Вицове

[dusaka]

Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Курва - дава на всички.
5. Долна курва - дава на всички, само на мене не дава!

[iMEXX]

Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си е*а п*тката майна?

Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?- попитал той.
- Маструбирам! â€" отговорил Прасчо!
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
...- Ами хвани си твоя хуй!

Подчинен към шефа си:- Ей шефе, голям майтам беше днеска! Сериозно... Хаха... Помните ли като си изкарах задника от прозореца на лимузината, а вие си показахте лицето през другия прозорец и после всички хора ни мислеха за близнаци?

Пияница
излиза от хотел "Метропол", влиза в едно такси и казва на шофьора:-
Закарай ме в "Метропол".- Ние сме там - отвръща шофьорът.- Добре -
казва пияницата и вади пет долара от портфейла си - Обаче другия път не
карай толкова бързо.

[iMEXX]

Двама пияни приятели отиват на стадиона и решават да играят футбол.Единият казал:- Аз ще съм футболистите и съдиите.Другият допълва:-Тогава аз ще съм публиката..Започнал мачът по едно време този, който бил публиката, хвърлил една кутийка по другия.Той спрял и извикъл:-Не мога да разбера-как от 25 човека на игрището точно мен уцели!Другият отговорил:-Ти пък как реши,че от 25 000 човека на стадиона точно аз те уцелих!


haide ribki  tancuvaite 

[chavi]

Млад послушник отива в манастир и игуменът го развежда. Влизат в една килия, в която има маса, отрупана с вкусотии и игуменът казва:
- Тука, чедо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък -
Влизат във втора килия, с маса с какви ли не екзотични напитки.
- Тука, чадо, можеш да пиеш каквото ти душа поиска и колкото ти се ще, във всеки ден, БЕЗ петък!
Води го игумена в трета килия, пълна с всякакви раса, калимявки и прочие попски одежди.
- Тука, чадо мое, можеш да пробваш всякоя одежда или да сменяш своята, с която си пощеш и колкото пъти искаш на ден, но НЕ и в петък!
Накрая го води игумена в една четвърта килия, дето в нея няма нищо друго, освен един долап... Отваря игумена долапа, а вътре - един бел гъз...
- Тука, чедо, можеш да идваш и да чукаш, каогато ти се дочука и по всяко време..., ОСВЕН в петък!
Послушникът се възрадвал Бого, но в душата му напряло едното питане:
- Отче, всичко в манастира - от харно по-харно и ще да остана да служа Бого, но защо са ми достъпни всички тези блага във всички дни, но без петъка..., можеш ли ми каза?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап!



Детенце на програмист тръгва на училище. В първия учебен ден учителката обяснява:
- Ако някой от вас има въпроси, нека вдигне ръка и когато му обърна внимание, да пита.
Детето веднага вдига ръка.
- Да, какво има? - обръща се към него учителката.
- Нищо, просто проверявам как работи системата.



Юзерът: “Компютъра не ще да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той,
вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10
пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори
нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе.”
По думите на админа: “Отивам при юзъра - а тоя глупак така се е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел.
Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра
по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох.



Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс!!!

Как е в Ада?

Следният текст по-долу е всъщност въпрос, даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален", че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето. Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да
предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма. По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада. При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по-бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи? Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин
доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

[chavi]

Жените смятат, че компютъра е от мъжки род, поради следните причини:
А) За да ти обръща внимание трябва да го докосваш
Б) Съдържа много имформация, но няма въображение
В) Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите е източника на проблемите
Г) Когато най-накрая си имаш такъв, се оказва, че ако беше изчакал малко би могъл да имаш по-добър


Мъжете мислят, че компютъра е от женски пол поради следните причини:
А) Никои с изключение на неговия създател не може да разбере логиката му.
Б) Езикът с който комуникира с другите компютри е неразбираем.
В) И най-малката грешка се запаметява (се съхранява в паметта) и излиза наяве в най-неподходящия момент
Г) Когато най-накрая си вземеш един, разбираш, че трябва да си даваш половината заплата за аксесоари

[dusaka]

доста е поизоставихме тази тема - и за да е посъживя малко  ето и един виц на който много се смях на скоро


В една обществена тоалетна влиза един огромен негър, озверял, изпотен, разгърден. разкопчава си панталона и вади от дюкяна една "паламарка" половин метър. Останалите мъже се втрещват. оня замахва и с един удар разбива миФката. Един чичко припада. негърът се завърта и помита един писоар, след което с къс удар избива вратата на едната кабинка. всички мъже, един през друг, панически избягват, само един остава вцепенен и не може да помръдне.
Негърът го поглежда в очите и изревава:
- ша та ебааааа!
Човекът изтрива потта от челото си и отговаря:
- ох, олекна ми! мислех си, че ще ме удариш!

[__Metallica__]

ЗапъÑ...Ñ,ян американски войник доÑ,ичва при една монаÑ...иня:
- Моля, моля, може ли да се скрия под расоÑ,о ви?! Ще ви обясня после.
МонаÑ...иняÑ,а се съгласила:
След малко присÑ,игаÑ, двама военни полицаи:
- СесÑ,ра, извинеÑ,е, да сÑ,е виждали случайно един войник?
МонаÑ...иняÑ,а оÑ,говорила, че е оÑ,ишъл наÑ,аÑ,ък.
След каÑ,о оÑ,минали, войникъÑ, излиза изпод расоÑ,о:
- Не зная как да ви благодаря...РазбереÑ,е, аз просÑ,о не искам да Ñ...одя в Ирак...
МонаÑ...иняÑ,а оÑ,говорила, че напълно го разбира.
Ð'ойника:
- Знам, че е неприлично, но ще кажа, че имаÑ,е много Ñ...убави крака..!
МонаÑ...иняÑ,а:
- Ако беше погледнал още по-нагоре щеше да видиш и какви гоÑ,ини ...Ñ,опки имам. И аз не искам да Ñ...одя в Ирак...

[Revenge]

Пияница сяда на бара в кръчмаÑ,а, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Ð"ва. Ð'реме е да си Ñ...одя.
- Какво, два часа ли сÑ,ана вече?
- Не, сÑ,анаÑ...а два будилника.

[mecho]

Posted by: dusaka
« on: April 09, 2011, 08:54:57 pm » Insert Quote

Posted by: __Metallica__
« on: Yesterday at 09:48:56 pm » Insert Quote

8 meseca nikoi ne pi6e tuka , golqm vic

[__Metallica__]

Posted by: dusaka
« on: April 09, 2011, 08:54:57 pm » Insert Quote

Posted by: __Metallica__
« on: Yesterday at 09:48:56 pm » Insert Quote

8 meseca nikoi ne pi6e tuka , golqm vic

Трябва да го съживим посÑ,а )

[iMEXX]

Един човек умрял и оÑ,ишъл в рая. Там Ñ,ой видял голяма сÑ,ена оÑ, часовници зад Св. ПеÑ,ÑŠÑ€.
- За какво са всичкиÑ,е Ñ,ези часовници?
Св. ПеÑ,ÑŠÑ€ оÑ,говорил, че Ñ,ова са часовнициÑ,е на лъжиÑ,е. Ð'секи пъÑ, когаÑ,о лъжеш, сÑ,релкиÑ,е на часовника се движаÑ, с една секунда напред.
- АÑ...а - казал човекъÑ, - на кого е Ñ,ози часовник?
- Това е часовникъÑ, на Майка Тереза. СÑ,релкиÑ,е му не са се помесÑ,или, Ñ,я никога не е казала лъжа.
- А къде е часовникъÑ, на Ð'аÑ,е Ð'ойко? - попиÑ,ал човекъÑ,.
- НеговияÑ, ли? Ð' оÑ,,иса на Исус е... ползва го каÑ,о венÑ,илаÑ,ор...

[dusaka]

Ð' Перник се проведе първия ММА Ñ,урнир "Перник срещу свеÑ,а". МиньориÑ,е победиÑ...а убедиÑ,елно разчиÑ,айки изцяло на доброволци оÑ, публикаÑ,а...!