Вицове

[kuko]

седели 2ма рибари,ловели си рибка...по 1 време минала много яка кака на водни ски,направила 1 пирует,паднала и потънала.единия рибар ско4ил да я спасява,извадил я,изкуствено дишане,а у....разправя-таз ся ще ми е благодарна цял живот,уредих се
а другия разправя-абе има нещо гнило тука-що бе,ба4о-ми оная беше с водни ски,а тая е със зимни кънки



copy/paste ot forumite na dnes.bg

Аз тъкмо се притесних,че си проописал на кирилаца

За да не е само офтопик--->

Дейвид Бекъм стои на върха на главната трибуна на Сантяго Бернабеу и се готви да скочи след кошмарно първо полувреме на мач в Примера Дивисион и пълен провал в Шампионската лига. Реал отпада, защото Дейвид е изпуснал куп чисти положения. Всички го мразят, дори и кучето му. Виктория му изневерява с Рууд ван Нистелрой и са го поставили в трансферната листа като са готови да го продадат почти без пари, защото играта му не върви по никакъв начин.
Както се готви да скочи Дядо Мраз слага ръка на рамото и го пита:
- Добре ли си Дейвид?
Бекъм му обяснява каква каша е животът му и се готви да скочи.
- Стоп! Ще изпълня каквито и да е три твои желания ако само ми направиш една услуга.
- Ще бъде супер! Благодаря ти Дядо Мраз!
И така Бекъм записва на един лист трите си желания:
1. На световното първенство не получавам червен картон срещу Аржентина, а вместо това вкарвам гол от фаул, Англия става световен шампион и аз съм национален герой.
2. Женя се за Пош Спайс и живеем в щастие с нея до края на живота си.
3. ФИФА ме обявява за футболист на годината и заплатата ми се увеличава с един милион.
- Добре, ще изпълня желанията ти.
- Благодаря ти. Какво трябва да направя?
- Свали си панталоните и се наведи.
Бекъм го прави. След брутално проникване и кръв, хвърчаща навсякъде, Дядо Мраз пита Бекъм:
-Извинявай, ти на колко години си?
- На 26.
- Гледай го ти глупака. Доста си голям, а все още вярваш в Дядо Мраз. - казва отдалечавайки се дебелият гей, фен на Атлетико Мадрид.

copy/paste ot winner.bg

[kuko]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!


Двама се срещат пред лекарския кабинет.Единият пита другия:
-Ти за какво чакаш?
-Имам зелени кръгове около оная работа.
-А аз имам червени.
Влизат тоя с червените кръгове в кабинета, след малко излиза, и другия го пита:
-Кво стана?
-А, нищо, докторът каза да се измия и ще се махне.
Влиза другият, докторът го преглежда и казва:
-Боя се, че трябва да ви оперираме.
-Ама докторе, на оня другия сте му казали само да се измие.
-Ами вижте, господине, има известна разлика между червило и гангрена.



Педофил влачи за ръката малко момченце през една гора. Момченцето се разплакало.
-Защо ревеш? - попитал го педофила.
-Защото ме е страх в тази гора - отговорило момченцето.
-А мен питаш ли ме, като ще трябва да се връщам сам после?



Една жена си вървяла из софийските улици. Както си вървяла се спънала и един трамвай минал през ръцете и ги прерязал. Тя започнала да се набира на брада и крака, но друг трамвай и прерязал краката. Мъчейки се на брадичка тя се добрала до трети трамвай и захапала първото стъпало, после второто и т.н. Един човек я попитал:
-Да ви помогна ли госпожо?
А тя:
-Не се мазни. Билети и карти за проверка моля.


радио Ереван обявява конкурс: "кой може да носи най-много дини наведнъж?"
обажда се радио Белград: "един сърбин може да носи 2 дини - по една под всяка мишница"
обажда се радио Атина: "един грък може да носи 4 дини - по 2 под всяка мишница"
обажда се радио Анкара: "един турчин може да носи 5 дини - по 2 под всяка мишница и една забучена отпред на чепа"
обажда се радио София: "един българин може да носи 9 дини - по 2 под всяка мишница, а отпред на чепа нанизан един турчин с 5 дини"


Син се прибира от училище и казва на майка си "Мамо,мамо имам 6 по математика" а майката отговаря " Голяма работа нали си болен от рак"


Една бабичка решила да отиде да си купи лукчета.Тръгнала тя и стигнала до магистралата, където видяла две проститутки.Възрастната жена ги попитала най-любезно:
-Момичета, вие накъде сте тръгнали? Да не би и вие като мен да искате да си купите лукчета?
Жриците на любовта ги било срам да си признаят за какво наистина са на магистралата и казали на бабата, че и те са дошли за лукчета.Бабичката им казала,че тогава и тя ще застане до тях и ща чака за лукчета.Минало малко време и спрял един тираджия.Той погледнал проститутките и казал:
-Хайде момичета, качвайте се.
Момичетата се качили, но след тях и бабата тръгнала да се качва в тира.Тогава тираджията много учуден попитал старата жена:
-Бабо, какво правиш, защо и ти се качваш ?
Тогава бабата погледнала шофьора и казала с още по-голямо учудване:
-Ааа синко, я немам заби ама мога да смучем

[dusaka]

тези горните вицове са много гадни...  (мое мнение)



Пена и Вуте правят секс. Не какъв да е, а френска любов и то прословутата поза 69. Между охканията и въздишките от удоволствието се чува гласът на Вуте.

-Пено ма ти знаеш ли, че Титаник потънал преди 94г. ?

-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със сладострасното занимание.

-А знаеш ли, че след като се ударил с айсберг потънал за по-малко от З часа?

-Не знаех Вуте
- отвърнала Пена и продължила със заниманието си.
След малко Вуте след като си поиграл с езика по прелестите на Пена пак попитал.

-А знаеш ли, че загиват около 1500 пътници?

-Не знаех Вуте. А ма ти откъде знаеш толкова много работи бе Вуте?

-И аз не ги знаех Пено, ама като си ходила до тоалетната по- голяма нужда ти се е залепила на гъза една хартишка от весника.

[dusaka]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов
ученик - Такиро Сузуки от Япония.

Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?

Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?

Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.

Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.

Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!

- Кой каза това? - изкрещява учителката.

Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.

Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!

Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?

Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.

Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!

Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.

Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява
директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.

Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008

[Mitko]

Попитали един наркоман:
-Абе човек, имаш ли си приятелка?
наркомана-Да!
-Как се казва?
-Мария Хуана...

[dusaka]

Късно вечерта. Момиче си вървяло по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгнала да бяга. Стъпките я настигнали и един мъж я сграбчил:
- Сега ще те изнасиля !
- Не, не, моля ви, не !
- Няма „НЕ”! â€" Крещи насилникът.
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Насилникът поспрял за момент, помислил и се съгласил. Момичето му направило свирката. Изправило се и лапнало цигара като казало:
- Дай огънче !
Мъжът бръкнар в джоба, извадил запалка и огънчето осветило лицата им...
- Радке ?!?!
- Татко ?!?!
- Абе ти ‘що пушиш ма ?!?!!!!

[dusaka]

Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски â€" Путевидение

[Teh noob]

Как е минижуп на различните езици?
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски â€" Путевидение

owns. too vic go e izmislil

a) Nasakoto Yakata
b) Yakoshiba Nakushetka. kleam se.

[Teh noob]

Otiva 1 mucka v zakusvalnqta i vika
daite mi 3 dvoini big mac, i 1 dietichna kola, che sm na dieta.

[Bastor]

In Soviet Russia, Mordor simply walks into you. 
In Soviet Russia, sickle hammers YOU!!
    *  In Soviet Russia, baby aborts YOU!!
    * In Soviet Russia, car drives YOU!!
    * In Soviet Russia, monkey spanks YOU!!
    * In Soviet Russia, toilet flushes YOU!!
    * In Soviet Russia, road forks YOU!!
    * In Soviet Russia, fish catches YOU!
    * In Soviet Russia, radio listens to YOU!!
    * In Soviet Russia, chair sits on YOU!!
    * In Soviet Russia, cold catches YOU!!
    * In Soviet Russia, cow tips YOU!!
    * In Soviet Russia, sentence finishes YOU!!
    * In Soviet Russia, bong hits YOU!!
    * In Soviet Russia, bucket kicks YOU!!
    * In Soviet Russia, TV watches YOU!!
    * In Soviet Russia, steak grills YOU!!!
    * In Soviet Russia, CD burns YOU!!
    * In Soviet Russia, bar walks into YOU!!
    * In Soviet Russia, ass kicks YOU!!
    * In Soviet Russia, Waldo finds YOU!!
    * In Soviet Russia, n00b pwns j00!!!
    * In Soviet Russia, bag punches YOU!!
    * In Soviet Russia, frog dissects YOU!!
    * In Soviet Russia, kitten huffs YOU!!
    * In Soviet Russia, mouse traps YOU!!
    * In Soviet Russia, remote controls YOU!!
    * In Soviet Russia, movie pirates YOU!!
    * In Soviet Russia, day seizes YOU!!
    * In Soviet Russia, picture hangs YOU!!
    * In Soviet Russia, bank robs YOU!!
    * In Soviet Russia, deer hunts YOU!!
    * In Soviet Russia, roulette turns YOU!!
    * In Soviet Russia, laundry hangs YOU!!
    * In Soviet Russia, toast burns YOU!!
    * In Soviet Russia, corn pops YOU!!
    * In Soviet Russia, nut cracks YOU!!
    * In Soviet Russia, weight gains YOU!!
    * In Soviet Russia, Pokemon catches YOU!!
    * In Soviet Russia, dust bites YOU!!
    * In Soviet Russia, rocket launches YOU!!
    * In Soviet Russia, Tree chops YOU!!

[dusaka]

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?

[dusaka]

Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре