Оффтоп / юмор / спам / разговоры без ограничений

[Blind]

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый
треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй
тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль.


* * *
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга
почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

* * *
Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!

[XLEONSEOX]

“И почему эти иностранцы считают, что в Москве тесно?” – бурчал Ресин,
протискиваясь бочком между новостройками.

* * *
В СССР была поговорка “Дай будет при коммунизме, а сейчас купи!”
Сейчас говорят “Дай было при коммунизме, а сейчас купи!”
То ли коммунизм неуловим, то ли нас на@ебали!

* * *
Жемчужное зерно можно найти и в навозе, но производителям навоза не
стоит обольщаться.

* * *
На конференцию ООН по правам человека отправилась команда России. В
составе команды – правозащитники, правополузащитники, правонападающие и
правовратарь.

[Mijamoto]

Так как даже у мну зубы заболели читая, я попробую перевести, хоть чесно не всё даже я понял.

v pri4epie  ja dogadevalsa shto malaholne vso ezkverakut no mne kata poxer))
В ПреЧепаеве я догадывался, что малохитовые все изверги, но мне кот похеру.

Mijamoto  umena ne naomna arame akk gavart i uans ne soldate))
Миямото, у меня не Наоми (п.а.: кембл) орёт как говорит и у нас не солдаты. (п.а.: а что у вас вместо солдат? Если честно, то нехера не понял из этого предложения).

lider dozhen dumat a calne to shto ja vsegda delal  vatli4e drugex liderav katore  lubet popizdet)) mr_Facke  uzhe uvra4evtsa))
Лидер должен думать. А нацалник то что я всегда делал валить на других. Лидеров, которые любят попиздеть мр.Факе уже уврачевал.

mr_Facke  vad li4a teba kogda mi podeimam drop ne arom 2 mesi4a podrat shto podnale drop
Мр.Факе Вадим Ильич, тебе, когда мы подымаем дрозда не орём 2 месяца подряд, что подняли дрозда.

vi kogda bodnale drop bauem orale 2 mesi4a  dla nas eta prasto dela
Вы, когда бодали дрозда вдвоём - орали 2 месяца, а для нас это рутина.

nashot coin  ne sve palua4ut coin  tolka aktivne i te kamu nuzhna pomash umena  palno lude katore same
Насчёт  коня - не все получают коня, только активные и те кому нужна любовь, но у меня полно людей, которые сами...

mr_Facke tibe ne nadoela bit vsegda nazadnex planx i  podemat deshove reklamu  kaova xera  poza v4era ravnule  adnas pobezhale k severansam sg vsegda stoet zade kabuta boe4sa 
мр.Факе, тебе не надоела бить всегда на задних планах [...] Какого-то хера Роза вчера по равнине одна побежала на север к СГ (п.а.: Star Gate). Всегда стоит в заду кобыла - бьётся.

state eta ne tolka moja mneja  i servas i druge tozhe eta zametile
Кстати это не только моя (начальника) умная и Северанс и другие это заметили.

[^FDX^]

не закончите срач или не перенесете в другой топик - покажу вам особую "модерскую магию"

[sulfur]

Мужской манифест

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из " Ну, погоди! " , где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.
Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
Не спрашивай " Я тебе нравлюсь? " . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

[ElManiaco]

Женский манифест

Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь... и не обижайтесь.
Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно.
В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. Я ухожу!
Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком....
И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели...
Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил!
Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается .

[Mijamoto]

Юзер и Хакер

Жил-был Юзер. Юзер как юзер, имел двухсотый пень и мыльницу на 56000 (правда он не знал , что значит 56000, но зато знал, как конектится с провайдером, и умел работать по FTP). Жил он себе и жил, изредка чатился, вел свою пагу. Но однажды в виртуальной жизни Юзера наступил перелом.
А началось все обычно. Юзер сидел на Ирке и параллельно качал эмпэтришку. И тут на канал зашел Хакер. Это был настоящий Хакер:
он имел генерилку кредиток, три трояна и регулярно читал журнал "Хакер". А сейчас, накачавшись вареза, он решил понюкать ламеров.
- Хай, пипл!- обратился он к Юзеру.
- Чево?..- не понял Юзер.
"Так. Этот, наверное, ламер", - подумал Хакер. И решил проверить.
- Слыш,- обратился он к Юзеру,- ты знаешь, как назвать одним словом восемь ваххабитов?
- Ну... Это... Наверное... Не знаю..
- Ваххабайт!
Расчет Хакера был точен и коварен. Если он поставит смайлик :-), значит, он не ламер, а если...
- Чево?..
Точно, ламер!
- Слыш, ты что, ламер?
Юзер обиделся.
- Сам ты ламер! Я умею по FTP работать! Меня сосед научил!
Сосед Юзера был рулезным железячником. Он работал сисадмином в софтверной конторе, умел апгрейдить компы и программировать на дельфях.
- FTP как раз для ламеров,- небрежно бросил Хакер. - MP3 круче.
- Знаешь, я, пожалуй, отконнекчусь, - решил блеснуть знанием терминологии Юзер. И уже было протягивался к заветной кнопке модема.
- СТОЙ!!! - воскликнул Хакер. - Иначе я форматну твой хадедешник!
- Но... - робко возразил Юзер. - Как же ты сможешь форматнуть мой хадедешник, если я отконнекчюсь.
- Я все могу! - легко парировал Хакер.
Юзер дрогнул. На его хадедешнике были десятки метров эмпэтришнек, 4 новых игрушки и больше 20 перловых скриптов. Перл Юзер не знал, но слышал, что на нем дивелопят продвинутые юниксоиды, поэтому держал для понту.
- Не надо... - попросил Юзер.
Но Хакер уже рассердился:
- Да я тебя запингую до рейтингов!
Юзер не умел пинговать, и тем более до рейтингов, но на всякий случай испугаться. А Хакер не унимался.
- Да я тебя сейчас интерфейсом об десктоп!..
Что такое "фейсом об тейбл" Юзер представлял, но "интерфейсом об десктоп"... Наверное, что-то очень жестокое.
- Да я щас запущу тебе трояна, и у тебя мама накроется и клава оплавится!
Юзер струсил не на шутку. Он очень любил и маму, и сестричку Клаву. И ему не хотелось, чтобы они пострадали из-за его непродвинутости. Был бы Юзер девченкой - упал бы в обморок, а был бы сисадмином - забанил бы Хакера и омыл бы в саппорт постмастеру его провайдера. Был бы он младше, он бы описался, был бы постарше - его бы инфаркт хватил. Но он был именно таким, каким он был, поэтому не знал, что ему делать. А Хакер тем временем изучал аську Юзера:
- Уин у тебя мастдатный. Ну что это за уин - 52151652? Сакс, однозначно. То ли дело мой - 411820. Рулез форева! Посмотрим-ка на твою пагу...
И с этими словами Хакер нажал на Goto User's Homepage. Но все дело в том, что однажды к Юзеру приходил сосоед (железячник) и для прикола поставил в аську такой адрес: "с:\command.com/ c echo y | format c:". Представьте реакцию Хакера, который увидел перед собой такое окно:
Сеанс MS-DOS
ВНИМАНИЕ, ВСЕ ДАНЫЕ НА НЕСЪЕМНОМ ДИСКЕ С: БУДУТ УНИЧТОЖЕНЫ!
Приступить к форматированию [Y (да) / N (нет)]? y
Выяснение текущего формата диска.
Проверка: 2 047,31 Мб
_1 процентов завершено.

...Хакера Юзер больше не видел. Но Хакер стал бояться чатов, асек, ирок, бордов, гестбуков и прочих фич и вообще старался не трогать без надобности свой писюк: мало ли что...

[rpomuJIa]

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.


---

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

---

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...

---

Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

---

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

---

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

---

Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

---

Урок физики. Учитель показывает какойто опыт с электрикой, увлекся, и присоединя провода к батареи повернулся спиной к класу сказал:Вот а сейчас мы дадим напряжение и.. Кто то с задней парты И как ебан...т, эх а ведь ебан..т. А учитель увлекшись отвечает Да не х.я не ебан....т я дома это делал не ебан.ло Потом буквально через 2 сек резко поварачивается к классу и спрашивает Кто это сказал

---

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: кто нам раскажет о половой системе крокодила?-и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!

---

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!

---

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

---

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста громного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

[Blind]

 Фдх, покажи свою магию

[^FDX^]

исправляем ситуацию....

ну вот и начали минусы ставить 

[Mijamoto]

исправляем ситуацию....

ну вот и начали минусы ставить 

это педечь какойто! нарушение авторских прав! 

[rpomuJIa]

a kurwaaaaaaaaaaaaa мой пост переделали =(((((((