Оффтоп / юмор / спам / разговоры без ограничений

[nikakoi]

http://youtube.com/watch?v=ODVJ-_4ghks (http://youtube.com/watch?v=ODVJ-_4ghks) порадовало

[Alek]

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...

[Alek]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудило! А на что хоть она поставила?
 

[klepa]

Нравятся приключения? Мы предлагаем встречи с крысами-мутантами, откроем все загадки подземки, ты узнаешь, как попасть в Кремль. Забавная игра «Поймай дверью сумку пассажира», веселые поездки с футбольными фанатами и многое другое.
Вакансия машиниста метро – глубокое погружение в мечту!

Прекрасно держишь удар? Жизнь – постоянный фейерверк? Работа для настоящих мужчин. Невероятное напряжение. Чудовищные перегрузки.
Вакансия электрика – свет и тьма в твоих руках!


Обожаешь чужие тайны? Тянет взять что-нибудь ненужное? Мечтал быть кем-то вроде суперагента? Перед тобой откроется доступ к тайнам самых могущественных корпораций мира. Ежедневные заманчивые предложения со стороны конкурентов собственных работодателей.
Вакансия уборщицы – секретная служба!

Черный юмор – твой конек? Фильм «Пила» - настольная энциклопедия? Тонкая работа по отсечению всего лишнего, веселые таблетки – это для тебя.
Вакансия врача – помоги пациенту принять неизбежное!

Фанатеешь от стрельбы? Любишь нечеловеческие скорости? Для тех, кто обожает езду на красный цвет, для тех, кому пробки не помеха, для тех, кто мечтает догнать и отобрать – серьезная работа и красивая форма.
Вакансия инспектора ГИБДД – управляй движением!

Предпочитаешь одиночество? Уютная каморка, язык, который понимают только свои, шутки, которые знают только в твоем круге, миллионы собеседников, которых никогда не увидишь – путь настоящего самурая.
Вакансия сисадмина – гуру при жизни!

Хочешь, чтобы от тебя зависел весь мир? Прекрасное чувство господина планеты. Одним прикосновением сможешь изменить судьбы человечества.
Вакансия ракетчика – нажми на кнопку!

Все ценности мира принадлежат тебе. Ты каждый день плюешь на Модильяни, пинаешь Рафаэля, царапаешь Васнецова, кидаешь дротики в Микеланджело.
Вакансия смотрителя музея – заставь гениев поволноваться!

Кучи денег со всего города – в твоих руках. Надежная машина, надежные друзья, прекрасное будущее с пачками купюр в карманах.
Вакансия инкассатора – сбеги в миллионеры!

Выглядеть не как все. Одеваться так, как никто на свете не одевается. Прыгать высоко, вертеться легко – все для тебя возможно.
Вакансия балерины – допрыгайся до чего-то Большого!

Ты смел и отважен так, что мог бы войти в клетку с тиграми? В детстве ты мечтал стать космонавтом, а в юности - разведчиком? Твой ум острее Шерлока Холмса. Днем ты представляешь себя агентом 007, а по ночам мечтаешь о подвиге, который войдет в историю.
Вакансия школьного учителя - каждый день новые подвиги!

[WideEyesOpen]

жееееешь сцуко... +5 балов 
хорошо что у буратино не было рогов, а то бы и их ударило=)))

... ага и потом буратино раскидало на мясо .

[AkvaLon]

Взял Папа Карло полено:
- А сделаю ка я мальчика... Ой, девочку.. Ой, машинку... Ой, самолётик, Ой, коробочку... Ой.... Во - брелок

[goodnecromanser]

[goodnecromanser]

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.



Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...   

[AkvaLon]

http://c.oneofthelads.com/carwash.php

забавная вещица 

[goodnecromanser]

Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!

У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.

Прошла пара дней.

Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.

ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.

А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.

О бла, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!

Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!

А теперь, как говорят юмористы, внимание…

Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!

Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.

ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

[klepa]

про трактор сепер........плакал фактически

[klepa]

вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.

началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку.

приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.

сидят беседуют. а у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.

и слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... гм... за 20?

делает что-то неописуемое. он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей.

вот именно. тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно:

"Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. ну согласись, мама, что ты где-то даже итеричка?

вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."

мама поднимает на него стеклянные глаза и говорит: "я правильно тебя поняла, Вова?"

Вова кивает головой "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. я больше не буду жить с тобо и с папой,

я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..."

у мамы на лице написано просто какое-то вселенсское охуение, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

а маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым.

в маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах.

и тут маму накрывает. она вскидывается, и уже довольно громко:

кааак Вооова!!! ты это мне сейчас хоченшь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? как ты можешь Вова?! я,

еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков

люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы.

наступает тишина. я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко.

и смешно. смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. и он готов на любой прилюдный цирк,

лишь бы не дома, за запертой дверью. наверное он хорошо знает свою маму.

Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну мама, речь разве об этом? я просто хочу тебе сказать..."

"Что ты голубооооооой?" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках.

обернулся даже водитель. тем временем мартшрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.

и тут начинается, собственно, кино. я сижу напротив мамы. и тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит:

девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??

Вова говорит маме: мама, не надо у ЭТОЙ девушки ничего спрашивать. мама отмахивается, может быть она видит во мне приличную тетку?

и продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая, вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то что ты вот сейчас мне говоришь??

я смотрю на нее в упор и говорю: да, это нормально. по лицу парня кажется, что он сейчас заржот в голос.

как нормаааально?? - выдыхает мама. вова еще раз повторяет: мама, не надо спаршивать ничего у ЭТОЙ девушки. она ничем тебе не поможет.

спроси лучше вот у этой, и указывает на девушку рядом со мной. она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники.

и вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: вот девушка, у вас же наверное есть парень?!

теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать да.

вместо этого я говорю: нет, и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.

мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закнчится, спрашивает: почему?

я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке:

потому что я лесбиянка. мужик сзади подавился жвачкой. по боковому флангу заржали две девушки.

Вова продемонстрировал ямочки на щеках и заказал мне: ЗАЧОТ. маме: я же говорил, мама, это не тот человек, кторый может тебе помочь...

мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: А ВЫ? ВЫ ТОЖЕ ЛЕСБИЯНКА

девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: нет! я - нет. а у вас какие-то проблемы?

ржали все, даже почему-то мама Вовы. но я думаю, это у нее нервное. в этом месте я гаркнуло: остановите на светофоре, и вышла.

когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : спа-си-бо.

думаю ему еще будет весело, этому Вове.

а я до сих пор чувствую себя замысловато.