Вицове

[Ancient]

Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности
Драги български измиратели,

Приканваме всички вас на предстоящите “Парлама-изроди 2009″ да гладувате за
най-новата,
най-демократичната,
най-модерната,
най-ляво-дясно-центристката,
най-консервативно-либералната партия най-евро-атлантическо-лемурийската партия

“Коалиция за Успешно Развитие и Европейски Ценности” (К.У.Р.Е.Ц.)!!!

К.У.Р.Е.Ц. ще запълни всички дупки!
К.У.Р.Е.Ц. ще ви оправи за 800 секунди!
К.У.Р.Е.Ц. стои зад всеки от вас!
К.У.Р.Е.Ц. е вашето бъдеще!
К.У.Р.Е.Ц. е във вашите ръце!

[Teh noob]

К.У.Р.Е.Ц. е във вашите ръце!

о мечо...

[SuperLubo]

 Седяли един дядо и една баба и по едно време дядото започнал да се смее. Бабата попитала:
-Защо се смееш?
А дядото отговорил:
-Помниш ли на времето като те наебах отзад и ти се насра?
Бабта се обидила, но замалчала. След малко започнала да се смее. Дядото пита:
-Ти за какво се смееш?
Тя отговаря:
-Сетих се, че аз сега пак мога да се насера, ама ти не можеш да ме наебеш...

[thelast]

Иванчо отишъл на училище и видял Марийка и казал марийче даи да те закарам до вас с колелото и тя му казала добре и се качил на уж рамката и тръгнали стигнали до къщата на марийка и тя слезнала казала на Иванчо: неможа да усетиш че сам без гащи, а Иванчо отвърнал: неможа да усетиш че колелото е женско а аз те возех с моята рамка

[pan4o16]

Малко смях със съпорта на М-тел и Глобул
Кажете после, че някой път на операторите не им идва малко в повече..
Горките, напълно ги разбирам какво преживяват и защо някой път не са в кондиция да работят нормално - някои хора могат да те изкарат от равновесие, колкото и голям професионалист да си!

Тези въпроси са истински и задавани на оператори в Отдела за обслужване на клиенти на МТел.
* На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
* Искам да си изкарам на екрана аналния часовник.
* Защо тъй моя телефон ми взима пари?
* Не мога да го вкарам.
* Не може ли вие да ми го вкарате?
* Ще ми кажете ли пунк кода?
* От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
* Телефона го вкарах на английски.
* Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
* Диспечерката дигна.
* Може ли да ми викнете такси?
* Обаждах се на тон-оператор.
* Картата говори английски.
* Искам да изтегля гласовата поща.
* Мога ли да записвам жени?
* Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
* Искам да си махна секретарката.
* Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
* Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
* Искам да заредя картата с Мтел.
* Не мога да си наредя импулсите в картата.
* Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
* Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
* Искам някакъв код за крайни съобщения.
* Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
* Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
* Някой да ви е казал, че ви обичам
* За какво имам толкова труден обхват?
* Обаждам се да спра един абонат на един номер.
* Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
* Аз съм момчето с SMS-а.
* Купил съм си карта за първоначално избиране.
* Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
* Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
* Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа.
* Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
* Vox кокали
* Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
* Телефон с такса имате ли?
* Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
* Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
* Ръчках в телефона и загубих обхвата.
* Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
* Знаете ли кой е бутона “диез”? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
* А вида съм го оставил на електропоща.
* Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
* За лого колко ме опъват?
* Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
* Обажда се ваучер ........
* Искам да ми гътнете гласовата поща.
* Искам да ме освободите от касовата поща.
* Искам да видя сметката на мъжа си.
* Абонат съм на Глобул и искам да мина към мтел на ваучери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
* Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
* Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
* Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
* Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
* На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ й писмо, ша знаиш!
* Какъв телефон имате?
- Халкател.
* Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
* Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и не може. (ваучера)
* Искам да ми направите семейство и приятели.
* Имам проблем с пакета.
* Удрям този номер и ми излиза някаква жена. (1113 оператор)
* Тука една ми казва да изчакам. Да я чакам ли?
* След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
* Много го протрих, какво да правя?
* Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
* Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
* Искам да си махна от камбанката чертъта.
-Какъв ви е апарата?
- Моторола (не знае какъв модел).
-Добре,малка или голяма е тази Моторола?
-Абе малко е голяма!
* Как мога да се включа на свободен наем? (на карта с абонамент)
* Защо катo ме търсят съм недостъпна?
* На какъв език ви е менюто?
-На американски!
* Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?
-А вие английски разбирате ли?
-Не.
А немски?
-Не.
* Можете ли да ми махнете ушната поща?
* Искам да ми махнете гласовата уредба.
* Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочеща надясно?
* Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
* Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
* Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
* Как да мушна ваучъра?
* Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
* Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
* - Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
* Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
* Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми “костенурка” и викат!
* . … ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
* Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
* Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
* Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG )
* На дисплея имам английски нули..... ?!
* Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
* Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
* Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
* Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
* Колко струва Едноокия 3110?

[pan4o16]

Събитията се развиват в реално време ПО ВСЯКО време. Същото положение се наблюдава и при Глобул:

- Пуснах си телефона във вода...
- И плува ли?
- Какъв ви е тарифния план?
- Сименс
- Ние сме 2 карти и сме семейство
- Искам да ликвидирам гласовата поща
-Искам да поръчам фингал мелодия
-Искам да си спра гласовата поща
-Ще запишете ли един код?
-Не
-Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа...
-Искам да си поръчам фунцал мелодия...
-Ще ми кажете ли телефонния номер?
-Момент да си сложа ченето...
-Аз съм члена на глобул!
Кой е титуляра?
-Жена ми
-Как се казва?
-Ми...жена ми!
-А има ли си име?
-Ами забравИх!
-Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам!
K: -Вие нарушавате 1 точка от договора!
O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6!
-Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих...
K: -Ало? ... Кво става?
-Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта...
O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена
- Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова...
O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания?
-Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви...
-Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP
-100 мин.за колко часа мога да ги изговоря?
-За час и 40 мин.
-А не може ли за 2 часа?
-Няма латински диез,само български!
На фактура пратена по факс: за РЪдослав
-По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя...
-Купих си карта експерт!(extreme)
-Купих си карта Смрад(smart)
-Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър...
-Получавам телек!(телец)
-Получавам викове!(вицове)
-Г-не,ние подобна услуга не предлагаме!
-Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения)
-Получих съобщение от императора...(оператора)
-Изпращате думата vic
-Как? v-френско, ”и” и “c” -бъгарско
-Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а
-Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела...
Клиент на приятел: -Слушай бе тупан!
-Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP)
-Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно
-Рестартирайте телефона!
-Опаааа...загаснА...Е те! СветнА!
-Искам да активирам Кой ме търси!
-Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775
-А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад...
-Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ!
-На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма!
-Добър ден!И аз звъня от Глобул!
-Лек ден!До чуване!
-И на вас до чуване!
-Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта...
-Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни...
-Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много...
О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания?
К: -Да, да...подходящите...
-Ало...информацията...
-Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш...
- В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това?
ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг
-Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!!
О: -Не ви разбирам,г-не!
К: -Свърши ми българския!
-Понеже обаче дефакто искам да ви кажа...
-Искам да си активирам услугата Коч ме търси!
-Искам да си активирам услугата Фун гол!
-Искам да си активирам функАлите...
-КАжи лелке!
-Доде месаж!Ко пиши?
-Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта...
-Искам да се интересувам от един карт!
-Искам и аз като всички останали да ме почукват...
-Моля?
-Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия)
К: -Как е Bluetooth на турски?
О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски
-Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец!
-Знаете ли личния код на клиента?
-Небрежния код го знаем...
-Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона...
-Искам да маана гласовата поща!
-Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе...
-Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам...
-Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи...
-Как да влезна във ВАРА и после GPS-a?
-Имам PUK,ма той умрЕ!
-Мен ми падна телефона от интернату у Струма!
-Ало,безконтактен съм напоследък...
-Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва...
-Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е?
-Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения...
-Кажете номер на СИМ...
-Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата!
О: -Г-не,моля,излезте от кочината...
-Искам да ви питам,счупи мисе сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна...
-Г-не,ще прекъсна връзката
-Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам...
-Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки
-Не ще да влезне в интернет!
-Какво точно правите вие?
-Ми не ще!
-Г-не,няма такава операция”Не ще!”
-Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги!
-Защо викате господине?
-Викам,защото няма обхват...итичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата
-Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам!
-Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам?
-Разбира се,мосю!
-Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши?
-Извинявайте,колко пари е Глобул?
К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят
К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате...
О: Глобул добър ден!
К: МАНЧЕСТЪР!
О: Моля?
К: Отговора е Манчестър!
О: Господине, вие къде мислите че звъните?
К: Не е ли „Ало,къщата”???
- Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call)
- Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели?
- Алллооооу,времето ми свърши!
- Кое време?
- На fun call…ко ша праим ся?
- С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона?
- Боричкам се с bluetooth-a тука...
- Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи...
К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения...
О: Г-жо, ама това е часът!
- Искам да си спра газовата поща...
К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате...
К: Приятна вечер и добър секс, ако има с кого...
- Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер...
- Искам да ми кажете ПЪК кода...
- Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния!
О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код?
К: Трайте малко,ей сега...
- Как мога да си фърлям гласовата поща?
- Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате?
- Вижте сега,станал съм абонат без да искам...
- Здравейте, искам да си чуя парите...
- Искам да си попитам сметката...
- Искам да ми дадете ПУТ код!
- Обаждат ми се от зодиака всеки ден...
- В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления...
- Искам да си приключа гласовите пощи...
- Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms)
- Искам да си подам жалба
- А,не,няма смисъл...
- Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова...
- Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват?
О: - На чие име е картата?
К: -На сина ми
О: -Как се казва той?
К: -Ами той излезе...
О: -Питам ви как се казва?
К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил)
- Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
- Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира?
- Колко ми е таксата със СДС?
- Аз съм на таксова сметка в глобула...
- Аз съм титулятора на картата...
- От вчера съм направена на договор...
- Вчера пак се свързах с кооператора...
- Как да го вкарам тоя ваучер мчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията...
- Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма!
- Нещо ми яде от сметката...
- Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат
К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил!
О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание!
О: - Вие къде се намирате в момента?
К: - Вкъщи...където винаги говоря

