Вицове

[Bastor]

само да ви покажа сърбите какво правят http://www.dragon-community.net/forum/index.php/topic,73346.0.html наши хора ей

[kuko]

А ние с вицове се  занимаваме.Тц тц тц...

[Chakal]

Хубава тема

Последния който ме изкефи:

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!" 

---------------------------------------------------------------------------------------------
А тез ги помня от едно време. Позабравих ги ама ето:

Имало една мечка стръвница, която правела големи мизерии на едно село. Сабрали се селяните и решили да извикат най-добрия ловец в околноста. Завели го пред пещерата на мечката и нашия човек извадил пистолета и решил да надникне вътре. Но отзад се чуло рамжене и каво да види мечката. И тя казала: " И сега какво ще правим? Или ще те ям или ще те еба." Каво да прави ловеца , живота мил пуснал на мечката. На другия ден  ядосан отишъл да отмъщава. Извадил един калашник и пещерата на решето, но отзад пак същото ръмжене, гледа мечката. " Сега кв'о ще правим, или те еба или те ям? Живота мил пак пуснал на мечката. Отива на другия ден с базуката и изравнил пещерата със земята, но гледа мечката стои пак отзад и казала: " Абе ти педерас ли си или готино ти става?"

---------------------------------------------------------------------------------------------
Един кораб в открития океан. Изведнъж някой се провикнал: "Акула, Акулаааа" Всички се сабрали на палубата, но бутнали нашия човек и паднал във водата. Почнал да се бори с акулата, но тя го повлякла в дълбините. След 15 мин. на повърхноста се появили големи кървави петна. Всички решили, че човека е мъртъв, но той изпувал и с гордост казал: "Ех мама му стара пак беше девствена" 
---------------------------------------------------------------------------------------------
Решили рибаря и ловеца да си сменят професиите, но нищо не разбирали за другата професия. Рибаря казал: " Лесна работа, отиваш вечер на язовира, хвърляш един динамит и събираш рибата с мрежата". А ловеца го поучил: " Отиваш пред пещерата на мечката, АУ БАУ и като излизе мечката я гърмиш с пушката"
Речено сторено. На другия ден се виждат и двамата гипсирани. Единия вика какво стана?
-Абе остви се. Отивам аз на язовира, хвърлих единин динамит ама като излязоха двама водолази и ми ибаха майката. А със теб каво стана?
-Отивам аз пред пещерата на мечката, АУ, БАУ и влака ми иба майката
----------------------------------------------------------------------------------------------
По време на война българин, немец, и руснак попаднали в една пещера. И гледат Дявола, който казал: Който си вкара отзад оръжието си го пускам иначе ще го убия. Българина лесна работа, извадил пищова и дявола го пуснал. Германеца изкарал една картечница и почнал хем да плаче хем да се смее. Дявола го питал: Защо се смееш и плачеш? Ами плача защото боли, а се смея защото руснака идва с танка 
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Попадат на един остров французина (може да е бил друг не помня), руснака и българина. Хванал ги дявола и има казал да си измислят по едно желание, ако не може да го изпълни ги пуска иначе ще умрат. Французина казал: Искам този остров да превърнеш целя в злато. Щракнал дявола и хоп острова в злато и го убил. Дошъл ред на руснака: Искам това море да го превърнеш във водка, а рибите на мезета . Щрак и всичко било изпълнено и убил руснака. Българина мислил, мислил и накрая се сетил. Извадил един къдръв косъм от гащите и го дал на дявола: " А сега го изправи" След 3 часа дявола плюнчил косъма и викал : Пу мамати да еба изпраи се, пу мамати да еба изправи се.

Ако иска Бастор да слага цензура

[vaso0o0]

хахахаххахаа много як виц

[vaso0o0]

А ся се сетих эа 1 виц:
Разхождала се една лисица из гората.Минала до един храст и чула:Кут-кут кудяк(или нещо такова ) и влязла в храста.Разшумяло се и след 10 минути престанало.От храста излязал един вълк,закопчал си дюкяна и казал:Бре хубаво е да знаеш чужди езици.

[kuko]

Учителката дава за домашна на своите ученици да донесат своя домашен любимец.
Пъви Петър показва своето куче."Това е моето куче.Аз много си го обичам,храня го разхождам го."Марийка"Това е моето коте.Аз много го обичам,храня го реша го."
Иванчо"Това е моят плъх и аз много го обичам" А ми Иванчо защо е без козина?А ми заради тиксото.Какво тиксо?Е ми като го еба го увивам за да не се пръсне.

[vaso0o0]

3 баби отишли на басейн.Треньорът им казал:Сега да ви видя можете ли да плувате.Първата влязала и преплувала басейна 4 пъти и треньорът я попитал: От къде плуваш така добре,а бабата му каза:Аз преди време бях републиканска шампионка.После влязла втората тя преплувала 8 пъти басейна и треньорът я попитал:И ти ли си републиканска шампионка?Бабата му казала :Аз бях световна шампионка.Влязла третата и тя преплувала басейна 20 пъти и треьорът и каза:Е ти каква шампионка си?А бабата му казала :Аз не съм била никаква шампионка,бях проститутка на повикване във Венеция

[Inferna]

Хубава тема

Последния който ме изкефи:

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!" 

---------------------------------------------------------------------------------------------
.
ХАХАХАХАХА мале изкривих се от смях
Вчера ми казаха един тъп виц,който така и не запомних добре:
  Скучаел си някакъв вкъщи,чудил се какво да прави,извадил един масур и го запалил.Изпушил си го с кеф.По едно време се звъннало на вратата.Отворил и гледа-пред него стоят слон,жираф и хамстер!"Ебати как съм се напушил!"

[RavenHeart]

3 баби отишли на басейн.Треньорът им казал:Сега да ви видя можете ли да плувате.Първата влязала и преплувала басейна 4 пъти и треньорът я попитал: От къде плуваш така добре,а бабата му каза:Аз преди време бях републиканска шампионка.После влязла втората тя преплувала 8 пъти басейна и треньорът я попитал:И ти ли си републиканска шампионка?Бабата му казала :Аз бях световна шампионка.Влязла третата и тя преплувала басейна 20 пъти и треьорът и каза:Е ти каква шампионка си?А бабата му казала :Аз не съм била никаква шампионка,бях проститутка на повикване във Венеция

bravo

[dusaka]

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- six?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

[underweaver]

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- six?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

pwn0r!!! 

Ето един и от мен :

Жена отива на гинеколог ,но след като чака известно време пред кабинета ,а доктора все още не се върнал от кафето в болницата ,тя решила да влезе и да се подготви за преглед ,за да стане после работата по-бързо.
Влязла,съблякла се и седнала на стола,след 5 мин с гръм и трясък влиза мъж в бяло и я пита:
-Хм, вие за к'во сте тука булка?
-Ми аз такова...миии...аз не мога да получа оргазъм,опитвала съм с кой ли не, как ли не ,къде ли не...НЕ СТАВА!
-Ей сега ще проверим-казал мъжът,свалил гащите и я почнал да я оправя.След 20 мин свършил и изпотен попитал - Е? Ко стаа?
-Не не не и не! -отвърнала жената отчаяна...Мъжа дигнал гащите погледнал я и казъл :
-Изчакайте така ,сега ще повикам един колега да проверим тая работа...Влиза още един в бяло ,малко по набит и мургав ,готов да се погрижи за проблема на пациента,свалил гащите и почнал....20..30...50....мин и най-накрая свършил! Погледнал жената тя все така отчаяна и отегчена ,поклатила глава в знак на отрицание ,като отговор на погледа на мъжа тип "Иииибах мааму и ся ли не получи оргазъм?" Тогава двамата колеги се почесали и казали ....
-Госпожа, стойте така ,отиваме да намерим един колега,той е най-известният в околията по тея проблеми,най-опитния и надарен. Той просто няма начин да не успее да ви реши проблема!!!
След около 30 мин влизат тримата ,а в средата гордостта на мъжкия пол - стой съсухрен чичка ,отново в бяло! Поогледал пациентката ,измънкал нещо под нос ,свалил гащите и той я подкарал..1..2...3часа не издържал и свършил....изумени тримата погледнали пациентката която все още очаквала да разбере кво е тва оргазъм......
-Абе булка и сега ли нищо не стана? = Попитал чичката....
-Ми не....по едно време малко ми беше станало хубаво ,ама пак нищо....почудили се тримата и единия най-накрая казъл...
-Ем булка на тебе ти требе доктор ,ние не мое'м да помогнем!!!
Втрещена жената скочила от стола и се покрила с чаршафа послан на съседната кошетка,изчервила се и нервно попитала...
-Е ама....такова...вие не сте ли доктори ?!?
-Амме! отвърнал най -едрия от компанията... - Ние сме от бригадата бояджии дето опресняват сградата на болницата,доктора отиде да пие бира докато му пребоядисаме кабинето, оти се върне след малко па може да помогне 

[killman93]

xaxaxaxax xD brau