине! Какво ще желаете?
    -  Търся си...хммм...надуваема кукла...
    -  Чудесно!!! - възкликнала продавачката - Нашата верига магазини предлага най-богатата гама от секс-кукли в страната. Кажете вашите предпочитания!
    -  Моля? Какви предпочитания?!?!
    -  Цвят на косата, гръдна обиколка, форма на тялото и т.н.
    -  Аха...добре! Искам да е с къдрава коса, с обиколка 90см и да има спортна фигура.
Продавачката се заровила из различни секс-принадлежности и след малко се показала с няколко кутии в ръце.
    -  Остана само едно нещо, господине! Каква искате да бъде куклата - християнка, будистка или мюсюлманка?
    -  Ама моля Ви се, що за въпрос?!?! Каква е разликата?
    -  Почти никаква, но трябва да Ви предопредя, че понякога мюсюлманките се взривяват!

;D ;D ;D ;D
May the Maoo! be with you!


kuko

Не е за секция вицове,но ако я сменим на fun е ок.

Просто нямам думи.И по света и се смеят на новата марая
http://www.dragon-community.net/forum/index.php/topic,82282.24.html

dusaka

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:

1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”.
Жената отишла на третия. Там имало надпис:
„Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”.
„Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела:
„Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи в къщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!”

А точно срещу този магазин бил открит ”Магазин за жени” на 6 етажа.
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория â€" богати жени, обичащи да правят секс.

А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ


dusaka  WC/DE  since 5.5 years

Kondjo   Warsmith/B.Hunter  BEST CRAFTER in NM

BgXAH   DA/TH