(Равен мъжки глас започва да диктува)
- Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5....
- Г-не, тук е....
- 4...6...7...
- Ама господине, не можем....
- 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента еба жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява!
Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос.
О: Г-не, вижте, Великден е, хоратасе веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости...
След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли.
О: - Пак ли вие?
К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия!
- На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа!
-Явно трябва да презаредите
- Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма...
О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
К: - Ама от безплатните ли?
О: - Лек ден и дочуване
К: - Дочуван ден и на вас...
- Лек ден и до чудене...
К: - Ало...сватба ли имате в глобул
О: - Не,г-не,защо?
К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете...
- Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв!
- Моля?
- Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име!
- Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете?
- Извинявайте,колко ми харчи на минута?
- Здравейте, аз съм абонател...
- Вие,г-не, как пишете wap?
- Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре...
- Абонето ми е спрено!
- Имаме налък...голям проблем...
- Голям или малък?
- Ми малко голям...
- Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти....
- Телефона не ми дава да се обаждам...

[FallenArchAngel]

Свети Валентин:
Цветя - 15лв.
Кино и вечеря в ресторант - 75лв.
Хотелска стая след вечерята - 80лв.
Физиономията ти, когато Тя ти казва, че е в цикъл - безценна...

[dusaka]

- Какво се случва на мач Холандия - Колумбия?
- За 80 минути се изпушва тревата, а през останалите се изсмъркват линиите на терена.

[mecho]

pitali radio erevan "kude, v Bulgaria, ima nai mnogo `leb" . sled 2 chasa mylchanie, vodeshtiq otgovoril "v kiuftetata" .

[mecho]

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .

[FallenArchAngel]

Две блондинки гледат порно. След края на филма едната заплакала. Другата я пита:
- Какво става? Защо ревеш?
- Ми защото мислех, че тия накрая ще се оженят . . .

Ахахаах +1

Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.

[dusaka]

Момче към новата си приятелка:
- Имам три въпроса към теб.
- Отзад не давам ! ! !
- OK, тогава два ...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная
- Тогава остава един - за какво си ми?

...

За да спечелите голямата награда на М-тел отговорете на следния въпрос с SMS(само 2лв без ДДС):
Опа, опа, опа, хуят ми в гъза ти:
а)хлопа
b)тропа
c)влиза като сопа

...

Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без дест - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, бе, какво си се разбързал!

...

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, стига, вече изстина, сега може да го лапнеш!

...

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистър Сенко!

...

Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи училище "Ана Май" (като източник на момичета) си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУТКИ)